|
|
|
|
|
№ 46 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды... За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
|
|
|
№ 45 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина может потерять голову от случайной юбки, но обязан сохранить лицо перед страхом смерти. За настоящих мужчин!
|
|
|
№ 44 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам:
кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!
|
|
|
№ 43 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Коленопреклоненному мужчине открываются прекрасные виды,
особенно, если женщина стоит на пьедестале, им воздвигнутом. За видавших виды мужчин!
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если мужчина умеет использовать женские недостатки,
они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров !
|
|
|
№ 41 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(1) |
Возвыситься в любви к женщине так же трудно,
как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок,
накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил
у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой,
единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги.
Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся
лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям
не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности,
свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно. - Сам ты пропах лесом,
а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она. - Когда женщина лежит,
как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня! Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
|
|
|
№ 39 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Бежит заяц по лесу и видит: на вершине дерева сидит ворона.
- Ворона. Ты что там делаешь? - спрашивает он. - Ничего. - отвечает она. - Просто сижу.
- А можно я тоже буду просто сидеть? - Садись, - говорит ворона.
Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил.
Сидит и ничего не делает. Бежала мимо лиса. Увидела зайца.
Лапу протянула,схватила и съела. - Бедный заяц, - подумала ворона.
- Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся. Пожелаем молодым вовсю трудиться. Высоко подняться. А там они уже сами решат, что делать: сидеть ли сложа руки или двигаться дальше
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Был я на одной свадьбе.
Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась,
а совсем другим. Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
- Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так...
Я же впервые выхожу замуж!... На следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба!
И нам, и вам не нужно следующей. Живите счастливо.
|
|
|
№ 37 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые,
правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее,
- просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды -
за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные
- когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Давайте выпьем...ВОДКИ!!!
(Автор - Финн)
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Почему Cоломон был мудрым? Потому что у него было много жен и
он всегда с ними советовался. Почему мы несчастны? Потому что у нас одна жена,
с которой мы никогда не советуемся. За мудрость предков!
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт.
На палубе лейтенант, мичман и боцман. -Моя сейчас на ушах стоит,
- сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике
- шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... -У меня проще,
- протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку! Моя на пороге,
в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... -Эх, ребята,
скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня!
Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу:
еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал! Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых!!
|
|
|
№ 33 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в
чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
- Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает! Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выпьем за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку
в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем за любовь!!!
|
|
|
№ 31 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Есть любовь студенческая: когда есть с кем, есть чем, но негде.
Есть любовь одинокая: когда есть где, есть чем, но не с кем. Есть любовь несчастная:
когда есть где, есть с кем, но нет чем. Есть любовь философская: когда есть где,
есть с кем, есть чем, но зачем? Выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!!!
|
|
|
№ 30 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию,
а потом набираться практики.
В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда,
когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то,
чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
|
|
|
№ 29 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Собрались за столом почтенные гости.
И возник у женщины вопрос: "Что такое любовь?"
Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество энергии.
Скорее всего, это работа." Встает архитектор: "Ну какая же это работа?
Ведь все так совершенно. Скорее это искусство". Встает искусствовед: "Да
нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены. Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может,
а я, старый профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов в любви!!!
|
|
|
№ 28 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.
Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
|
|
|
№ 27 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
С одним поленом В очаге Hе разведешь огонь.
С одной рукою Hе ударишь Ладонью об ладонь. С одной ногой Не выйдешь в пляс, В игре не пошалишь.
А хорошо ль, когда у вас Всего один малыш? Новорожденному, друзья, Не скучно ль одному?
Свой тост провозглашаю я За братика - ему!
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Тост не сам собой случился: Человек на свет родился!
За него поднимем тост, Чтоб светло ему жилось!
С безобразно черным задом.
|
|
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Беседуют две подруги. - Это правда, что
родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. -
К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа,
и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
|
|
|
№ 24 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым,
если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая
дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду
замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права,
только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось,
что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он
заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и
других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!
|
|
|
№ 23 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Так выпьем за то, благодаря чему, мы не смотря не на что...
|
|
|
№ 22 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский
от неожиданности рассмеялся. - Да у меня нет детей, - пояснил он. - Что значит нет?
- удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!
|
|
|
№ 21 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. - Кто там? -
спрашивает хозяйка. - Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ...
Даже знаем, где ты его прячешь! - Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!"
- подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!
|
|
|
№ 20 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия
один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль,
что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае,
- ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов семьдесят (80,60,50,40 и т.д.) лет заботиться о
своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!
|
|
|
№ 19 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену:
сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете? -
спрашивает он их. - Задачу одну решить не можем, - отвечают они.
- Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца.
Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки
- художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего
председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому.
Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!
|
|
|
№ 18 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Срочный звонок в неотложку: - Алло! Срочно приезжайте.
Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось?
- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор! - Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку: - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ
проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку! Я обратил внимание,
что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку
не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу (именинника)!
|
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У народов Прибалтики существует такое поверье.
Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей.
Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем
становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей
становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь
50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину
из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все
больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные
и светлые силы взаимно уравновешены!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
(прислал Ромик)
Афоризмы
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
(прислал Плут)
Анекдоты
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...
Анекдоты
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость????
(прислала Алиса)
Афоризмы
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь...
Анекдоты
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Афоризмы
Как много надо сил ,чтобы шевелить мозгами.
Анекдоты
У России есть все шансы стать лидером по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо воруют...
|
|
|
|
|
|
