|
|
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом
пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал:
"Hе больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов,
- я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
|
|
|
№ 75 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались
на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять
машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 74 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Захотел один парень наркотики попробовать.
А денег у него не было, и пошел он к другу занимать.
А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи
юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот,
- но у меня арабские террористы любимую собачку
похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу.
"Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим
детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и
... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ...
твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало,
студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть.
Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх.
Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под
ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку
держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так
уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так
выпьем за то, чтобы держаться до конца!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 71 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый.
И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии
вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и
попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился,
и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла
с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на
семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае
снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было.
И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он
рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но
ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников,
и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а
в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!
|
|
|
№ 70 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Жили-были два друга - Вася и Ваня.
И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался
на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит
к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму,
заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему.
Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок
и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не
встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку,
но никто его на станции назначения не встретил. Развернул
он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но
только прошло полгода, и заболел он сильно.
И никакие врачи помочь ему не могли.
И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка,
и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему,
а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время
встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать
его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда
ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня,
- ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять
тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы
не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их.
Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас
ты женишься на моей сестре". Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
|
|
|
№ 69 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает
за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
|
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец,
сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему,
а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на
город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?"
- и на улицу бегут. А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который
знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены,
он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 66 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
|
|
|
№ 65 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 64 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!"
Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план
расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал,
и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома.
Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно,
кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему
показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай."
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик,
- ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без
напряжения!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести
"червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 60 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного
озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо.
"Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в
воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить.
Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже
почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на
одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним
и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято,
то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном
офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела
иметь!" Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 57 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встретились два новых русских. Один другого спрашивает: "Как здоровье?"
Другой отвечает: "Ой, фигово, в натуре. Голова, в натуре, болит, печенка
болит..." "А у меня все круто, - говорит первый. "Я тут чисто здоровый
образ жизни вести начал. С кабаками чисто завязал, чисто спортом теперь
занимаюсь..." Так выпьем за чистоту, которая - залог здоровья!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 56 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Написал один студент курсовую работу и принес ее профессору. Профессор работу
посмотрел и говорит: "Ну, конечно, "отлично" я вам за эту работу не поставлю.
И "хорошо" тоже не поставлю. А поставлю я вам "удовлетворительно"". Так выпьем
за то, чтобы работа приносила удовлетворение!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встретились как-то два пса. Один другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?"
"Да представляешь, познакомился тут с одной сукой, - отвечает второй. -Между
нами и не было ничего, так, погуляли просто. И вот из-за такого пустяка у меня
блохи завелись!" Так выпьем за то, чтобы не заводиться из-за пустяков!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал,
ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу
одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку
с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то.
Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял. Так выпьем за то,
чтобы на работе заниматься делом, а не романами!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель
стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" -
спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя,
бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер -
упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" -
спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина
себе нашел!" - говорит терьер. Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и
никогда не теряться!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время
пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец
хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно
зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев
уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили,
к ним туристы специально из других стран ездили. Так выпьем за то, чтобы наш
авторитет держался не на страхе, а на уважении!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле
берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир
подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы
бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели
корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель
посадили. Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться
на мели!
(Автор - Юрий Нестеренко)
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит:
- Будешь породистых кур разводить.
Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело
друг с другом дрались и ходили окровавленные.
Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал:
- Поймай петухов и ощипай их. - Они не подохнут?
- осведомился садовник. - Не беспокойся.
Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно
стало петухам, прижались они друг к другу,
чтобы согреться, и помирились. Выпьем же,
друзья, за то, чтобы наши сердца всегда согревали друг друга.
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!!!
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелую? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
|
|
|
№ 47 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чтоб тебя зарезал...в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: WWW.LENIN.RU (прислала Леля)
Анекдоты
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
(прислала Алиса)
Анекдоты
- Перестань, родная, плакать... Я мокну!
Анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
Анекдоты
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
Афоризмы
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно
делать тише.
(Автор - Вадим Зверев)
Афоризмы
Хуже водки лучше нет!
(Рассказал Prahler www.chebarcul.ru)
Анекдоты
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!
|
|
|
|
|
|
