Я ехал на работу и застрял за этим старым идиотом, чертовым тормозом водителем, который ехал со скоростью 20 миль в час, и не мог пройти ни одного поворота более чем на 5 милях. Я зажал гудок, но, похоже, его слуховой аппарат был отключен, поэтому я застрял.
Я запомнил его номер. По правде, я делал это 60 раз в минуту уже на протяжении 15 с половиной минут. О черт... Придется навестить полицейскую базу данных и внести машину в список украденных.
Hаконец, я добрался до работы и открыл новую страницу своего Списка Оправданий. Она гласила: "Электромагнитное излучение спутника Дебрис". Похоже, день начинается неплохо.
Я вошел под именем "FUCKYOU" (мое вспомогательное имя регистрации) и начал читать почту. Пришло целых три новых письма. Первое, длиной 117 строчек. Очевидно история из жизни. Как я это ненавижу! Вместо того, чтобы просто сказать: "Мне надо больше места на диске" мне начинают рассказывать истории о том, как долго они делали свои исследования для преподавателя, как срочно (чаще всего - вчера) нужны эти исследования, туда же добавляются истории о том, как их родственники попадают в больницы, аварии, и прочие неприятности. Я прибил письмо.
Следующее письмо я прочитал, но оно было от тех людей, которые не могут справиться с интерфейсом почтового редактора. Письмо не содержало ничего интересного, кроме заголовков. Я написал ответ: "Хорошо, мы сделаем это к ближайшей среде." Может быть, это было важно.
Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день.
Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить!
Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку.
"Да"
"С моим загрузочным диском какие-то проблемы. Я не могу соединиться с сервером."
"Этот загрузочный диск у вас с собой?"
"Конечно!"
Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут.
Через 6 минут он снова позвонил.
"Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие-то смешные звуки и странно пахнет."
"О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!"
"Правда? Я что-то об этом слышал!" (Круто!)
"Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск"
"Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо."
"Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что-то важное..."
"Да, конечно. Спасибо!"
"Hезато. Это моя работа!"
Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше.
(Hа переднем крае не очень-то легко: работать, работать, работать...)
Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были - с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов - весьма рассеяны. Я стащил пару банок "Кока-колы", немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище - полный класс первокурсников без преподавателя.
Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!
Я вошел.
"Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm..."
{rm - Unix'овскмй аналог del}
Мне надо было бы стать учителем - я неплохо умею обращаться с людьми...
Анекдоты Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Анекдоты Тебе случайно медведь на ухо не наступал? Между прочим, у меня отличнейший слух. Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...
Анекдоты В автомагазине: - У вас тормозуха есть? - Нет. - А тосол? - Нет. - А жидкость для омывания стекол? - Нет, нет! - Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
Анекдоты Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником... (прислал Шик)
Прикольные стишки В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Анекдоты Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Анекдоты Как сообщает NBC, в минувшую среду Арнольд Шварценеггер заявил, что он будет баллотироваться на пост терминатора Калифорнии.
(рассказал Грач)
Афоризмы Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
