|
|
|
|
|
№ 515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 33) |
НЕ УКРАЛИ
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование
- огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись,
видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И
была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила
стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали
смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла.
После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше
всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
|
|
|
№ 514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 38) |
ХАЛЯВА, СЭР...
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень
Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю
деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5
раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что
любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и
пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на
то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен
и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением
колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно
электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.
(рассказал Минька)
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 39) |
СЕКСА У НАС НЕТ
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным
лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".
(рассказал Минька)
|
|
|
№ 512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 27) |
ЛЮБИТЕЛИ ПИВА
Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было
решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две
группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя
экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем
сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что
среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только
безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики".
И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания
серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ
непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак,
заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а
не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых
стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы
и ее отвалившуюся челюсть.
(рассказал Lexwolf)
|
|
|
№ 511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 27) |
ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку
пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает
пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки
тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои
любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ
ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то
что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.
(рассказала Надя)
|
|
|
№ 510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
РАЗНЫЕ УСЛУГИ
В Москве существует предприятие, занимающееся отходами. На предприятии есть отдел, состоящий из двух комнат. В одной происходит оформление документов на утилизацию токсичных отходов, в другой - на захоронение отходов на полигоне. Заходит заказчик и происходит следующий диалог:
- Здасьте, вы клиентов на утилизацию принимаете?
- Нет, вам в соседнюю дверь.
- А к вам?
- А к нам на захоронение.
Занавес.
(рассказал El)
|
|
|
№ 509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 55) |
ПРО ЛЫЖИ
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном
поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими
родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом,
наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает
на весь салон:
- Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал
в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
(рассказал Лунь)
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 38) |
КОВРИК ДЛЯ МЫШИ
Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает
следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?
(рассказал AAA)
|
|
|
№ 507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(13) |
ТВОРЧЕСТВО ПИКАССО
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа
всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли...
Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить
разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа
двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя
название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в
немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с
подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...
|
|
|
№ 506 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(10) |
ЛИНИЯ ЗАНЯТА
брат: Если мне кто-нибудь будет звонить - меня нет.
сестра: Ты думаешь, тебе кто-нибудь дозвонится?
Я это услышала разговаривая с ней по телефону...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 505 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
КАТАСТРОФЫ НЕДЕЛИ
Реальные заголовки с www.сnn.соm 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный.
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Мiсrоsоft выпустил Windоws ХР.
|
|
|
№ 504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 34) |
ПОМОЩНИЦА
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей
так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
(рассказал Алексей Зимний)
|
|
|
№ 503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(14) |
ЗАКОН
Не знаете, чем занимаются депутаты Государственной Думы? Не так давно был принят замечательный документ:
"Закон об охране диких и домашних животных, исключая беспозвоночных животных, паразитирующих на диких
и домашних животных".
(рассказал Алексей Зимний)
|
|
|
№ 502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 55) |
ДАЛЕКО ЛИ ЕХАТЬ...
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди
пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю
супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
(Рассказал Руслан)
|
|
|
№ 501 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
ПОДСТАВКА ПОД МОНИТОР
Мой дядя работает в крупной ремонтной фирме. Ремонтирует компы и всю технику связанную с
ним. Это было в те времена когда у всех были процессоры ставящиеся под монитор, не башни, а
лежачие! (запомните эту фразу).
Как-то к нему звонит мужик и говорит, что, мол, компутер не пашет. Мой дядка вежливо просит
его привести компьютер на фирму, осмотреть. Проходит время приезжает мужик с кучей
коробок. Распаковывает. Привез принтер, сканер, модем, монитор и все кабели. Дядка
спрашивает:
- А где же процессор?
Мужик ничего не понимая, просит описать, что такое процессор. Мой дядка говорит, что это,
мол, такой прямоугольник, который рядом с компом стоит еще лампочки на нем всякие цветные.
Мужик отвечает:
- Не смеши парень, нафига тебе нужна эта подставка под монитор!!!
|
|
|
№ 500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
АГРЕССИВНЫЕ РОДСТВЕННИКИ
Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным
он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи)
развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем,
родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их
естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг
рассказывает потом:
- Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну,
пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я
просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину
поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами:
- Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать!
Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором:
- ДАВАЙ!
А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы,
наверное...
(Рассказал Георгий)
|
|
|
№ 499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
FALLOUT FOREVER...
Falloutу посвящается:
Еду сегодня в троллейбусе, иду к выходу и вижу, как сидящая на коленях у
матери светленькая такая девчушечка лет 4х-5ти, в очках, что-то пишет на
стекле. Машинально смотрю туда, чтоб увидеть нечто типа "мама мыла раму" или
ещё что подобное. Hо от того, что я увидел, у меня шерсть дыбом по всему телу
и чуть свою остановку не проехал. Девочка писала: "WAR NEVER CHA..."
(Рассказал Tihano)
|
|
|
№ 498 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(19) |
НОВИНКА
Обьявление в мясном магазине в Одессе: "Новинка! Свежее мясо!"
(Рассказала Претти-Герл)
|
|
|
№ 497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(11) |
ЗОНТИКИ
Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но
ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу
из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей
загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается
и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу "извините",
отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в
руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец
решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В
сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ... У кого я его
спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного
полегче.
(Рассказал Alex)
|
|
|
№ 496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 21) |
ГДЕ ВОДИТЕЛЬ?
История рассказана приятелем. Возвращается он как-то вечером на своей машине из гостей.
Кается - слегка подвыпил (водится за ним такой грешок). Как не надеялся - не пронесло:
останавливает ГАИ. Подобная же неприятность, произошедшая с ним несколько ранее, стоявшая
приятелю кучу нервов, не оставляла никаких шансов на благополучный исход. Решение возникло
в считанные секунды. Остановив автомобиль на достаточном от постового, приятель тут же
перелез на заднее сиденье автомобиля (благо, что стекла затонированы) и притворился спящим.
Гаишник, видя, что на встречу ему никто из авто выходить не собирается, медленно поплел к
машине сам. Заглянув во внутрь и не увидев водителя на том месте, на котором ему положено
быть, легкая оторопь гаишника переходит в офигевание при виде спящего человека на заднем
сиденье, от которого несет алкоголем за версту. На вопрос постового где водитель, приятель,
протирая изумленные глаза, сообщает, что не имеет понятия, т. к. спит всю дорогу. Он только
владелец автомобиля, а везет его друг Толян, куда он делся-не знает. Гаишник от такой
наглости потерял дар речи. Ситуация для блюстителя явно выходит за рамки стандартных. Он
уходит советоваться с напарником, однако, не найдя в головах шаблон действий для неё,
гаишники решают: ждать, когда все-таки пассажир вынужден будет перелезть на кресло
водителя и начать движение. Приятелю ничего не остается делать как заснуть и ждать.
Противостояние длилось до утра. Победил приятель - скорее всего у гаишников закончилась
смена. Однако, с тех пор, он за руль выпившим не садится.
|
|
|
№ 495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(9) |
ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ
Из реальных новостей!!!
"... Руководство ФБР распространило новые данные о предполагаемом отправителе писем, зараженных
сибирской язвой...
Письма с сибирской язвой отправляет БЕЛЫЙ американец с ХОРОШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ...
ФБР выразило надежду, что американские граждане, руководствуясь указанными приметами, помогут
поймать преступника..."
(Рассказал Вовчик)
|
|
|
№ 494 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
С ВОЛКАМИ ЖИТЬ...
Поход в горы. Мы с ещё одним инструктором (Игорьком) ведём группу через перевал. Привал с ночёвкой в горах, ночь, костёр, страшилки на ночь. Я по-тихонечку уползая в темноту, а Игорёк начинает рассказывать историю о волчьей стае, которая появляется в этих краях раз в семь лет, и тогда пропадают целые экспедиции и так далее. Все начинают пододвигаться поближе к костру. и тут я начинаю выть по-волчьи, периодически перебегая с места на места. Эффект!
ЗЫ. Но самый классный эффект был однажды, когда в ответ услышал НАСТОЯЩИЙ ВОЙ! Я быстренько оказался около костра в самой гуще испуганных туристов. Игорёк все продолжал накалять обстановку, мол, от огня не отходить, приготовит ножи, топорики, лопатки, и тут... Надо было видеть его лицо когда он увидел возле костра меня. А ВОЙ ПРОДОЛЖАЛ ЗВУЧАТЬ!
ЗЗЫ. Никто не пострадал :-)
(Рассказал Псих)
|
|
|
№ 493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(15) |
ДИПЛОМ ЗА 3 ЧАСА
Конторка по написанию курсовых, дипломов и т.д., естественно за деньги.
Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая попрыгивать на месте, поигрывать
мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я Вам покажу, что я нашёл, и Вы решите,
подходит это Вам или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! НА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?
(Рассказал Костя)
|
|
|
№ 492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(3) |
РУСИФИКАТОР
Юноша работает с Фотошопом. Поворачивается ко мне:
- А у Вас "Стилус" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Через несколько минут:
- Не получается...
- Что у Вас не получается?
- Не пойму, какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русский стал...
(Рассказал Uko)
|
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(19) |
НЕНУЖНЫЕ ЛИНИИ
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на
старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у
ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности,
радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего. Продолжает:
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать?
Знакомый (абсолютно простодушно):
- Да, не надо было...
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(19) |
СОЛНЫШКО
История о моей племяннице (3 года). Что-то нарисовала в тетрадке, воспитательница, с
умилением:
- О, а что это, Ирочка?
Та в ответ:
- Солнышко.
- Да, а это что?
- И это солнышко...
- А это что такое?
Племяшка взрывается:
- Я же тебе сказала, мля, это ВСЕ солнышки!
(Рассказала Маруся)
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(14) |
РАСХОТЕЛОСЬ...
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По
дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно
так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая
справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще
больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает,
застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( -1)
О( 31) |
ТЕЛЕФОННЫЙ ПРИНТЕР
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка
получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят.
Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации,
обращается ко мне:
- У Вас есть еще телефон?
- Нет... (спокойно так)
- А с принтера позвонить можно?
- Да пожалуйста... (еще спокойнее)
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне:
- А где трубка?
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом)
- Да нету...
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...
|
|
|
№ 487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
НОВАЯ СЛУЖБА
Вобщем история произошла на днях. Хочу просто подчеркнуть находчивость моего парня:) Мне ни в коем случае нельзя было опоздать домой, а как на зло ни у меня ни у него часов не было. Это был вечер и народа на улице тоже не было. Что же мы делаем? Идём к ближайшему телефону-автомату. Вставляем телефонную карточку и набираем первый попавшийся номер. Поднимает женжина:
- Алло!
Парень серьёзным голосом говорит:
- Добрый вечер. Вас беспокоит служба контроля времени. Вы не могли бы сказать, сколько времени сейчас на ваших часах.
- Одну минутку,- отвечает женщина и бежит смотреть который час.
- 11.06
- Спасибо большое,- коротко и ясно её поблагодарил молодой человек.
А женщина наверное только потом задумалась:" А существует ли такая служба контроля времени?":)
(Рассказала Муха)
|
|
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
ЛЕГКИЙ МИНЕТ
От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се,
поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил
кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки
позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно
же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой
отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг
слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
Афоризмы
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Афоризмы
Настоящий браток -тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.
(прислал Tihiy)
Анекдоты
Папа очень спешил, рассказывая сказку... И поэтому зайчик давился, но доедал колобка...
Анекдоты
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Анекдоты
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
Афоризмы
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь...
Анекдоты
Конфернасье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в
переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
|
|
|
|
|
|
