|
|
|
|
|
№ 545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ЧУВСТВО МЕРЫ...
Было это в те мохнатые времена, когда стаканы были большие и слово "печень" употреблялось исключительно в кулинарном смысле, потому как о своей некогда было даже и подумать, ибо напитки испарялись со стола быстрее чем нефть выкачивалась…
Поэтому народ бдил и каждый уважающий себя член обчиства старался не остаться обделенным. Чтоб в пятницу или субботу буханку пропустить!!?? Ни-ни!!
Вообщем место проведения очередной "акции" было выбрано с умом - старинный нефтяной мегаполис город-герой Стрежевой.
Погодка "шепчет". Воздух прозрачен и свеж, потому как за окном минус 42.
Водка согревает только в совокупности с местным пивом, в котором "закрепитель" тоже есть… он видимо там по технологии предполагается. А нас не то что этим не испугаешь - нам такой расклад даже к лицу… ;-)
Нам - это компания из 6-7 человек, среди которых главный герой - знатный любитель "откушать" и не закусить по имени Лео, Лексеич - хозяин "даунхауса", предобрейшее существо, но после 250мл "Банкира" и 1.5л "Бурого медведя" лучче его не злить… ну и Слуцкер (я-болезный) ;-))
Итак… Синька в самом разгаре, все как один "на кочерге" … Вообщем куртульно отдыхаем…
Но есть минус… Потери в наших стойких рядах… Леонида убило.!! ;-(
Снесло нашему богатырю буйну голову и упала она на стол, в аккурат между пепельницей и шпротами… Беседу не поддерживает, на вопросы отвечает вытянутым средним пальцем, при этом головы от стола не отрывает. Вообщем и чинарик потух и в стакан не нОлито, а значит - пора "хоронить" бойца.
На вынос тела вызвались все, но… принято решение!!: Провожать в "последний путь" пойдет Лексеич - как хозяин… и я - как сосед "покойного" по норе.
Берем мы, значица, нашего воина под белы рученьки, выводим в прихожую и начинаем облачать в "латы". С кухни слышны дельные, но весьма нечленораздельные советы - как надо мальчика в такой мороз одевать на прогулку. Весь процесс одевания Леопольд сопровождает загадочной улыбкой "а-ля ДЦП", глаза его закрыты… Ну всё правильно - он же мертвый. %))
Наконец-то с Божией помощью наш "безвременно ушедший" одет, ну и провожатые тоже накинули на себя тужурки… Благо ить-тить недалеко… До соседнего дома…
"Вынос тела покойного" на площадку кухня дружно сопровождает советами про то как надо грамотно "воскреснуть" завтра утром. В ответ Лео молча выбрасывает в пространство заключительный "fuck" и наконец-то позволяет себя вынести…
И вот тут начинает происходить совершенно непонятное!!
Леонид начинает ломиться обратно в квартиру...
Ответная наша с Лексеичем реакция - удержать его, так сказать, в рамках… Мол если помер то пора и честь знать - вали отседова в свой склеп и там разлагайся сколько хочешь.!!
А тот ни в какую… И главно быкует пуще прежнего.!! %(
Лексеич начинает намекать на то, что он давненько никого не делал инвалидом, но на Лео это не действует и он, уже в голос послав всех на ХХХ, вырывается и по закону Исаака нашего Ньютона летит на грязный пол (как башку себе не расшиб - до сих пор не понимаю).
Ну и наконец развязка…
Лео встает!!
По лицу видать - думает про нас всякие гадости!
Возвращается в прихожую, где уже на шум собрался весь попоечный коллектив…
И начинает….. обуваться!!!!!! 8-)))
После короткой паузы мы с Лексеичем начинаем гундеть как те два мыша из мультика:
- Прости нас, Леопольд!!
- Прости, Леопольдушка!!
P.S. На следующий день сквозь головную боль и слезы хохота происходил разбор "залётов". Лёнька на вопрос: "Че ж ты сразу не сказал, что без сапог.!?" отвечал, что думал в тот момент только об одном: "Как х@ево будет идти в носках по морозу.!!!"
Ну что тут скажешь, граждане.!?
Вот таким вот боевым способом воспитывали в себе чувство меры нефтяники Сибири.
;-))
(рассказал Слуцкер)
|
|
|
№ 544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
СТАРЫЙ КОММУНИСТ
В пору своего обучения на журфаке один мой знакомый отправился на практику в газету одного
северного маленького городка, отличавшегося как провинциальностью своей, так и высокими
зарплатами и журналистскими гонорарами. Да так, видать, ему там понравилось, что он
перевелся на заочку и остался там работать. И вот подошли ноябрьские праздники. Коллектив
газеты под началом старого коммуниста-редактора, человека патриархальных взглядов,
сурового, но справедливого, дружно отправился по поводу 7 ноября на шашлыки в лес. Ну,
выпили, конечно, о работе поговорили, еще выпили, шашлыки уже готовы... Темнеет в лесу, и
мороз - как и положено на севере. И тут замечают все, что редактор куда-то делся. Народ
забеспокоился: лес все-таки, недолго заблудиться и замерзнуть нафиг в пьяном-то состоянии.
Пошли искать, кричали, звали--все бесполезно. И тут музыкальный слух моего знакомого уловил
странные звуки, доносившиеся... сверху. Коллектив редакции в едином порыве запрокинул
головы: на вершине огромной ели сидел убеленный сединами коммунист-редактор и,
раскачиваясь под звездным небом, во всю глотку распевал "Шайн он май крейзи даймонд"
группы "Пинк Флойд".
(рассказал Writer)
|
|
|
№ 543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 34) |
БУМАЖНИК
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть
не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нём 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто _мне_ его отдаст...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-2) |
ПРО ШАПКУ
НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса...
Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка
сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были
старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка,
ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ
наружную форточку, выглядываю на улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот
бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!). Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ!
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 71) |
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
(рассказал Рома)
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
ЭЙНШТЕЙН
Капец. Я сейчас чуть с ума не сошел. Сидел на работе, рисовал план бухгалтерии в 3D Ноmе
Arсhitесtоr. Старая такая прога. Значит, нарисовал. Выбрал удобный (чтоб все захватить) угол
обзора. Поставил 3D вид. Красота! Вид начинается как раз от двери. Получилась бухгалтерия.
Почти 1 в 1, если не брать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспортирую в Ворд всю
эту комнату, и тут из двери выходит мужик! Ааааа! Думал, все, совсем берега потерял. А мужик
вышел и помахал мне рукой. Где-то с пол минуты я смотрел на это с открытым ртом, а мужик
стоял и улыбался. И тут до меня дошло - мля! Это же Эйнштейн! Помощник по работе в Wоrd. Я
вчера робота на него сменил! Поэтому и не помнил, что он остался. Мля. вот так и попадают люди
в психушку.
(рассказал AusenSeiteR)
|
|
|
№ 539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ВИННИ-ПУХ И...
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает
четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе
- дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа
"попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и
книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не
почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки
вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух
охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух о@#ел".
Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную
реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием
ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
|
|
|
№ 538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(10) |
АБСОЛЮТНО ЧЕРНОЕ ТЕЛО
Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по
спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот,
например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам,
радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ
Итак, история. парень решил познакомиться с родителями своей девушки. место встречи назначили в загородном домике ее родителей. на воскресенье, 23 февраля.
парень с девушкой купили окорочка, замариновали их на шашлыки (ведро - 10 л), накупили водочки, пивка и поехали в домик в субботу (чтобы приготовиться к приезду родителей).
но чтобы скоротать день, позвали друзей. всех предупредили, чтобы соблюдали читоту и порядок в доме, не ломали кусты (то ли малины, то ли смородины) во дворе.
когда мы (я и мой друг) приехали к ним (примерно в семь часов вечера), были уже сумерки и 5 полупьяных веселых тел (три мужских, два женских). шашлыки шли хорошо, водочка тоже неплохо и все стали всё чаще и чаще заваливаться на кусты, которые нужно было беречь. но в темноте хозяева не замечали поломанных веток, а мы не растраивали ребят...
а в домике была небольшая трудность - отсутствие электричества. и потому в доме находилась на столе, в консервной банке, дежурная свечка, которую зажигали, когда заходили вовнутрь.
т.к. зима - не лето, периодически в дом заходили отогреваться, а т.к. все стулья были на улице, то замерзшие души грелись на кровати. вот и мы пошли погреться (в первый раз). зайдя в дом, в темноте мой парень разглядел какое - то подобие стула. сел на него, но секунды через две осознал ошибку. это оказалась печка - буржуйка, греющая в тот момент домик. далее мы решили без света никуда не двигаться. найдя свечу на столе, зажгли ее. теперь мы могли найти кровать. прыгнув на кровать, мы поняли, что она занята. Ну, ничего, мы и сидя согревались.
время шло незаметно. свеча дарила свет.пришла следующая группа замерзших и мы стали собираться меняться местами (то бишь мы - на улицу). идея подсветить свечкой пол, чтобы найти обувь, пришла теперь неизвестно кому. а вот нести банку со свечой, плавающей в расплавленном парафине, взялся мой друг. а т.к. банка была горячей, он взял ее двумя палочками, как китаец.
в итоге, через мгновение после отрыва банки от стола, она выпадает из захватов палочками, парафин льется на скатерть, которая начинает гореть огненной, парафиновой рекой, стекающей на пол. сразу становится светлее: в доме, в некоторых головах, одна из которых замечает на полу полтарашку. зная, что в ней находится жидкость, "светлая" голова открывает бутылку и плескает из нее на огненную дорогу. от этого происходит еще более осветительная иллюминация, т.к. в бутылке оказалось пиво и при тушении огня оно не помогло, а сделало все наоборот.
следующая "осветленная" голова видит другую полтарашку и, предполагая, что уж это - то вода, плескает из нее. огонь тушится. мы все в темноте.
т.к. все это время парень с девушкой (хозяева) были на улице, никто не сталих информировать о некторых изменениях в домашнем интерьере.
все продолжили гуляние на улице, дабы сон у всех почему - то прошел.
К тому же в это время подошел еще один друг, который решил скоротать вечерок с друзьями. т.к. он приехал из города после работы в цивильной одежде (пальто - драп - до пят, шапка -песцово -енотовая), ему предложили переодеться в скромную одежку, дабы не навредить одежде искрами из мангала, запахом костра.. послушавшись, парень в доме, в темноте,оделся в скромную шубейку, да вязанную шапчонку, а свое пальто и шапку положил на какое - то подобие (а мы уж знаем на что)стула, то бишь на печку - буржуйку, которая своим горячим телом сделала новые модели: шапка с ополенным ухом, пальто с дырой на уровне попы...
но об этом ребята узнали лишь утром, когда рассвело. в доме стали просматриваться картины вчерашней радости: подгоревшая скатерть с застывшей парафиновой рекой, обильно смоченной томатным соусом (то, что было во второй полтарашке и что потушило костер), пальто с шапкой, лежащие на остывшей, но сделавшей свою работу печке, а на улице одиноко торчащие палки, бывшие еще вчера кустами то ли смородины, то ли малины.дополнял этот пейзаж набор бутылок в каждом углу дома и двора..
а впереди у некоторых была встреча и знакомство с родителями...
Все почему - то захотели домой..а для ребят единственным, что еще рождало оптимизм, было четверть ведра окорочков - шашлыков и скорое открытие магазинов, где много - много пива...
(рассказала Молодость)
(Хм... С каких интересно пор пивом нельзя огонь потушить, странно :-)) / Minstrel)
|
|
|
№ 536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(4) |
ЮБИЛЕЙ
Было это в день празднования 300-летия нашего замечательного города, как раз в тот день когда было лазерное шоу которого пять миллионов человек вообще не видели. Так вот мы отчаявшись что то разглядеть гуляли по парку у метро Горьковская. А сотовые телефоны,надо сказать, работали... ну совсем не работали! На перекрестке, посередине идет парень и кричит надрывным голосом в телефон: "ЖДИ МЕНЯ!!!КАК ДОГОВОРИЛИСЬ!!!Я НА ПЕРЕКРЕСТКЕ У МЕТРО!!!ИДУ К МИГАЮЩЕМУ СВЕТОФОРУ!!!"
На перекрестке... посередине... я поворачиваюсь а вокруг ВОСЕМЬ(!!!) мигающих светофоров! Интересно, встретились они таки или нет?
На тему знай и люби свой город: Стоит парень, спиной к памятнику Стерегущему на Каменноостровском. Я рядышком, пытаюсь дозвониться до друзей. Парень говорит в телефон: У какого памятника? Стерегущему? Какому стерегущему? И вдруг я слышу как с другой стороны ему отвечают: Ну памятник, на проспекте... Я смотрю, рядом с другой стороны видимо друг его, по телефону объясняет что за памятник. Ну я отошла в сторонку... как они обрадовались увидев друг друга!
И теперь самый прикол. Через кусты с треском и грохотом пустыми бутылками пробирается высоченный парень и опять же в телефон кричит таким густым мужским басом: АЛЛО!!! МАМА??? МАМА!!! ЭТО МАША!!!
все. занавес.
(рассказала Ruta)
|
|
|
№ 535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 29) |
ПОРА В ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня
друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление
подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под
объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот
случай.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(13) |
ГДЕ ЭТО?
Возвращаюсь домой на машине из бани, весь из себя довольный, распареный, в голове приятная пустота, в общем, КАЙФ. Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь, она садится в машину и с ходу выдаёт: "Минет за пятьдесят". А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: "Куда ей надо?". Я её спрашиваю: "Это что, где-то возле Ленинградской?", на что она отвечает: "Это возле жопы, дебил", и выходит.
Занавес
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 60) |
ДОРОГА ДОМОЙ
Дело было значит на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую
делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал вездеход ,цепляют значит домик и
так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери
домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку.
Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только с третьей попытки
удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь.Рулит
и назад поглядывает,а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко,ну смотрит морда чья-то в окне
злая,орёт и руками машет.Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут
энцать приехали.Водила пошёл мужиков
выпускать,не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле,
что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(12) |
ОСТОРОЖНЕЕ С ВЫРАЖЕНИЯМИ
Вчера жена над ребенком пошутила. Наша Даша (полтора года) весь день носилась как
заведенная по квартире - в общем, обычное явление, но вчера была что-то чересчур активна, и
жена ей сказала:
- Даша, у тебя в попе - пропеллер!
Все. Ребенок остановился, обернулся (что такое попа, мы знаем, с пропеллером сложнее), и
спросил:
- Где пропеллер?
Полчаса успокоить не могли - искала. Варианты "нету там ничего" и "мама пошутила" с гневом
отметались. Так что родители, аккуратнее с выражениями!
(рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(0)
О(15) |
ОБЫЧНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ
Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так
что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы
разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает
весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с
админом диалог:
- Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить?
- Да все нормально, вошла как обычный пользователь.
(рассказал Костя)
|
|
|
№ 530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 57) |
ПЬЯНЫЙ КОТ
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по
Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его
семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс,
мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель
какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это
сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети
малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку -
первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку
валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив,
кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы
себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" -
рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой
крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся
раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот
увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не
мог. "Еле успокоил!"
(рассказал Олег)
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(2) |
ПОЧТИ ПО АНЕКДОТУ
Что первично - анекдот или жизнь?
Как-то раз (совсем недавно) мы с одним знакомым сдержанно
похихикали над коротеньким советом, полученным в одной из
рассылок:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс
(Рассказал cr3ator)
Совет был хорош, и оба мы пожалели, что мало кому его
можно предложить - даже рядовых юзеров в округе не густо.
Однако буквально через пару дней
заходит мой знакомый в копировальную контору снять
несколько ксерокопий с документов. Все как положено -
столы, техника, 2 барышни. Одна из них из последних сил
сражается с принтером, ни в какую не желающим печатать
нужный документ. Наконец, в отчаянии задает в
пространство вопрос:
- Ну что же делать?!
На что знакомый не может удержаться и ляпает:
- А Вы положите монитор на ксерокс.
- И что, поможет? - с надеждой спрашивает страдалица.
Шутнику пришлось потратить время, чтобы основательно
объяснить, что нет, скорее всего не поможет, это просто
анекдот такой. А то бы, пожалуй, в самом деле положила.
(рассказала Evgeniya Belik)
|
|
|
№ 528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(19) |
ГАЛИНА?
Это произошло года два назад когда мы с родителями ехали на отдых в Финляндию.
На таможне Vaalimaa (это с финской стороны) может кто то был, знает, для прохождения паспортного контроля два окошечка.
Сидят там, значит, такие прямо очень финские финны, белобрысые здоровые дядьки, и аспорта проверяют.
Иногда вопросы задают. Вообщем стоим мы к этим окошкам, за нами человек пятнадцать. Наша очередь подошла, я паспорта быстренько родителям отдала
мама в первое окошко пошла, папа во второе. Я стою, жду. Маму таможенник что то спросил, она ответила, он ей "шлеп" штамп и она дальше пошла. За мамой брат пошел,
я стою. Жду. Папа стоит, улыбается, и лицо поглаживает (давно не брился, с дачи ехали). Таможенник долго влядывался в папин паспорт, перелистывал его, потом посмотрел
с недоумением, фотографией к нам паспорт повернул и так замечательно громко с финским акцентом говорит "ГАЛИНА????". Я смотрю а там мама на фоторгафии. Я когда паспорта
раздавала их перепутала! Как они орали между собой! Первый то, маму по папиному паспорту пропустил! Очередь в покатуху валялась!
(рассказала Ruta)
|
|
|
№ 527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 46) |
КАК СКРЫТЬ ПОДАРОК
Дело было на работе во время перерыва. Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: "Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!"
Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: "А ты скажи, что нашла ее - поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла..."
Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
(рассказала July)
|
|
|
№ 526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(7) |
ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А
чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников
ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше,
чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток
и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь.
Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них,
листает, и все время приговаривает:
- Странно.
Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все
нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал:
- Странно.
Наконец, он спрашивает меня:
- А где водительское удостоверение?
- В самом начале, - отвечаю я ему.
Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и
говорит:
- Нет тут водительского удостоверения.
- Как нет? – Удивился я. – В самом начале книжечки.
Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.
- Да нет тут его, - все не унимался он.
- Ну, не может его там не быть, - я никак не мог понять, почему инспектор не может найти
водительское удостоверение. – Недавно еще оно там было.
Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через
секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.
- Товарищ инспектор, - говорю я ему, еле сдерживая смех. – Вы же документы вверх ногами
держите.
- Не учи меня, - обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает
документы.
Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне
документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому,
что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне
удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.
(рассказал Алекс)
|
|
|
№ 525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( -1)
Н( 1)
О( 21) |
КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ
Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас
санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю
дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем
приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие просто обалдели.
Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие
бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота,
поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".
(рассказал BlacKnight)
|
|
|
№ 524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(0)
О(-3) |
НЕОБХОДИМАЯ ПРОЦЕДУРА
Из правил посещения басейна:
"занятия в басейне начинаются только после осмотра медицингского работника". ("кого, чего", вместо "кем, чем")
(рассказал Chatte noire)
|
|
|
№ 523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 3)
О( 66) |
ДЕВУШКИ И МАШИНЫ
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь
все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока
то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков,
за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди
просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно
листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на
очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии
валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается
народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на
прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по
каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
(рассказал Михаил Иванов)
|
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(0)
О(18) |
КРУТОЙ ПОСТОВОЙ
Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На
его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого
здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно
сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так
вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла
- а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать
уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит
тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней
нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку
и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и
кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку,
ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без
оглядки
(рассказал Юрий)
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 3)
О( 22) |
СЛЫШУ ЗАПАХ...
Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...
- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...
Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...
От громового хохота зала кажись, падает потолок...
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!
(рассказал Умный)
|
|
|
№ 520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 34) |
НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ
Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные
меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор
училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за
территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
(рассказал Умный)
|
|
|
№ 519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 40) |
КАЖДОМУ СВОЕ
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка,
маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть,
и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 32) |
ГДЕ ШАПКА?
Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на
предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то
сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по
блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой
шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из
автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай
только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и
вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому
маршруту, искал того мужика, так и не нашел.
(рассказал Alexandr)
|
|
|
№ 517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 2)
О( 26) |
БАТЯНЯ
Сегодня пришел коллега по работе, заливается от смеха.
Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На
перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин".
Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на
стоповые сигналы "десятки" и на красный свет светофора, продолжает движение в зад
"десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного
вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать на
парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное
просто молчит. Рядом стоянка "извозчиков". Те взяв в руки кто что, решили пареньку
помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на
повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:
- Че, ты, типа, сам-то молчишь?
Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
- Это мой отец...
(рассказал Александр)
|
|
|
№ 516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 3)
О( 31) |
"ЗА СТЕКЛОМ"
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «он похож на Коляна из четвертой» . Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
(рассказал tolstiypuh)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!...
Афоризмы
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
(Рассказал Стас Вилурин)
Анекдоты
Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью...
Афоризмы
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
(рассказал(а) Jakony)
Анекдоты
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
(рассказал Николай)
Афоризмы
Тела притягиваются... и оттягиваются!
(прислал Froggy)
Анекдоты
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
Афоризмы
У вас еще лапша на ушах не обсохла!
|
|
|
|
|
|
