|
|
|
|
|
№ 575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ЖАРА В СИБИРИ
Этот случай произошел в начале июля этого года. Я возвращался с супругой из Крыма в родной Томск. Уезжали в сильную жару, и пока ехали в поезде тоже было довольно жарко. Однако в Сибири в этот момент было довольно сильное похолодание. Билеты у нас были не до самого Томска, а до станции Тайга. Вот приезжаем мы в Тайгу, смотрим в окошко, люди в куртках кожаных ходят. Дубак. У нас же более менее теплые вещи запакованные. Сами в шортах, футболках. Решили, что фиг с ним, сейчас сразу на вокзал, там сядем на проходящую электричку, а в Томске уже на такси с вокзала доберемся. В Тайге люди смотрели на нас довольно косо. Слышал пару раз фразу типа "Кому-то жарко". Короче, взяли мы билеты на проходящую скоростную электричку Новосибирск-Томск и поехали (расстояние примерно 250 км). В электричке в баре продавщица сказала, что такой дубак в Новосибирске тоже уже неделю. Приезжаем в Томск. Уже вечер, на улице еще холоднее чем в Тайге. Заходим в вокзал. Удивленных взглядов еще больше. Ставим чемоданы начинаем вызывать такси. Рядом сидит такая закутанная мамаша с двумя детьми и удивленно нас разглядывает. Наконец не выдерживает и спрашивает.
- Скажите пожалуйста а это откуда поезд сейчас пришел
Я машинально отвечаю:
- Из Новосибирска...
Мамаша 3 минуты переваривает сказанное, и наконец, с неподдельным удивлением выдает:
- А что в Новосибирске так жарко?
Я аж чуть телефон не выронил ;-))
(рассказал Minstrel)
|
|
|
№ 574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 62) |
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ
Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.
(рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 34) |
ОБЫЧНАЯ ТАКСА
Вообще-то я эту историю уже рассказывал, но только не здесь, а у Димы Вернера. Однако думаю, что и посетителям этого сайта она понравится.
В общем есть у меня копейка, и как и все водители нашего города, начиная с "Запорожцев" и заканчивая "Чероки" (гад буду - сам видел), я иногда подрабатываю извозом. А уж при поезке домой с работы - постоянно.
Так вот подсадил я как-то в пятницу вечером одного "товарища". "Товарищ" был хорошо навеселе и все дорогу развлекал меня анекдотами и байками. Так вот одна из баек запомнилась мне на всю оставшуюся жизнь. Правда, произошла она не с самим пассажиром, а с его другом, который бомбит не как я (эпизодически), а сделал это делом своей жизни - на завод его уже палкой не загонишь (ищите дураков на работу с 8 до 5 в другом месте), и бомбить он выезжает когда захочется или когда последний мешок денег заканчивается.
Вот собственно история (за правдивость чел. ручался головой). Далее от первого лица:
Выехал я поздно вечером в среду. И сразу понял, что сильно сглупил - людей на улицах много, но все трезвые и никуда не торопятся. Следовательно, и машины не ловят и деньгами не швыряются. Но что ж делать, не пустым же домой возвращатьяся? Решил ездить до победного конца - уж без пары-тройки сотен деревянных домой не вернусь.
Это была вторая глупость. Денег-то нет, километры мотаются на колеса, а бензин машина жрет с удовольствием. А где его брать. бензин-то? Денег же надо. А пассажиров по-прежнему ноль.
В результате уже в третьем часу (а машин кругом как грязи - все бомбят, сволочи) смотрю, на перекрестке Белинского-Фрунзе стоят "деньги". Я к нему аж из второго ряда, подрезая всех ломанулся и в итоге оказался первым.
Куда надо, да сколько, да как быстро, трали-вали. Обычный торг, короче. А надо человеку в Кольцово, это у нас такой аэропорт. До него километров 15-20, если кто знает. Недалеко, в общем-то и рублей за 80-100 вас туда отвезет любой. Такса такая.
А моему потенциальному пассажиру надо срочно (баул рядом стоит), он на самолет опаздывает. Платит 50. В моем положении я бы согласился и на это, но ведь высокую марку бомбилы держать надо. В общем я сказал, что и на порог его не пущу за такую смешную сумму. Да и никто не пустит, а в результате его самолет улетит и потеряет он денег куда как больше. Пускай платит сотню, и тогда поедем. Даже не поедем, а полетим. Тот репу почесал и со скрипом согласился. И вот летим мы по трассе (она у нас классная - одна во всем городе), болтаем за жизнь. Пассажир жалуется, что тяжело жить командировочным, город не знает, кругом частников ловить приходится, а они у нас на Урале жутко жадные, так и норовят денег срубить, а в Москве цены ниже, частники добрее, за полтяху легко можно до Домодедова или Шереметьево доехать и т.д. и т.п. Я поддакиваю, коловой качаю, лапшу с ушей снимаю. Короче приехали, прошу покинуть салон авто и расплатиться. Напомню, что он мне сотню должен.
И вот этот чудик, который плакался всю дорогу на жадных уральских таксистов, подает мне сотню, но не деревянных, а настоящих российских зеленых баксов. И спокойно уходит в аэропорт. Сказать, что я был в ауте, значит ничего не сказать. Я подобрал челюсть, ударившуюся об руль и дал газу, пока этот ненормальный москвич не передумал. И вот с тех пор я всем рассказываю, что в Москве нет советской власти и живут там исключительно зажравшиеся буржуины, с которых давно пора соскребать жирок. Уж я-то знаю не понаслышке.
(рассказал Вит)
|
|
|
№ 572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(-4) |
ЧТО ЗА СЛОВО?
Идет лекция по Лексикологии. Препод расказывает на про заимствования в англ. яз из русского.
-Ну вы знаете как эти слова переводятся: tzar
Вся аудитория в разнобой: царь
-правильно droshky
Вся аудитория: дрожки
-ну Cossack (что читается как косак)
Одинокий голос с задних рядов: косяк!
Препод обиделся и сказал, что следующего слова произносить не станет, т. к. догадывался как мы его переведем. Интересно, что это было за слово?
(рассказала Дина)
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 60) |
РУССКИЕ В ФИНЛЯНДИИ
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке.
Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
ШОКОЛАДНЫЙЗАЯЦ
Начиналось все весело и шумно..собралась компания парней..немного девчонок..все быстро опъянели и захотелось приключений..девчонок отправили по домам а сами поехали продолжать банкет в гости к одному из парней..родители у него уехали и оставили его присматривать за имуществом))...едем на такси и видим сидят девчонки на лавочке,пьют пиво..девчонки,вы не нас ждете???
подхожу ближе и понимаю что это не девчонки...и даже не женщины...а какието существа с пропитыми лицами..тем не мене моих товарищей это не смутило и они пригласили их в гости...ночь пошла своим чередом и проснулся я утром от звонка в дверь..дззззззииинь...оказалось что это приехали родители..мне быстро объясняют обстановку:одна голая в ванной,другая в большой комнате,а третья с парнем в другой комнате...мы быстро начинаем приводить их в чувство и одевать..но одна видно не расчитала вчера своих сили поэтому на окружающий мир водянистыми глазами и громко кричала:я хочу писеть!!! при этом смеялась над нашими попытками ее угомонить...и тут Толяну в голову пришла замечательная идея..он взял колготки ,которые мы пытались на нее надеть последние полчаса,одел ей на голову и говорит:если родителей увидишь,скажешь что ты-ШОКОЛАДНЫЙ ЗАЯЦ.....тут все просто не выдержали и начали так гоготать,что она оделась за пять минут)))
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
СООБРАЗИТЕЛЬНЫЕ БОМЖИ
9 мая.Салют на площади.Мы пошли туда компанией,но по ходу все потерялись.Я и Эдик стоим вместе,глазеем на салют.А пива-то, естественно, было выпито немеряно.Эдик очень интеллигентный парниша,но он не выдерживает,говорит:"Стой тут,никуда не уходи,я сейчас",и бежит в поисках если не туалета,но какого-нибудь безлюдного местечка.Но,напоминаю,9 мая,праздник.Спустя время приходит и рассказывает:
-Ломанулся я в одно здание,в другое,никуда не пускают,пришлось бежать к домам,за гаражи со всех ног.Забегаю за гараж,справляю малую нужду,застёгиваю ширинку со вздохом облегчения и вдруг слышу голос
-Молодой человек,с вас 10рублей.
Оглядываюсь,сидит трое бомжей.
-Вы что же думаете,вы сюда первый прибежали?
Эдик дал им двадцать,за сообразительность:))))
(рассказала Маша)
|
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
СОВЕТСКОГО!
Диктор радио Левитан во времена своей наивысшей популярности, от которой уже изрядно страдал, попал в театр. В антракте, подойдя к буфету, заказывает. При этом старается говорить полушепотом: "Дайте, пожалуйста, два пирожных, кофе и бутылочку... СОВЕТСКОГО шампанского!
(рассказал Jazzz)
|
|
|
№ 567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 64) |
КТО КОГО?
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ВСЯКОЕ СЛУЧАЕТСЯ
Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
- Я до проспекта Металлургов доеду?
- Не знаю.
- ????
- Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.
(рассказал Роман)
|
|
|
№ 565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-2)
О(-2) |
ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знает :) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так... Сначала надо научится на мыши кнопочки различать...
(рассказала Chatte Noire)
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(11) |
БЕЛЫЕ БОТИНКИ
Как то раз собрались мы вечером с парнями попить пивка,поговорить,в общем с пользой провести
хороший летний вечер..Погода стояла хорошая и мы расположились на лавочке возле подъезда...
Тут надо сказать ,что в подъезде в этом жил местный синчер,а проще говоря алкаш по прозвищу
Вова-Художник...Он никогда не проходил мимо нашей компании не поздоровавшись с каждым за руку
и не спросив:Как дела,корешок??? Вот и сейчас он подошел и мы поняли-не отстанет..И тут один из нас заметил что ботинки у него какого-то странного ярко-белого цвета...На наш вопрос ,что с его ботинками Вова,смачно затянувшись беломориной,сказал следующее:Да мать с утра дала деньги на ботинки,а я подумал:зачем мне ботинки? я ж художник...взял тампон и аккуратненько свои старые белой краской покрасил...........Дальнейшие его слова потонули в нашем хохоте..
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА
Начало 90-х, Новгородксий Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще - а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой - изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить... Супер-игра, блин...
У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.
- Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!
Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).
- Вот, - говорит, - диод!
- А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный...
- А-а..., - вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
- Ну, рассказывайте!
- Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду...
- А почему это электрон вдруг летит к аноду? - интересуется Жидко.
- Так ведь сила не него действует! - радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
- Сила - это хорошо, - говорит Жидко, - А что за сила?
Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились... Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg
Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.
- А что вы смеетесь, товарищи курсанты? - с невозмутимой миной говорит Жидко. - Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?
Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
- Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
- То есть Вы хотите сказать, - ехидно продолжает Жидко, - что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
- Выходит так... - обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
- Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? - вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.
И вдруг с последних рядов раздается реплика:
- Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?
Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
- Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 34) |
КРУТОЕ ПОКРЫТИЕ
Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же
висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь
исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись,
остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии
большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.
(рассказал DD)
|
|
|
№ 561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 41) |
СКАЖИТЕ А-А-А-А!
Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата
в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить мед.осмотр в спортзале. Повесили зановески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр.....
Слишимость как понимаете 100%.
Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: "...снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы..."
А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:
"Скажите А-А-А !"
и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого
"призывника" который изтошно орёт во всё горло: "А-А-А-А-А!!!!!"
В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками )))))
Увсё!
(рассказал Толик)
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(18) |
ЭТО МАМА!
Дело было в период моего "жениховства" (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …
(рассказала МаНЯ)
|
|
|
№ 559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(8) |
КТО ПОСЛЕДНИЙ?
Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая... Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес...
(рассказал Турик)
|
|
|
№ 558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 39) |
ГЛУПЫЙ КСЕРОКС
Позавчера заходил по работе на телефонную станцию (на кросс). Ну, там здоровые стойки с проводами,
машинный зал, сидят за компами девочки, что-то там ковыряются за мониторами. И в углу стоит большой такой
ксерокс, в пол человеческого роста, а напротив него на стене лист А3 формата, на котором здоровыми буквами
распечатано: "КСЕРОКС РАБОТАЕТ ТОЛЬКО ДЛЯ КОММЕРЧЕСКОГО ОТДЕЛА. ДЛЯ ДРУГИХ ОТДЕЛОВ КСЕРОКС НЕ
РАБОТАЕТ!!!". А ниже мелкими буквами от руки набросано: "Вранье! Я из технического; пробовал - РАБОТАЕТ! "
(рассказал DD)
|
|
|
№ 557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 45) |
РЕНТГЕН
Рассказала нам этот случай преподаватель по туберкулезу. Женщина старого поколения врачей, в войну ей
было лет 10, значит, сейчас в районе 70-ти. Лет дцать назад был у них на кафедре очень любимый всеми
профессор, замечательный человек и прочая и прочая. По счастливой для него случайности у него обнаружили
рак на очень ранней стадии, когда еще довольно много шансов обойтись без метастазов. Прооперировали. Вроде
бы все обошлось - вся кафедра вздохнула с облегчением. А метастазы довольно часто, если появляются, то идут
в легкие. И видят их на рентгене. Кафедра - туберкулеза, посему есть свой рентгенкабинет и легкие смотреть
умеют все. Контролировали профессора, делая снимки, и несколько лет все было чисто. Тут он занемог -
температура, слабость. Делают снимок. И - прибегает врач рентгенкабинета, зовет нашу преподавательницу.
Беда случилась. У профессора в легких несколько круглых теней, которые как раз для метастазов и характерны.
Совещаются: что делать-то теперь?! Ну, и решили от него это скрыть, все равно операцией не поможешь, а
травить его химией или облучать, учитывая его довольно почтенный возраст, толку нет - не выдержит уже этого
организм. Пусть уж проживет сколько сможет. Всплакнули обе. Да и придумали: отдать ему чужие легкие,
чистые. А снимки-то уже все подписаны, вот незадача. Подключать третьего? А вдруг проговорится? Выход
нашли: рентгенолог встала перед экраном, а наша преподавательница сделала снимок. Все чисто. Надписали имя
профессора да и отдали ему. Он некоторое время качал головой: "Странно, все чисто. А я себя чувствую плохо".
Показывал остальным - ну, чистые легкие и все тут. Ну, и забылась постепенно эта история. Секрет знают
только двое, носят эту тяжесть в себе. Спустя неделю-две приходит к профессору молодой врач, только после
института, профессор усадил его в кресло перед столом и вышел на пару минут. А на столе, кучи литературы
вперемешку со снимками. И врач от скуки начал снимки смотреть - заодно попрактиковаться лишний раз. Сам
определяет по снимку, а потом на заключение смотрит на конверте. Увидел снимок "профессора". Смотрит.
Возвращается профессор, а врач у него и спрашивает:
- Извините, Иван Иванович, а у этой дамы что за патология - не пойму? Вроде чисто все.
- Какой, говорит, дамы?! Это мой снимок, написано же!
- Ну, как же ваш, когда тут сиськи до живота свисают, вон какие огромные!
(А рентгенолог была действительно дамой в теле). Теперь представьте себе: профессор таскал снимок с этими
огромными сиськами, показывал его остальным врачам, говоря, что это все - его, и никто больше их просто не
заметил. Мораль этого рассказа для нас была такова: у любых специалистов со временем "замыливается" глаз -
никто и не подумал ни при делании подлога, ни при его изучении о чьих-то там сиськах. Главное было на легких.
Эту историю вряд ли можно было бы назвать смешной, или веселой, если б не было счастливого продолжения.
Вот оно. Профессор понимает обман и летит в рентгенкабинет. Рентгенолог, прижатая к стене, сознается.
Показывает ему настоящий снимок. Профессор говорит:
- Вот вы меня уже хороните, небось? Рано! Вот увидите, это будет не рак, это будет пневмония!
- Какая ж пневмония? Тени-то круглые!
- А, милочка, ничего вы не знаете, круглая пневмония и будет!
Ну, все повздыхали, да спорить не стали - пусть тешит себя надеждой. А он ушел на больничный и лечился, как
надо при пневмонии. Контрольный снимок - чисто! Действительно, пневмония была. Круглая. Это настолько
редкая форма, что про нее в учебниках-то не пишут, чтоб не путать никого, все равно встретить ее практически
невозможно. Рак у него так и не вылез больше никогда, его выздоровление всей кафедрой отмечали.
(рассказала Марина)
|
|
|
№ 556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
ТОЧКИ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ
Моя подруга Надя (в этом году закончила МИЭТ и получила диплом) как - то была блюстителем порядка на
вступительных экзаменах. Ну, сидит, смотрит, всё ОК. Тут один парень её подзывает и говорит:
- Тут задание: найти точку пересечения двух прямых. Я нашёл две.
Надя с минуту тормозит. Потом говорит, чтобы он представил себе эти две прямые.
- Представил?
- Да.
- Ну, и что?
- Ну, как что, вот две точки пересечения...
Надя опять тормозит. Подзывает препода. Он смотрит на работу, тоже тормозит, подумав, отвечает:
- Ищи третью.
(рассказал Flint)
|
|
|
№ 555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
СУПЕР-ИНДИКАТОР
Мастерил как-то народ в институте некую железку-контроллер (уж и не помню, для какого применения), и для
облегчения отладки егойного программного обеспечения был предусмотрен дисплейчик, набранный из
семисегментных индикаторов. Дисплейчик показывал адрес выполняемой в данный момент команды, и при
аварийном останове позволял ловить глюки по указанным адресам. Ну, и вот первый запуск. Индикатор
моргает-моргает моргает, после чего вдруг ярко зажигает адрес - "6EdA". Только восклицательного знака не
хватало... Отсмеялись, покопались в кодах, перешили ПЗУ... Запуск... Моргает-моргает-моргает, после ярко
зажигается: "3AE6". Больше в этот день никто из лаборатории работать не мог.
P. S. Для тех, кто не врубился - попробуйте представить указанные адреса, нарисованные именно
семисегментными индикаторами (как в электронных часах, например).
(рассказал Flint)
|
|
|
№ 554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
ПЕТАРДА
Дело было в новогоднюю ночь. Праздновала компания у кого-то на квартире (многоэтажногодома) и решили подшутить над соседями с нижнего этажа. Взяли петарду - есть такие маненькие хлопушечки взрывающие с оглушительным бамом (следует уточнить что оные и в воде не тухнут и продолжают фунциклировать) :) Ейную решили поджечь и бросить в унитаз с тем дыбы смыть и тогда в планах соседи должны были услышать взрыв оглушительный в канал. трубе и очень удивится! Зажигается питарда и бросается в унитаз....... журчание воды и она родимая, плавает на поверхности ни в какое плаванье не отправившись и готовится к взрыву! Народ есно разбегается..... взрывец удался на славу!!!!!!! Жаль унитаз всесь потрескался и начал давать течь! Пришлось чесной компании лишится такого удобства :)))
(рассказала Xena)
|
|
|
№ 553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ТЕМА ДЛЯ БЕСЕДЫ
Разгавор в чате:
"... ну, я думаю, могут быть более интересные темы для беседы. Например: фантастика, секс, здоровый образ жизни..."
"Ага, фантастический секс, не всегда приводящий к здоровому образу жизни.."
(рассказала Инга)
|
|
|
№ 552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 22) |
ЧТО ТАКОЕ МАТ?
Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди... Сын слушает внимательно, потом говорит:
- А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать...
(рассказал(а) Родител)
|
|
|
№ 551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 38) |
ЕДЕТ ПОЕЗД...
Пря как у классиков...Каждый год мы с друзьями... нет не в баню в лес ездим не надолго дней на 5.
Теперь в принципе сама история. Лето,пора отпусков,хорошая погода и т.д. Москва надоела смерть.Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка,кроме водилы,и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как улюдей,пришли местные крастотки в общем водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.)Поскоку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось.
Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пяных гонцов.
-Слышь,тырельсы где гить видель?
-Не ты офигел,лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.
(рассказал Bab)
|
|
|
№ 550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(-2) |
ПЕРЛЫ
Работала со мной женщина, которая каждый день выдавала не по одному перлу. Два мои самые любимые:
1. Рассказывает: "Прихожу домой, а сын мне и говорит:
- Мама, мы сегодня с другом звонили Алесе, как два ананиста (анонима)."
2. Ну это надо было слушать в живую: Пол дня рассказывала, что купила для кошек Контрасекс. После обеда "Ой, девочки, я кажется вместо таблеток от сердца выпила Контрасекс." Представьте окружающих.
(рассказала Наталья)
|
|
|
№ 549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
ТЫ ИЗ ЛАТВИИ?
Иногда провожу вечера провожу вечера в аске(тоесть в icq.com),так вот один милый парень из России(как позже вияснилось он боксер-это дополнение весьма не маловажно)...поинтересовался...наш диалог:
-Ты из Латвии-спросил парень
-Да-последовал ответ
-А ты Роберта Таливалд...не знаешь?
...если учесть что он не поинтересовался из какого я города и мои аргументы мол все же в Латвии 2,5 млн населения не возимели на него должного результата...
(рассказала Lana)
|
|
|
№ 548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( -1)
О( 35) |
ЕСТЬ ПАРЕНЬ
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову
не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
(рассказал Саня)
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(10) |
ИММОБИЛАЙЗЕР
Как известно, на некоторую часть наших "жигулей" ставиться хитросделанный противоугонный
прибор под названием "иммобилайзер". Приносит массу неудобств водителю-при каждом (!!!)
запуске двигателя нужно производить муторное ковыряние прилагаемым брелком в районе его
(иммобилайзера) датчика, какие-то заморочки при утере брелка, куча всяких инструкций по
разным поводам. Когда моего знакомого эта штуковина задолбала вконец, он обратился ко
мне за помощью - ясное дело, отключить её на хрен. Вооружаюсь справочниками и
инструкциями, разбираюсь, и дохожу до ключевой фразы "контроллер посылает запрос и если
(!) получает ответ, то ждет получения от иммобилайзера правильного кода и тд и тп" В
общем, начинает выпендриваться. Врубившись, долго хохотал. Почему? Цитирую: Ильф и
Петров, "Золотой теленок" "Вахтер строгим голосом требовал у каждого пропуск, но если
пропуска не было, пускал и так".
(рассказал Dorvit)
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 44) |
СТРАННЫЙ ГРУЗ
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
(рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Афоризмы
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
(прислал Клон)
Афоризмы
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Афоризмы
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это
реагируем.
(Рассказал Анатолий)
Анекдоты
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_...
Анекдоты
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев)
Афоризмы
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Анекдоты
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
|
|
|
|
|
|
