|
|
|
|
|
№ 614 |
Дата: 21.05.2009 22:56:42 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 68) |
Подарок
Веселые ночь и день выдались недавно!...
Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель... |
Прислал(а): Bordjomi |
|
№ 611 |
Дата: 21.05.2009 00:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 135) |
Про вред бездумной исполнительности
Мой друг входит в топ-менеджмент одного банка. Недавно ездили в регион на проверку филиала. Естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, - ничего неприличного, но сам факт девиц на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. В итоге друг просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему с порога:
- Ты был с бабой!?
- Да ты что!
- Точно был!
И кидает конверт с фотографиями. Друг выхватывает фотки, судорожно перебирает - нет ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!" |
|
|
№ 605 |
Дата: 19.05.2009 10:15:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 121) |
Давайте в снежки!
В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!
- Давайте!
...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!... |
|
|
№ 604 |
Дата: 17.05.2009 23:38:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 94) |
Про ключи
Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить... |
|
|
№ 603 |
Дата: 16.05.2009 23:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 87) |
Попасть в свечу
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов... |
|
|
№ 602 |
Дата: 16.05.2009 23:12:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 142) |
Странные авторы
Было это довольно давно и учился я тогда в училище. Был у нас учебник по спецпредмету. Авторы учебника - муж и жена. На обложке в самом верху были большими буквами написаны фамилии авторов: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня... |
Прислал(а): Шатров |
|
№ 601 |
Дата: 15.05.2009 12:23:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 230) |
Про компот
Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... |
Прислал(а): Misha |
|
№ 600 |
Дата: 14.05.2009 22:30:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 83) |
Полезный совет
Мой хороший знакомый решил приколоться и отправил в один серьезный журнал и в весьма серьезную рубрику "полезный" совет: "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль"...
Что вы думаете? Опубликовали! |
Прислал(а): Лёня |
|
№ 599 |
Дата: 14.05.2009 14:49:48 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 40) |
За что боролись...
Зачастую реальность смешнее анекдота.
Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов... |
|
|
№ 598 |
Дата: 14.05.2009 10:01:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 129) |
Срочный вызов
Звонок на сотовый... Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь... На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне... |
Прислал(а): BOBer |
|
№ 597 |
Дата: 13.05.2009 21:54:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 66) |
Полезная утилита
Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах"...
Дата, подпись. |
|
|
№ 596 |
Дата: 13.05.2009 21:23:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 192) |
Высший пилотаж
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал
виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба!... На халяву!...
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на@#$ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе!... Это высший пилотаж!... |
Автор: upsya |
|
№ 595 |
Дата: 11.05.2009 23:49:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 177) |
Про находчивого студента
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего...
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"... |
|
|
№ 594 |
Дата: 11.05.2009 15:51:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 90) |
Три кота и попугай
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники... Как бы не пустили твою птичку по кругу...
Ничего - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози...
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара...
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь?..."
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки...
Стоит ли говорить - что как только птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?... |
|
|
№ 593 |
Дата: 07.05.2009 23:40:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 75) |
События совместной жизни
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой)... |
Прислал(а): Вадик |
|
№ 592 |
Дата: 07.05.2009 09:17:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 98) |
Вежливость
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ! |
Прислал(а): Vilka |
|
№ 589 |
Дата: 06.05.2009 09:30:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 154) |
Список покупок
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
Прислал(а): BIL |
|
№ 588 |
Дата: 02.05.2009 22:15:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 157) |
Не суди по одежке...
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в нетрезвом виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха... |
Прислал(а): Ратибор |
|
№ 587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 93) |
ПОСЛЕДНИЙ КОНЦЕРТ БЕТХОВЕНА
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
ПОЧЕМУ ТАК?
Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то док...
...азывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?!
(рассказал Алексей Горб)
|
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(2)
О(19) |
КАМАСУТРА ДЛЯ...
Рассказываю историю со слов моей подруги, работающей в книжном магазине. Как-то прислали им в магазин "Камасутру для геев", красивую такую, с кучей иллюстраций. Естественно, тут же собралась толпа любопытствующих, изучили ее вдоль и поперек и собрались было выставить в торговый зал. И в этот момент пробегает мимо магазина паренек, а за ним женщина, голосящая: "Украли... Украли..." Что-то видимо стырил этот товарищ у нее. Продавец Леша решает помочь женщине и бросается в погоню. Весь персонал бросает работу, собирается у дверей магазина, выглядывает на улицу, переживает...
Возвращается огорченный Леша: "Эх, ушел ворюга..."
И тут моя подруга бросает взгляд на его руки и изрекает:"Понятно, почему..." В руках у Леши та самая "Камасутра". Видимо, паренек в красках представил себе, ЧТО с ним сделают, если поймают.
(рассказала Оксана)
|
|
|
№ 584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 50) |
ПЕЩЕРНЫЙ ЖИТЕЛЬ
Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск
группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере.
В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря
на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож.
Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска,
и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
(рассказал Валентин)
|
|
|
№ 583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 27) |
КАРАТЭ, - ЭТО СЕРЬЕЗНО
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...
(рассказал Валентин)
|
|
|
№ 582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 56) |
ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
(рассказал Влад Мельников)
|
|
|
№ 581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 59) |
ГДЕ УСТЬЕ?
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает,
ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и
условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья -
скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, б@#$, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
(рассказал Влад Мельников)
|
|
|
№ 580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 43) |
НЕМЕЦКИЕ БАНИ
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
(рассказал Nicshit)
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 27) |
ПРОСТАЯ ПОДРАБОТКА
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим,
значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем
своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни
сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на
ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате
переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают
специальным раствором, моют,ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и
получаешь свои бабки. Понял? Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд
медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным
видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась, -Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.
-Они че психованные? -обращается он расстроено к нам.
-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он
на нас не сильно обиделся...
(рассказал Nicshit)
|
|
|
№ 578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
А У НАС В ТПУ...
А у нас в ТПУ (Томский политехнический университет) на одной из аудиторий была надпись:
УЧЕБНАЯ АУДИТОРИЯ
Но кто-то из студентов (а может и из преподов)не выдержал - и оторвал букву "Ч"
Получилось весьма оригинально.:)
=================================
На одной из лекций, препод сказала:
"Ну-ка, мальчики, направили все свои головки на меня" - после этого - весь поток "лёг от смеха"
=============================
В кафешке:
Принесли меню, там было скоращенное название коктейля: "КЛУБ-АНАН" - что означало: Коктейль - клубника-ананас.
Кто-то из студентов заметил: "Хорошо хоть не вписали коктейль: КЛУБ(ника)-МАНДА(рин)"
(рассказал Sunchezz)
|
|
|
№ 577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 115) |
ГОЛОВА
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
(рассказала Юлия Соколова)
|
|
|
№ 576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 78) |
СТРАШНЫЙ ДИАГНОЗ
Это прикол мне рассказал мужик стоящий вместе со мной на одном СТО.
3 января, когда Новогодние пьянки начинают немного утихать, этого типка останавливает патруль ГАИ в количестве трех гаишников и просят дыхнуть… (естественно не в трубочку а в лицо менту, по старинке) Он дышит.
- ПИЛ! - констатирует гаишник. А сам мужи4ок непьющий вААще!!!
- Да не пил я! Отнекивается тот и дышит второму гаишнику.
- Пил, пил…- заверяет второй, - штраф плати!
- Да я не пью! Давайте на экспертизу!
- То4но! Пил! - заключает, после анализа собственным носом третий мент. - Плати, плати!
А мужик бывший авганец, у него было какое-то ранение и ему выдали в то время удостоверение инвалида. Примечательно то, что в этом удостоверении не пишут причину инвалидности. Просто инвалид такой-то группы и все. Вот он им и говорит:
-Я не пью, я инвалид, мне низззя….
- Инвалид говоришь?….интересуются менты и рассматривают представленную им коряну инвалидности а что за болезнь у тебя?
Мужик этот долго не думал, со спокойным видом ответил:
- Туберкулез!
Тот кто видел бы лица этих блюстителей дорог, на всю жизнь бы запомнил как выглядит простата в разрезе.
- А ЧТО Ж ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!
- А вы и не спрашивали…
- Короче, забирай свои документы и ВАЛИ отседа!!! - прошипели они вытирая лицо носовыми платками, рукавами собственных мундиров.
Мужику, всего сказанного им, было мало…он добавил:
- Мужики, вы это….того….что бы нейтрализовать вирус …вы это…по сто грамм, каждый…а иначе подхватите….
Сел довольный в машину и уехал….хэ-хэ..
(рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Путешественникам на заметку:
Как не заблудиться в каменных джунглях? Спутниковые тарелки
растут на домах с южной стороны!
Прикольные стишки
Немного как нужно для счастья:
Чтоб были свободны запястья ...
Афоризмы
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше...
Анекдоты
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Афоризмы
Завтра сегодня станет вчера...
(Рассказал Анатолий)
Афоризмы
В связях, порочащих других, замечен не был. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Лучшая рифма к слову \"работать\" - \"не надо\"...
Анекдоты
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
|
|
|
|
|
|
