|
|
|
|
|
№ 79 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В АД...
В Курске ночь, ни маршруток, ни, естественно, автобусов нет. Две дамочки возвращаются с вечеринки домой.
Видят - потрепанная шестерка едет, ну, они ее тормозят, просят подвезти (мужик вроде порядочный). Едут себе
нормально. Тут он сворачивает с маршрута. Они немного испугались и решили спросить, куда это он их везет.
Мужик обернулся и с загадочным блеском в глазах сказал: "В АД! ". После этого завернул в какой-то дворик и
начал там на машине круги да восьмерки крутить на огромной скорости пока ему это не надоело. Потом высадил
их на Красной площади и умчался. Они потом до дому добежали быстрее, чем опомнились.
|
|
|
№ 78 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
ВОТ ЭТО ФОКУС!!!
Сидели на первом курсе на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о
волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую
аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и
на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй
конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял,
но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и
начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он
вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще
что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна!
Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого
конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и
в меру накуренного чувака:
- HИИИИИИИИИИИИ Х@Я СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!
|
|
|
№ 77 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
РУЛЕЗНЫЙ ЛЕКТОР.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции
прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно
так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда
он произнес:" Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел,
оглянулся и добавил:" И в следующий раз тоже".
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ...
Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал
милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит
на эту картину, затем прыгает в
автобус и уезжает.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 75 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
КРАТКО И ЯСНО.
Kогда вpач спpосил у военкома, что значат слова "моpально устойчив", то
получил ответ: "Ему читают моpаль, а он не падает"
|
|
|
№ 74 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ...
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))
|
|
|
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
А КАК ОНА СТОНАЛА...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что
все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,
народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся
и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,
но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл
входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она
завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул
входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы
типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета
старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!
(рассказал Игорь М.)
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ...
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)
|
|
|
№ 71 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ПОШЛЫЕ ВЕЩИ.
Говоpит мой бpат, как-то pаз на ypоке по pyсскомy, во вpемя написания маленькой
пpовеpочной pаботы, вдpyг вскакивает его одноклассница и говоpит yчилке:
"Маpина Ивановна, скажите Петpовy, что бы он пеpестал бpосаться в меня пошлыми
вещами..."
|
|
|
№ 70 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР.
Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку,
я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать
курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в
баре, что напротив моего дома. "Однако, - справедливо решила я, - папка будет мне мешать. " И я закинула ее к
себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже. Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я,
наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня
сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии.
В квартире - никого нет и кроме меня не предвидится - только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет,
явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить. Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает
охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я
смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико). После почти
получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна - девушка не худенькая - прим. авт.)
я оказываюсь-таки на лоджии. "Все в порядке? " - спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный
ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить.
Докурив, я толкаю балконную дверь. ЗАПЕРТО. Дядя Гена уже ушел. На улице почти стемнело. Холодает, а я
одета в легкую курточку. В квартире истошно орет кот. Пытаюсь пролезть обратно - естественно,
безрезультатно. Стекло бить жалко. Наконец, решаюсь, и кричу через всю улицу:
- Дядя Ге-ена-а!..
Улица широкая, до бара метров 70, двери и окна закрыты - на улице прохладно. Результат - дядя Гена не
слышит... Пробую обратиться к редким прохожим. Прохожие шарахаются от просьбы типа "извините, пожалуйста,
я оказалась на балконе, а дверь в комнату заперта, поэтому не могли бы вы...". Опять кричу. Через полтора часа
мне удалось отловить какого-то позднего пьянчужку, который все-таки позвал из бара дядю Гену. Дядя Гена
приходит. Я ему все объясняю. Он приставляет к балкону, лестницу, залезает на балкон, протискивается сквозь
решетку, берет у меня ключи от квартиры, вылезает обратно (!!!) и, отперев квартиру, извлекает меня из
заточения. Казалось бы все. Но нет! Когда я стала переодеваться в домашнее, из кармана на пол вывалился...
сотовый телефон, который все это время был со мной.
|
|
|
№ 69 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
РАБОТАЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ.
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный
порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый
мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень
спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных
правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
|
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
ЯЙЦА НА ОЧИ.
Отдыхали мы прошлым летом в Болгарии в Варне. Я с родителями пошла ужинать в
ресторан. Вообще там русским дают меню на русском, а в этом ресторане то ли нас
за русскихукраинцев не приняли, то ли у них не было русского меню. В общем дали
нам меню на болгарском. Там многое, конечно, понятно, но... слышу что папа
угорает. Говорит:
- Что такое люта чушка?
Мы смотрим, а цена очень низкая - почти копейки. Короче мы подозвали официантку
и выяснили, что это черный перец. Сидим дальше - меню сканируем. Тут папа опять
смеется. Говорит:
- А знаете, как будет по-болгарски "яичница-глазунья"?
- Как?
- Яйца на очи!
Тут нас покромсало основательно. Кстати сколько раз там отдыхала, ни разу это
блюдо себе не заказывала. Стеснялась, наверное.
(рассказала Valeriуa lv)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 30) |
ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)
|
|
|
№ 66 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
ОБРАЗОВАННОСТЬ.
1980 год. Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники
перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь:
"Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится".
Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея...
(Рассказал АЕМ)
|
|
|
№ 65 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
ВСЕ РАЗДЕЛЬНО.
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса
выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор:
-... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
- Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?
|
|
|
№ 64 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2
26.04.2001 - начался мальчишник;
27.04.2001 - поженились, отметили;
28.04.2001 - очнулись в Москве всей компанией (сами из Питера,
билетов до Москвы было только 2 на шестерых - кажется ехали стоя,
"водила подбросил")
28.04.2001 - въехали в гостиницу (почти без документов;
01.05.2001 - вернулись( опять на 2-х билетах) ухахатываясь над
собой любимыми!
Вывод - много пить вредно, а фильм "С легким паром" основан на
реальных событиях!!!!!!!
(Рассказали Молодожены k1706@online.ru)
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
ТЕПЕРЬ Я ТЕРМИНАТОР...
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.
|
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
ГЛУПЫЕ ИНОСТРАНЦЫ.
К нам в компанию часто приезжают иностранцы,
и естественно мы знакомимся с ними, все равно
работать вместе ( типа обмен опытом )....
Так вот что раз приключилось:
Когда с одним из иностранцев знакомился один
из наших сотрудников по имени Сергей,
то произошел такой казус...
Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку
и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...
|
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.
В последнее время я заметил, что с тех пор как
я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало
происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п.,
а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе. Как обычно после работы
я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша,
я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. - ?????? -Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится. Ну,
я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет
эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец
отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне…
Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот…
И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок.
Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно
кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию :).
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.
(Рассказал - Minstrel)
|
|
|
№ 60 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ЗАГАДКА РУССКОЙ ДУШИ.
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все
уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг
открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из
них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во
второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.
|
|
|
№ 59 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
ПРИКОЛИСТЫ.
РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в
восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на
видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора
высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный
полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия
любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в
стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей
фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости
произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к
своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 47) |
SHOW MUST GO ON...
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала
мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж
открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,
которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
(Рассказала Nadia)
|
|
|
№ 57 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
БОКСЕР ИЗ ШКАФА.
Из милицейского протокола N-го ОМ города N (версия
потерпевшего):
"...вдруг во время допроса неожиданно из шкафа выбегает
спортсмен в перчатках и начинает меня ожесточённо избивать.
Через
некоторое время он так же неожиданно прекращает и убегает
обратно в шкаф, откуда выбежал. Следователи... и...,
участвующие
в допросе участия в избиении не принимали и никак не
реагировали." Понятное дело, по такому заявлению никто дел
не
заводит.
А дело было так. Этот пострадавший достал всё отделение своими
кляузами и доносами на действия сотрудников. Ну они и
решили
проучить. Так как самим его трогать было нельзя, они за
какие-то блага взяли урку из камеры, одели в спортивную форму,
на
голову шлем боксёрский, закрывающий глаза - дабы не опознал, и
перчатки - что бы не осталось следов... Посадили в шкаф
до
допроса, ну и после произнесения ключевого слова началось
маски-шоу.
Мораль - да не попадайте в милицию!
(рассказал prolis)
|
|
|
№ 56 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Смотрю вчера хоккей, четверть финал кубка Стэнли, Питсбург играет
с Баффало, у вратаря
Питсбурга, погонялово "лось", "продвинутые"
американские болельщики придумали,как обычно, ну
комментатор с
НТВ+ оговорился и назвал его, почему-то, "мышью", потом понял
ошибку и
поправился, достаточно оригинально, фраза дословно была
следующей:
- Мышь, лось, какая разница... главное, чтоб стоял хорошо!
Да, кому что, как говорится... Весна в разгаре:)
Рассказал Pluto
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
А ЧЕ У ВАС ТУТ?
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины,
ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и,
не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою
очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают
дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается
дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по
ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный
разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че,
авария, что ли?"
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
ОТВЕТСТВЕННЫЙ МЕНТ.
Дело происходило в 1982 г. в Кустанайской области. В одном из
районов области второй секретарь обкома проводил расширенное
совещание с руководством района и директорами совхозов, а также
председателями колхозов. После рассмотрения основного вопроса о
проведении уборочной, секретарь обкома заговорил о преступности в
районе. В одном из последних рядов актового зала в кресле мирно
дремал начальник РОВД майор Пупкин, то бишь главный мент района.
Секретарь отметил, что в целом раскрываемость хорошая, но не все
случаи правонарушений выявляются. Так как майор спал и не
реагировал, то секретарь обкома обратился к нему. "Товарищ майор,
надо выявить все случай правонарушений", - майор спит. Секретарь
громче: "Майор - надо выявить!"Подскакивает проснувшийся майор и
орет на весь зал: "Так точно - вы@#ем!" Совещание быдо прекращено
из-за истерического смеха зала.
P.S. Вот так майор утяжелил наказание. Я сам присутствовал на
совещании, так что это чистая правда.
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
УСЛУГИ КИЛЛЕРА.
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди
них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю
Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими
буквами написано "Вырежу всю семью".
|
|
|
№ 52 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ.
История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 51 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
СКРОМНЯГА.
Мои знакомые, муж и жена, возвращались домой с какой-то вечеринки
и были весьма в приподнятом настроении. Надо сказать, что недавно
в их подъезде меняли лифт и на улице валялись от него противовесы
(такие офигенно тяжелые бетонные плиты). Как только они подошли к
своему подъезду, какая-то тетка, сидевшая там на этом
противовесе, подскочила к ним и взмолилась: "Помогите мне,
пожалуйста." Супруги не долго думая с трудом приподняли этот
противовес и потащили его в подъезд, женщина последовала за ними.
Страшно чертыхаясь и размышляя вслух, зачем же и кому понадобился
такой бетонный уродец, они все-таки минут через 10 дотащили его до
первого этажа. Потом спросили, куда же его тащить дальше и
нафиг он ей вообще нужен. На это тетенька скромно ответила, что
она боится темноты в подъезде и собственно хотела, чтобы ее
проводили до лифта.
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ОДНАКО - ЗАВИСИМОСТЬ.
Сегодня на психологии:
Учительница над чем-то задумалась, а позади нее на потолке мигает лампа
дневного освещения. Тут лампа вдруг перестает мигать и учительница в этот же
момент:
- А! вспомнила!
(рассказал Денис)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В каждой женщине должна быть своя безуминка...
Анекдоты
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
Афоризмы
Семейное положение? Урод
(Автор - Евгений Кащеев)
Анекдоты
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
- Я не исчез - я убрался...
Анекдоты
На собеседовании:
- Когда и с какой целью вы родились?
Прикольные стишки
Всю молодость любил я поезда,
Поэтому тот час мне не известен,
Когда моя счастливая звезда
Взошла и не нашла меня на месте.
(Автор - Игорь Губерман)
Анекдоты
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..
(прислала Лена)
Афоризмы
Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
