|
|
|
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
КАК ПРАВИЛЬНО НАБРАТЬ НОМЕР
В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис,
набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой
взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического
признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице
нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня
конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и
звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне
приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как
я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло.
Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через
минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно
набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ХОЧУ СЕБЕ КОМП
Есть у нас в городе крутой компьютерный магазин, в котором все в 3 раза дороже, чем
в простых, туда обычно заходят братки с растопыренными пальцами и малыми
сынками, кидая им прайс и карандаш, чтобы последние поставили галочки на против
того компьютера, который им понравится. Так вот. Сам видел. Заходит туда на днях
такой скромный паренек, с листком каким-то в руках, на котором стоит куча печатей и
перечень того, что надо купить. Скорее всего от предприятия какого-нибудь собрался
покупать. С важным видом подходит паренек к продавцу и протягивает ему этот
листок. Продавец начинает внимательно читать, потом явно пытается скрыть улыбку на
лице... После того, как он пересиливает в себе, естественное желание заржать (перед
клиентом как то не положено), он вежливо так говорит:
- Что вы тут написали?!
- Но я же не профессионал! Это ваша работа, собрать мне комп!
- Но вы знаете что тут написано?!
- Знаю! Я сам это переписывал!
- Но по этому же списку _нельзя_ собрать компьютер!!!
- Почему?
И тут он начинает читать список, от которого уже весь салон магазина просто попадал...
Там было написано:
Компьютер:
- Sonу Trinitron (Это видать монитор)
Процессор:
- IBM (А это по сути системник)
Это он видеть у друга какого-то комп увидел, захотел себе и абсолютно не соображая
переписал, что видел. Дальше по списку. Приготовьтесь!
Винчестер:
- Warrantу will be void if label is removed!!!
(с англ. "Гарантия будет ликвидирована, если наклейку удалить").
Занавес. Все от продавцов, до клиентов падают...
(рассказал 107)
|
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
ИНТЕРНЕТ ГЛАЗАМИ ПРЕПОДОВАТЕЛЯ
Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей
кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в
наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что
сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и
таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
- Есть.
- А там пpо экологию есть?
- Есть.
- Сколько стpаниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц
тpидцать...
- Вам pефеpат, что ли, нyжен?
- Да. Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть
интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
- Так... "Глобальная компьютеpная сеть интеpнет" - это
тема pефеpата?
- Да... Только чтобы ещё пpо экологию было... И чтобы
тема была достаточно pаскpыта...
- Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
- Hy, для стyдентов экологического колледжа...
- Вот что... Hапишите мне заказ. Укажите темy,
пpимеpный объём, план... И yкажите, что должно
пpевалиpовать - интеpнет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой
посмотpеть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен
до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать Вас
на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
- Hет... Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки
нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интеpнете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте
заявкy...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстpее...
Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме
сессионнyю контpольнyю дать...
- ?
- ...Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...
|
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ИНТЕРЕСНЫЙ ТЕЛЕФОН
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
РАСПУЩЕННАЯ МОЛОДЕЖЬ
Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным
взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них -
мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя
молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и
всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:
- Садитесь, пожалуйста.
Тетя просияла и уселась на мое место. Буквально через остановку заходит старушка,
устремляется к этой тетки и заводит ту же волынку (какая молодежь стала и т. д.).
Тетка, красная, как рак, под дружный хохот пассажиров вскочила и пулей вылетела на
ближайшей остановке...
(рассказала Саша Герина)
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое
закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз
для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя
был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая
из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у
него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили,
как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный
сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное
выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой
понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж
выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько
метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как
они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У
pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с
задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид,
что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись
с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от
шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
(рассказал by Boris Glavan)
|
|
|
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
ХРАНИТЕ ДОКУМЕНТЫ В КОРЗИНЕ
Да вот тyт со мной такая истоpия пpоизошла. В инститyте y нас стали появлятся
компьютеpы, а спецов хоpоших нет нy и pаботают те кто yмеют кнопки нажимать.
Вообщем пpигласили меня комп посмотpеть, вообщем yдаляю виpyсы файлы ипpедлагаю
им новyю опеpационкy поставить, типа говоpю сохpаню все Ваши файлы на диске
и
пеpеинсталиpyю всю системy. Ок -говоpят. Дают мне человека котоpый все знает,
что где лежит нy мы сним все нyжное на дpyгой диск складывает. Вообщем все
вpоде пеpеписали пpовеpили и я начал софт новый ставить, после 3 часов pаботы
входит девyшка нy ей типа объясняют, что мы делаем. Она подходит ко мне и
говоpит, "А Вы файлы котоpые в каpзине были сохpанили", нy я типа начинаю
объяснять, какие файлы там лежат. И тyт она говоpит нy навеpно фpазy года "А
я
свои докyменты в коpзине хpаню", что было дальше помню слабо. Оказывается y
нее
там лежали дисеpтации вобщей сложности на 6Мб. После этого слyчая я стал
yважительно относится к коpзине и тепеpь все файлы хpаню только в ней :)))
(рассказал Ivan Plakida)
|
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 57) |
КАМИКАДЗЕ
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(16) |
ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква
"И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал". Долго с мамой думали,
краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что
это слово "фиаско".
(рассказал Georg)
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ГЛЯДИ В ОБА!
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у
них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих
институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии
вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды
додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили
друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над
ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое
интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а
второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит
тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего
коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и
прибавляет:
- Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его
осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай,
ГЛЯДИ В ОБА...
Немая сцена!!!
(рассказала Екатерина)
|
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
НУ-СУ-КИ
Рассказывает моя сестра:
Сидим мы как-то на японском в институте (японский
начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод
просит прочитать одного типа текст (единственного во
всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и
читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!".
Зановес.
PS "НУ-СУ-КИ" по-японски - лыжи.
(рассказал Носков)
|
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ФИГНЯ СЛУЧАЕТСЯ
Наш препод по матану, любил решать задачки на парах. Задал как-то на дом штук пять.
Никто, конечно, не сделал. Стал сам решать, подробно объясняя, на доске. Все складно
так сходилось, потом открывает ответы и говорит:
- Поразительно! Здесь совершенно другой ответ!
(рассказал Zex)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
НАХОДЧИВЫЙ ОФФИЦИАНТ
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой
защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила
только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой
была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга
она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Hо тут жизнь ее
совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла
она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол
ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных
отношений". Hа такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным
назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень
солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так
мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда
и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И
никогда у нее проблем не было - ну что, жалко за ужин с очаровательной
девушкой заплатить?
Hо вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что
интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой
номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда
никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит, как я заплачу? нет у меня ничего, показывает сумку,
кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме,
звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь,
мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Hу, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет
официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все
рассказала, мол так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня
через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через
служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон
вставят...
Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой
друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать
может, и машину жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло,
хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят,
пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка
немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно.
Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Hаш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Hам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять.
В виде исключения...
Чувак только булькает...
Hо он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные
за разгон банды...
(рассказал Dmitry Narvatov)
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
РЕБЕНОК У ТЕЛЕФОНА
У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень
тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
-Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
-А его нет дома.
-А как тебя зовyт?
-Катя.
-Катюша, а ты писать yмеешь?
(рассказал Aleksandr Kolotuhin)
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(5) |
ПИВНЫЕ РЕКИ.
На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария.
К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива,
находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы
спасательные работы, в которых приняли участие все желающие.
Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива.
Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось
поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное
мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов
народным массам.
(рассказал PanTzeR)
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 34) |
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
(рассказала Света)
|
|
|
№ 123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
ПЕРЕПУТАЛ МАНЕНЬКО...
Встретил товарища - под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:
- Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался
товарищ к продавцу - агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен
(простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня "Ауди"
возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни - у меня сигнализация сработает, я
выйду - открою. Подошёл товарищ - верно, стоит у подъезда "Ауди", новая, блестящая.
Хлопнул легонько по капоту - замигало-запищало и погасло - хозяин с брелка
отключил. Стоит, ждёт - нету продавца. Подождал пять минут - опять - хлоп.
Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился
маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и
вылетел оттуда дяденька двухметрового роста... А "Ауди" продавца рядом стояла...
(Рассказал Ed.)
|
|
|
№ 122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(5) |
ДОМА НАЛИТО!!!
Есть в Волгограде на маршруте Скоростного Трамвая остановка. Называется она
"Стадион "Монолит" в честь одноименного стадиона, расположенного неподалеку от
завода "Красный Октябрь". На этой остановке разворачиваются трамваи, идущие в
депо, и многие пассажиры пользуются этим, чтобы не делать пересадку. Но кроме этого
преимущества остановка примечательна тем, что поднимает настроение подавляющему
большинству мужской половины пассажиров, особенно усталых рабочих "Красного
Октября", едущих домой после тяжелой работы. Водитель трамвая, объявляя очередную
остановку, всегда сообщает, что вагон идет в депо.
- Уважаемые пассажиры, вагон идет в депо, до "Монолита"...
И лица людей веселеют, ведь дома налито...
(рассказал Владимир)
|
|
|
№ 121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
ТУСОВКА В ТУАЛЕТЕ
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из
7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
|
|
|
№ 120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ANY KEY
Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При
появлении таблички "press any key" нажмите любую
клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к
таковым не относятся". :)))
|
|
|
№ 119 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(9) |
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
|
|
|
№ 118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-4) |
ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ.
Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается:
бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом
восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!
|
|
|
№ 117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(4) |
КАК МУЖЧИНЕ.
Еду в автобусе. На заднем сиденье двое утомленных нарзаном мужичка. На вид еще приличные, но если
сравнивать, например, с огурцами, то уже малосольные. На, конечной остановке оба чинно и аккуратно выходят,
один в изнеможении спускается по ступенькам, поворачивается ко второму и тихим голосом произносит:
- Я думал тебе руку подать.
Второй (так же тихо):
- Это как женщине?
Первый (не меняя интонации):
- Как мужчине.
(рассказал Александр)
|
|
|
№ 116 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 32) |
РУССКИЕ В АНДОРРЕ.
Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
(рассказал Tzapa)
|
|
|
№ 115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
ЗЛОБНЫЙ ГЕНЕРАЛ.
Вопрос в службу техпомощи:
Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?
Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение
_General failure reading your disk_
|
|
|
№ 114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РОССИЮ.
Мэр нашего города "заказал" иностранных (говорили по аглицки) строителей для отделки здания нашей мэрии.
Так вот, дамы и господа, надо было видеть глаза этих мужиков, когда они увидели на каких строительных лесах
им придется работать - где прикрученные проволокой, где завязанные нарезанными из старых порток тряпками.
Мне как раз надо было зайти в мэрию и я минут десять наблюдал, как эти мужики с глазами в пол-лица медленно
и обречено ходили вокруг мэрии, очевидно рассчитывая - смогут ли вернутся домой без переломов.
(рассказал Нighlander)
|
|
|
№ 113 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят
медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах
Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30
выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей
очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей ,
которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из
врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого
заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом
скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр
одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил
молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно
смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я
наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую
на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими
губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ......
Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью ,
равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина (
надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то
внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для
обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на
стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? "
Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на
меня глядели
|
|
|
№ 112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( -1)
О( 45) |
ТОЛКАЧ.
Вот такая история (со слов друга, от первого лица):
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не
сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет
быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли.
Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Надегустировавшись - вылезли, толкнули
машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. В общем, так мы
застревали ещё много раз. Поначалу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили
самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали:
- Ты как машину, толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и
толкай.
Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем. Ну,
наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну,
что смертнички, покувыркаемся! ", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", -
думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель... " Но, вместо того, чтобы нас остановить,
гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку". Мы
тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно
соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим:
- МЛЯ! ГОША!
Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы
остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. Все, кто сидел в салоне -
плакали.
(рассказал Vladimir Bobarikin)
|
|
|
№ 111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
ВЫ ХОТЬ СВОЙ ДИПЛОМ ЧИТАЛИ?
Была у нас в институте такая специальность, как САПР (системы автоматического программирования), её ввели
за два года до моего поступления. Специальность новая, модная, что делать с ней преподы толком не знали, ну, и
САПРовцы как сыр в масле катались. Фактически все они были программистами и разленились до степени не
возможной: у них курсовые были по 10 листиков А4 и т.п. Так вот, приходит время диплома, а у чудака за день
до сдачи полностью винт полетел со всеми потрохами и дипломом в том числе. Парень не растерялся: скопировал
у друга аналогичный диплом. А что значит аналогичный? Это, например, когда твой диплом называется "Точность
позиционирования токарно-расточного станка", а у твоего друга аналогичный "Точность позиционирования
фрезерного станка". Так парень этот, не имея времени, в Wordе через Автоматическую замену, заменяет в
тексте диплома все слова "токарно" на "фрезерно" или что-то в этом духе. Ну, машина есть, машина, что сказали,
то и сделала, и в общем местами текст получился бредовый. Парен печатает диплом, сшивает и еле-еле успевает
к сдаче (что ещё и клей на дипломе толком не засох). Ну, вот он стоит перед комиссией - распинается, а глава
комиссии в это время пальчиком листает его диплом и бровки его то и дело становятся домиком (Типа, что за
ерунда). Парень всё это краем глаза видит и начинает заметно нервничать. Кончил он свою речь, а глава
комиссии его и спрашивает:
- Вы хоть читали свой диплом?
Пауза... У парня глаза очень широкие, он вдыхает, чтобы ответить и тут у него с уст срывается:
- Не успел.
Пауза... Вся комиссия под столом от смеха... Ему поставили 4.
(рассказал Шестопал Егор)
|
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 48) |
ДЕГУСТАТОР.
WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все
успевают заметит их в голове?
Анекдоты
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!
(Рассказал widon)
Афоризмы
Позитивных целей больше нет - стреляй по негативным.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром...
Афоризмы
На тупость задания ответим скоростью его исполнения
Афоризмы
- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит!
Афоризмы
Выкурил сигарету - спас лошадь
(Прислал Ghost)
Афоризмы
Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.
(Рассказал Илья)
|
|
|
|
|
|
