|
|
|
|
|
№ 199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
СЕЗОН ОТКРЫТ
На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая
участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам.
Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из
какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж
хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет
пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит
пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :
"а зачем Вам так много?"
- Так у меня ж сезон начинается! :)
:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди
(Рассказал Um78)
|
|
|
№ 198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
СВАДЬБА В АРМИИ
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...
|
|
|
№ 197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 33) |
ТИТАНИК 2
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
|
|
|
№ 196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
БРАТСТВО НАРОДОВ
Эта история была рассказана моим однокурсником, верю в нее абсолютно.
Итак, дело происходит в Чикагском метро. Вопрос расовой дискриминации
стоит как обычно остро.
Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же
подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым гортанным
негритянским акцентом, толкаются, короче ведут себя агрессивно. Публика
смотрит в окошки, типа наша хата с краю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под
черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он
начинает на них орать, что типа вы белые ни хрена в нашей черной жизни не
понимаете, отвалите, у нас тут и без вас все ОК. Девица его только
поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в рацию, но не уходят. На СЛЕДУЮЩЕЙ остановке
в вагон входит ЧЕРНЫЙ полицейский И НИ СЛОВА НЕ ГОВОРЯ ДАЕТ
ПАРНЮ ПО МОРДЕ, после чего одевает его в наручники и выволакивает из
вагона!...
Вот вам и братство народов в действии
(Рассказал Vovchik T.)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
МЕНТАЛИТЕТ
Историями об иностранных гостях навеяло...
Встречаю я как-то в Шереметьево-2 подругу детства. Она отвалила в Штаты
много лет назад и уже успела ассимилироваться и приобрести харАктерный
акцент. В общем, типичная американка с небольшими познаниями в русском
языке. Едем, значит, мы из аэропорта, я ей про тяжелую нашу жизнь
послекризисную рассказываю. Естественно, обзорная экскурсия по Москве.
И вот где-то около аэровокзала на Ленинградке останавливаемся мы на
светофоре. Перед носом загорается красный... 1 мин. горит красный... 2 мин.
горит красный... 5 мин. горит красный...(что-то видать в нем переклинило).
Народ вокруг постоял-постоял и как гуртом рванет.
Она, в ужасе:
- Куда едут эти люди!
Я, меланхолично:
- Прямо.
- Так ведь - красный!!! 8-0
- Так ведь - долго
|
|
|
№ 194 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
ЗАЙЧИКИ ЗАЙЧИКАМ РОЗНЬ
Один человек - хороший и предприимчивый - подрядился детсадик красить
после то ли ремонта, то ли естественного облезания краски - не это важно.
Важно то, что раскрасил он его от души, получил энную сумму денег, отбыл в
неизвестном направлении. Раскрасил-расписал от пола до потолка
забавными разноцветными зайчиками по большей части.
Лишь полгода спустя кто-то из администрации детсада, продвинувшись по
пути растления капиталистическими ценностями, выяснил, что зайчики те не
простые, а являются эмблемой Playboy
|
|
|
№ 193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
FREEZE, MOTHERFUCKER!
Я работаю в большой юридической фирме (английская, вторая по размеру -
больше двух тысяч юристов работает). Ну так вот:
В нью-йоркском офисе фирмы работали прикомандированными два молодых
юриста англичанина. Англичане - народ очень веселый, хотя и имеют
незаслуженную репутацию сухих и до невозможности вежливых людей. Так
вот, значит эти два парня развлекались тем, что, насмотревшись
американских сериалов про полицию, время от времени друг друга пугали,
складывая руки "пистолетом" и "арестовывая" друг друга. Еще одна
примечательная деталь - один из этих парней (назовем его Томом),
находясь в туалете на горшке, всегда насвистывал. Другой (назовем его
Джеком) это знал. Быстро пролетела их командировка в Нью-Йорке и они
вернулись в головной офис этой фирмы, где они разошлись по разным этажам
(офис в Лондоне просто огромный, а работать они стали в разных
департаментах). Естественно, виделись они крайне редко. Однажды Джек
заходит в туалет на одном из этажей и слышит знакомый свист. По лицу его
пробежала кривая усмешка, он сложил руки как будто в руках у него был
Смит и Вессон и, подойдя к кабинке, из которой раздавался свист, он со
всей дури выбивает ногой дверь, одновременно крича диким голосом
"Freeze, motherfucker!" (надеюсь, перевода не требует) и, скорчив
абсолютно дурную физиономию, наставляет свой "пистолет" на обитателя этой
кабинки. Каково его состояние, когда он обнаружил в этой кабинке вместо
своего приятеля Тома одного из совладельцев фирмы, очень
высокопоставленного человека.
P.S. Джека не уволили, но истории о нем ходят по всему юридическому
сообществу.
|
|
|
№ 192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
БАБКА И ТРАНСПОРТЕР
Байку эту услышала по дороге из Суйфэньхэ (китайский городок на границе
с Приморьем), куда протоптали дорожку за барахлишком не только челноки,
но и добрая половина земляков (большей частью - землячек, т. к.
выдержать все "шоп-турские" мытарства способны лишь дамы, временно
превратившиеся в баб). Не ведаю, насколько бородата данная история и на
каком из погранпереходов приключилась, но дело было так. В составе одной
из шоп-групп оказалась старушка "не городского" вида - видать, самую
бодренькую всей деревней снарядили (путевочка - в складчину, да тетрадка
с заказами). Узрев у бабульки рюкзачок за плечами, таможенник лениво
кивнул в сторону аппарата для досмотра багажа: "Давай, бабка, на
транспортер",- и занялся следующим туристом. Работу таможни нарушил
вопль девицы, сидевшей за монитором: по экрану проплывал человеческий
скелетик, компактненько так уложенный, но вроде как шевелящийся. Тут же
послышалось глухое чихание, чертыхание и матюкание. Из-под шторок
аппарата показалась голова бабуси. На ее вопрос: "Шож вы, ироды, там не
подметете - таку пылюку развели?!" - уже никто не мог ответить. Странные
звуки с российской стороны, вроде как, слышали даже китайцы, хотя до их
поста несколько сотен метров.
|
|
|
№ 191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 31) |
ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
|
|
|
№ 190 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ГОТОВЫЙ ПРОГРАММИСТ
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал
требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял
я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим
со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся.
Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."
|
|
|
№ 189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
НУЖЕН ОТДЫХ
Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой
фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает
лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется
очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в
внеочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце
нашей беседы говорит: "я там такой-то такой то, а вы?" Я ему
говорю: "подождите немного, я сейчас визитку достану", достаю
визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.
Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес...
|
|
|
№ 188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(7) |
КТО ГОВОРИТ?
Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На
задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал
громко разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так -
прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их
коментирует, типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на
колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель
и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ...
вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик
произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.
|
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
ИЗ ЖИЗНИ АМЕРИКИ
Вчера немецкое телевидение порадовало некоторыми сюжетами из жизни
Америки. Идея передачи была такова: по всей богатой Америке натырканы
видеокамеры. Есть они и в полицейских машинах, и на заправках, и около
магазинов. Иногда им удается фиксировать разные веселости из их
забугорной жизни. Перескажу некоторые из них.
1. Вполне кандидат на Дарвинскую премию.
Много лет любители покурить бесплатно поступали следующим образом -
брали кирпич, били витрину и убегали, предварительно схватив пачку
сигарет. Однако прогресс сказал свое слово и теперь многие витрины
застеклены плексигласом, у которого, помимо основного свойства -
ударопрочности, есть и дополнительное - упругость, т.е. брошеные в него
предметы он нехило отбрасывает назад.
И вот, спокойный вечер на тихой улочке. К витрине, почему-то на
полусогнутых ногах крадется подозрительная личность. Почему
подозрительная? Наверное потому, что постоянно оглядывается, а в руках
несет агромадный кирпич. И вот заветная витрина. Чел распрямляется и на
манер футболиста, вбрасывающего мач в поле, из-за головы швыряет кирпич
в стекло. Стекло, не долго думая, швыряет кирпич обратно в обидчика.
Прямо в лоб. Чел в ауте до приезда полиции.
2. Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит
следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке
несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он
забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и
любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому
сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может
долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он
садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется
полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле
боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами,
скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной
партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в
магазин.
3. Преступный элемент, вооруженный стволом очень большого калибра,
спасаясь от полиции, зачем-то засел под частным домом. Высота фундамента
около 40 см, поэтому передвигаться можно было только ползком. Двое
блюстителей стали по обе стороны дверки, но лезть внутрь не
собираются... Решение пришло довольно оригинальное.
- Ну что, спустим собаку? - подмигивая изо всех сил, спросил первый.
- Гав! Гав! - отозвался сообразительный второй.
- Не надо собаки! Сдаюсь! - раздалось из-под дома.
И вот довольные полицаи вяжут доверчивого негодяя. Он поднимает голову,
и голосом, полным упрека изрекает:
- Где же ваша собака?
Так и хочется добавить за него: "Я так не играю".
|
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 35) |
НЕ ЗЛИТЕ САНИТАРОВ!
Кузен рассказал: он на "скорой" работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
"скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
"трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
|
|
|
№ 185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ЧТО ДЕЛАТЬ С WINDOWS
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе
соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
|
|
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
В ПАМЯТЬ АВТОЛЮБИТЕЛЮ
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
(Рассказал Evgen)
|
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( -1)
О( 20) |
ТАКИЕ ВОТ ФАМИЛИИ...
Как-то к нам в редакцию позвонил приколист и попросил заказать ему
пропуск, представившись Недрищевым. Мы посмеялись. А недавно
вспомнили про Недрищева, когда откопали электронную версию
телефонного справочника МГТС.
Поискали такую фамилию и похолодели. Есть такой! Так значит, тот
человек не прикалывался...
Чтобы в будущем не повторить ошибки и никого не обидеть, мы
решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой
богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве
маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И
еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и
просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также
Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три
семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или
Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один
Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых,
соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в
трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только
буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных,
один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов -- таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и
Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий
Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз,
Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и
девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую
приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что
хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только
один.
Чайниковых -- 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39,
Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын -- 1, Эльцин -- 2,
Ельсон -- 3. Черномырдиных -- 31, Черномордов -- 1,
Черномордиковых - 1, Черномординых -- 5, Лениных -- 6, Крупских --
36, Сталиных -- 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы -- 21833 абонентов. За
ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе
Кузнецовы -- 17440. Петровы же на третьем месте -- 9953, оттеснив с
него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
(Рассказал Сидор СИНЕБРЮХОФФ)
|
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
СТРАННАЯ ОСТАНОВКА
6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки.
Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все
пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!!
В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.
(Рассказал Крениш)
|
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
ТЯЖЕЛАЯ ДИЕТА
Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был
интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы,
включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что
все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у
него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения.
Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час
мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая
неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает
меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не
сказывается.
Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж
решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки
застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит
без энтузиазма:
- Надо бы похудеть.
Я, радостно:
- Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения,
и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной
чашкой чая только одну печенюшку.
Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
- Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
Занавес.
(рассказала Наташа)
|
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 38) |
ТАК ТЫ СЕСТРАТ?
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его
нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....
(рассказал Manul)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
ПРОСТО СОСЕДИ
Есть в более-менее современных домах, когда две квартиры в одном закутке запираются одной дверью... Так вот в
одной из них жил алкашок да ещё и заика, а в другой - состоятельный мужичок. И распределительный щиток у них был на двоих
один. Так вот и решил мужик от греха подальше (и от алкашей, полный дом которых был у соседа) поставить на щиток
сигнализацию (под защиту, значить, доблестного ОМОНа) А алкашу сказал - "Ты туда не лезь - когда надо мне скажи...".
Но случилось ему отсутствовать дома, а алкашу приспичило полезть с друганами-пропойцами в щиток наводить ремонт (света у
него не было...)... полез... открыл... сработала сигналка... и через пару минут в дверь врывается ОМОН и с порога кричит:
-СТОЯТЬ СУКИ!!!!!! на что получает обиженным голосом честного-трудяги-алкаша (не забудьте - он заика):
-мы не С-С-С-суки... мы С-С-С-оседи....
(Рассказал Den)
|
|
|
№ 178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
ТЕЛЕФОННЫЙ ТЕРРОРИСТ
Дикая история произошла со мной. Поставил я перед уходом в Политех компьютер
свой на дозвонку до 1-го и 21-го узла. Ну, и ушёл.
Прихожу через четыре часа, а он ни докуда так и дозвонился - ни до 1-го, ни до
21-го - зато аж по сто попыток с гаком дозвона на каждый узел пришлось!!! Ну, не
бывает же такого! Врубил Atm 1 и слушаю, что модемный динамик вещает -
набирается номер 21-го, а оттуда "Алё, скорая помощь"... Я это дело быстро
прервал, ибо заподозрил что-то неладное или с модемом или с линией. Пошёл к
нормальному телефону, выяснять как он себя ведёт, а он такой глюк вещает:
набираешь цифру, а АТС тут же её сбрасывает и длинный гудок выдаёт. И таким
макаром на все цифры кроме, нуля. А теперь слушайте внимательно весь ужас
происходящего: Телефон 1-го узла 440408, а 21-го 160391. Что происходит?
Набирает 1 - сбрасывает, 6 - сбрасывает, 0 - не сбрасывает, 3 - дозванивается в
скорую, 9 и 1 в догонку... И так на протяжении четырёх с половиной часов. Я в
ужасе - 120 звонков на скорую, 120 звонков по 04 (что это - к стыду своему не
знаю, ибо на севере у нас такого не было). Чем это кончится - не знаю. Я в
ужасе. До сих пор сижу без связи, завтра буду ругаться с АТС.
PS: слава Богу, я вчера с политеха пошёл домой, а не куда либо ещё, и застукал
этот телефонный разврат до включения 2-ой линии на первом узле, иначе бы мой
несчастный компьютер на пару с двоешной чудо-АТС и по 02 бы поломился почту
покачать.
(рассказал Илья Семёнов)
|
|
|
№ 177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
СЛОЖНЫЙ ДЕВАЙС
Радиорынок "Царицыно". Стоит мужик и тупо смотрит на клавиатуры для
компьютера. Вдоволь насмотревшись спрашивает:
- А описание клавиатуры на русском языке у вас есть?
Занавес...
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
ЗАПАРИЛСЯ...
У нас институте учится парнишка один. Звать его Ромашка. Тут недавно отмочил. Идет семинар по линейной
алгебре, вызывают его к доске. Он выходит, берет мел в правую руку, начинает писать. Тут кто-то из наших
заметил:
- Ромашка, ты же левша!
Надо заметить, что он действительно левша. Ну, он с абсолютным спокойствием берет мел в левую руку,
произносит:
- Ах, да... - и продолжат писать.
Вся группа просто в отпаде, препод угорает...
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
НОВЫЙ СОРТ
Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой
группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово
"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем
объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
(Рассказал [CENSORED])
|
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 34) |
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
(прислал Maxx)
|
|
|
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
УДАЧЛИВЫЙ ВОДИЛА
Российская газета пишет:
"Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"
:)))))
Оригинал здесь
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 40) |
ТАЙСОН
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и
газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб
не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на
проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее
голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и
не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин,
иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на
призывы "Тайсон!!! Отпусти!!! " милый песик не реагировал. Обратились к хозяину,
который даже газету опустил, что с ним редко бывало - прикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену, только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!! "
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...
(рассказал Н. N.)
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
БЛЭКИ И БУЛКА
Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только
не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей
семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно
много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак...
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне
пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на
полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать
полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит
куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та
же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.
Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не
будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту
маслом намажь... Отпад полный.
(рассказал Алексей Поддубный.)
|
|
|
№ 170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
НУ ДАЙТЕ БАБУ!
Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от
которой я был нетрудоспособен минут 30.
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит.
(рассказал Rurik)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Дятлу лёгкая смерть никогда не грозит,
На работе горит он, здоровье теряя...
Лишь забрезжит рассвет, уж башкою стучит
По стволам деревянным... эх, птица тупая...
Афоризмы
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
(прислала Momus)
Анекдоты
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Афоризмы
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга,
когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
Анекдоты
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
Анекдоты
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
(прислала Ирочка)
Афоризмы
Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать
(Автор - А. Сент-Экзюпери)
Анекдоты
-Водку... с утра... теплую... из мыльницы... Б У Д У!!!
(прислал Похмел)
|
|
|
|
|
|
