|
|
|
|
|
№ 259 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
X-FILES
Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его
имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае
мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным
списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается,
клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней
совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор.
Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением"
обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому
идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству,
в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
(Рассказал Игоpь)
|
|
|
№ 258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(0) |
НОВЫЙ ГОД
Очень оригинально встретил Новый Год мой знакомый - Коля. Утром 31 декабря теща отправила его на рынок за
ёлкой и продуктами, составила целый список(заранее было куплено только шампанское и селедка). Коля
благополучно вышел из дома и первым делом отправился в пивную (куда ж ещё?), где и встретил своего друга
Андрея. Андрей только развелся с женой и расслаблялся по полной программе. Встречу друзья решили отметить
более крепкими напитками. Через некоторое время, часов через 10 деньги иссякли, список продуктов потерялся,
но Андрей успокоил друга, говорит, идем к моей экс-супруге - будем делить имущество. Бывшая жена Андрея
была удивлена и недовольна визиту, но имущество поделила с радостью, ведь Андрею из всего нажитого добра
понадобилась только искусственная елка и фотоаппарат(сфотографироваться с другом!). Памятный снимок был
сделан и Коля взяв елку побрел домой, а было уже около 23.00. Радость Колиной тёщи и жены невозможно
описать цензурными словами. После того как словарный запас тещи иссяк, она послала Колю в подвал за
картошкой (хоть какая-нибудь пища на новогодний стол). Коля в подвале не был уже года три, света как назло
нет, он зажег свечу и пошел добывать картошку. После недолгого брожения по лабиринту, искомая дверь была
найдена, он набрал картошки и собрался было выходить, но... потухла свечка. Коля понял, что в этом году из
подвала ему не выбраться. Долго ходил он темными коридорами, вот услышал как и куранты пробили, и только
через часа два выбрался он наружу. Вдохнул свежего воздуха и вспомнил, что не закрыл дверь подвала и...
забыл картошку. Пришел Коля домой и, не слушая крики тещи и шипение жены, достал шампанское, селедку -
сел смотреть телевизор. С Новым Годом!
(рассказал Kasparian)
|
|
|
№ 257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Есть такая организация бывших военнослужащих "Марс - Меркурий", обозначает ее название соответственно
богов войны и торговли. По работе мне вчера надо было встретится с одним из ее представителей. Встреча была
назначена около одного из выходов метро "Войковская". Поскольку с человеком мы виделись в первый раз, то я
постарался получить хоть какое-то описание внешности. Но ничего более конкретного, чем "я в темной кожаной
куртке и в шапке" не выяснил. Когда я очутился около метро, то этому описанию подходили как минимум 5
тусующихся в разных местах мужиков. Подойдя к одному из них я спросил, не меня ли он ждет? Он задал
несколько "наводящих" вопросов, так как тоже кого-то ждал по делу. Опросив таким образом троих я уже
отчаявшись подошел к четвертому и с ходу выпалил, - скажите, вы не из "Марса - Меркурия"?, мужик задумчиво
посмотрел на меня, а затем ответил:
- Нет, я с Юпитера.
(Рассказал Денис)
|
|
|
№ 256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
НЕ ПО ПРИЗВАНИЮ...
Был на нашем курсе парень, который явно ошибся институтом. Сдает он матанализ - ни бум-бум. В конце концов,
с тоской глядя на преподавательницу, он изрек:
- Давайте Вы мне 3 поставите, а я Вам что-нибудь сошью!
Та потеряла дар речи. Мы тоже. Оказалось, что этот парень великолепно умел шить. Наверно, этим сейчас и
занимается. Институт он бросил.
(Рассказала Инга)
|
|
|
№ 255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
БОЛЬШАЯ...
Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.
Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает
растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся
штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
(Рассказал Feriss)
|
|
|
№ 254 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Было это в конце прошлого тысячелетия, в общаге Томского Приборостроительного Техникума.решила тамошняя дирекция ввести отдельные тарифы на электроэнергию.Возмущению студентов не было предела.Посудите сами:
Эл.плитка-15р.
Утюг -5 р.
Магнитофон-5р.
Холодильник-5р.
Эл.чайник -7р.
..............
и т.д. и т.п.
Выходило дороже,чем за трёхкомнатную квартиру.
Вобщем ничего вроде не упустили.И тогда нашёлся один умник,который красивым подчерко подписал:
Эл.вибратор-15р.
Нужно заметить народ шутку оценил...
(рассказал Anidag)
|
|
|
№ 253 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря заслугам феминизма, нормального
секса нет. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к
груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
- Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(9) |
С ЛЕГКИМ ПАРОМ...
Однажды отмечали мы с ребятами деняху одного чувака, назовём его Тёмой.
Отмечали на даче у виновника торжества. Хорошо сидели, приятно вспомнить.
Сидели и тихонько, по дружески, усугублялись, основательно заливая пивко водочкой и наоборот, мы дозаливались до состояния "а-ля ужравшиеся свины ". Решили сходить в баню, благо баня своя и рядом в огороде.
Выпить... в баню... выпить... в баню... вот по такому плану проходили торжества, что нас вполне и устраивало, но девушки наши не выдержав темпа в последний раз с нами идти в баню отказались и вот выпив на дорожку мы отправились в дальний путь к бане ( десять метров ). Ухлеставшись веником и насидевшись в парилке, мы побежали на волю, к снегу... Что могут сделать вполне интеллигентные в трезвом виде молодые люди, ужравшиеся по самое "мама не горюй". А вот, что: Двое слепили снежную бабу и тут же лишили оную её снежнобабской чести у всех на глазах, Ваш покорный слуга, усиленно рвавщимся на свет переработанным пивищем, на снегу написал (угадайте на какой слог падает ударение) "ПОЗДРАВЛЯЕМ" (трезвый я даже скромный, а тут...), остальные "други игрищ и забав" банально играли в снежки и валялись в снегу. Минут наверное десять продолжалось такое веселье, но, как и следовало ожидать, мы замёрзли 15 градусов всё таки. А действие надо напомнить проходило в садах, где большинсво барских владений не превышает шести соток, итак... Только мы собрались уходить, как услышали крик:"РЕБЯТА, ВЫ КУДА?!!" Обратив взгляд на крик мы увидели человек 20-30 ребят на соседском сарае, которые ржали как кони и снимали нас на видео!
Самое интересное заключалось в том, что мы, дабы не лохануться помахали им рукой, и ещё пару минут побегали по участку... А вот сейчас стыдно... Удивительно как мы не замёрзли: 10 минут на 15-ти градусном морозе и ничего.
P.S. Вот так и становятся порно-моделями! Шутка.
(Рассказал PaulDelete)
|
|
|
№ 251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Часто прикольно бывает наблюдать за маленькими детями, ещё прикольнее их слушать, например моя мелкая "пельменица" (как сама она говорит) сказочную героиню Дюмовочку называет - Дерьмовочка, а Кристину Орбакайте - Крыстина Обрыгайте. Весело.
(Рассказал PaulDelete)
|
|
|
№ 250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
СЫН СИБИРСКОГО ОХОТНИКА
Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке.
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы
с собой винтовку брал. Ну, мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё
пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать,
что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж
по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво,
гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился,
все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!
(Рассказал Vitalik Anisimov)
|
|
|
№ 249 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
ПРО МОЗГИ
Бухгалтерия получила базу на аксесе писаную. Спустя пару дней прибегают - вот, распробовали, приятная вещь,
но как побыстрей работать заставить? Я без задней мысли идите к шефу, пусть дает добро привезу счет на 8
метров мозгов - добавлю. Вызывает шеф - че, говорит, для Статиста мозгов мало у компов? Я говорю да, 16
метров надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, привез, поставил. Проходит пара месяцев, решаю я
списать мелочевку, что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т. д. Прошу девочек из бухгалтерии
выписать из ведомости что должен. И на солидной бумаге, с угловым штампиком и круглой печатью обнаруживаю
надпись под _ 3:
дата Наименование Ед. измерения Кол-во
16. 04. 98 г. мозги метры 8
Я, конечно, падаю со стула. Все девочки в непонятках. Я им говорю мол туфта это, переделать надо. И слышу в
ответ:
- Как переделать - вот накладная.
Смотрю - действительно мозги привез. Благо в тот же день на фирму надо было ту же самую - я им, типа, чего
прикалываетесь - а они мне с невинными глазами показывают нашу же доверенность на получение... правильно,
8-ми метров мозгов. Мол, Мы с клиентом не спорим. Оказывается как я ляпнул, так шеф и сказал оплатить
бухгалтерии, а для тех, что мозги метрами, что в мать мультяху воткнуть - все едино, они пишут, как слышат. Но
доверенности я теперь дважды перечитываю.
(Рассказал Crazy Boy)
|
|
|
№ 248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
ВОЙНА НАЧАЛАСЬ...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали
объяснений... Кажется, все обошлось.
|
|
|
№ 247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
СИСТЕМА ШАТАЛОВА
В свое время я имел удовольствие закончить военное училище. Одной из
особенностей военного ВУЗа является то, что для ответа там положено выходить
строевым шагом, доложить, что курсант такой-то для ответа прибыл (иначе военный
препод не догадается, для чего ты вышел), ответив, доложить, что ответ закончил,
и получив разрешение, также строевым занять свое место. В то время в
образовании была в большой моде система Шаталова. И вот один прогрессивный
препод тактики ввел эту систему и у нас. Я не знаю, в чем она на самом деле
выражалась, но в военном варианте это выглядело так: Выход строевым оценивался
в 1 балл, доклад - еще в один балл, ответ - в 2 балла, и отход - в 1 балл. Нам эта
система пришлась очень по душе, т. к. можно было ничего не учить, но выйдя
по-молодецки бодро доложить, что сказать по данному вопросу тебе нечего и лихо
проследовав на место - получить за это законный трояк. Но у нас в отделении был
один товарищ, который шел на золотую медаль. Неизвестно, каким ветром его
занесло в военное училище, но он отличался большими способностями к наукам и
полнейшей непригодностью к строевой подготовке. (Я давно заметил эту
закономерность - чем больше у человека ума, тем хуже у него со строевой, и
наоборот. А в армии для успешной карьеры думать надо меньше, а каблуками
щелкать лучше). Как-то шел у нас семинар по военному искусству, тема - Курская
дуга. В конце были оглашены оценки: все получили по трояку, в том числе отличник
Витя, который был единственным ответившим. Такая уравниловка Вите пришлась не
по душе, он поднимает руку и заявляет, что не согласен с оценкой. Ну, препод ему
терпеливо растолковывает, что по системе Шаталова он получил за ответ
максимальные 2 балла, плюс 1 балл за ответ, подход и отход вышли по нулям -
итого три. Тогда Витя заявляет, что не желает заниматься по системе Шаталова.
Препод миролюбиво соглашается персонально для Вити сделать исключение, и
просит его выйти для ответа по обычной системе. Затем просит перечислить
количество стволов артиллерии перед нашим наступлением с обеих сторон по
каждому фронту и по калибрам. Ну на таком вопросе даже Витя поплыл, после чего
препод, не скрывая удовлетворения, переправил ему 3 на 2.
(Рассказал Alex)
|
|
|
№ 246 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
ЛЮБИТЬ, ЛЕЧИТЬСЯ, И ЛЮБИТЬ...
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел -
перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам,
что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического)
не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему
ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в
переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное
значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из
вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить,
лечиться и снова любить!"
|
|
|
№ 245 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
СВИНЬЮ ПОДЛОЖИЛИ...
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где
учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех
свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация
искала свинью номер 3
(Рассказал Vovchik T.)
|
|
|
№ 244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 26) |
ПРИЗНАК МУЖА
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит -
руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург
записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше
(Рассказал Иван Е.)
|
|
|
№ 243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-19) |
СТАРЬЕ
Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный `Мерс`.
- Похоже, новая модель, - говорит кореш.
- Фигня, старье, - по обыкновению отвечаю я.
`Мерс` подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер - `р166мх`.
- Говорил же - стaрьё!
|
|
|
№ 242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
SPECIAL FOR STUPID
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском,
французском и немецком. Содержание английской таблички такое:
- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в
специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое
продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто
пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч.
Усекли?"
|
|
|
№ 241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный
долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за
регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную
дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот
в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал
обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью
к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он
засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к
командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался,
вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и
он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время
сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон
стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро
скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло,
что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 240 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
ТРУСЫ СНИМАТЬ МОЖНО
В общаге одного из университетов девчонки решили отметить какой-то праздник и пригласили туда нескольких
аборигенов и вашего покорного слугу. В час Х в комнате общаги все еще кипела работа. Кто-то стругал салат в
тазик, кто-то раскладывал закуску, хозяйка комнаты гладила блузку, а явившиеся уже парни смиренно сидели
на кровати. В общем, обычная предпраздничная возня. А вдоль всей комнаты были натянуты веревки для сушки
белья, на которых оно продолжало висеть, в том числе и нижнее. И за суматохой подготовки к празднику на это
никто не обращал внимания. Но тут заявляюсь я, и первое что я вижу на уровне моих глаз - это женские трусы.
И я без задней мысли, снимая куртку, обращаюсь к хозяйке:
- А можно я трусы сниму?
Она оторвалась от глажки, удивленно взглянула на мою ширинку и изрекла:
- Ну, если хочешь, снимай...
Полный аут!
|
|
|
№ 239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 32) |
ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН
Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу
какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю
(впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен.
Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена
происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле
преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый
верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать,
что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком,
достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает
теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к
мужичку и говорит ему человеческим голосом:
- Слышь, козел, ты в задачках чего-нибудь шаришь?
Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху
за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он
возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку,
говорит:
- Слышь, козел, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай...
И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну,
вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и
протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает:
- Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.
Студент, выпучив глаза:
- А где я ща его искать-то буду?!
Училка:
- А чего его искать, вон он прямо за вами сидел...
Студент:
- Ё ...
На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и
начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла
поставил...
|
|
|
№ 238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
ОБЩИЙ ТУАЛЕТ
В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется,
бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в
женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с
двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо
сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят
помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу
разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они
очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу
узнали...
(рассказал Ксенон)
|
|
|
№ 237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 31) |
ХОРОШАЯ ФАМИЛИЯ
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по
фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит
очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров.
Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы.
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне
ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома
(Рассказал Лёха)
|
|
|
№ 236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
НЕДОСТУПНЫЕ ДЕВУШКИ
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только
въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят
соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы,
умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)
(рассказала Марина)
|
|
|
№ 235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК
80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще
Охотское море на пути должно быть…
|
|
|
№ 234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%анусь
(Рассказал Kap Nemo)
|
|
|
№ 233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ
Случай из автобуса.
Девушка и парень едут и болтают между собой. Фраза девушки:
- Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила
|
|
|
№ 232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ВЗЛОМЩИК-РЕЦЕДИВИСТ
Случилось пару лет назад в славном городе Риге, чему был не только
свидетелем, но и участником...
Два часа ночи. Мы, трое закадычных друзей, покидаем четвертого нашего
друга после небольшой вечеринки и в некотором подпитии. Прощание в
коридоре с радушным хозяином затягивается, никто никуда не спешит, за
исключением одного нашего друга, назовем его Геной, тем более, что его так
и зовут. Для убыстренния нашего отьезда и в связи с пониженной
температурой за окном (зима), Гена вызывается первым спуститься вниз и
прогреть машину (у меня была тогда чудная ВАЗ 2106 бежевого цвета).
Забирает ключи, уходит, прощание с хозяином продолжается.
Через несколько минут с улицы доносятся жуткие завывания сигнализации -
завывания игнорируются, поскольку у меня сигнализаии с роду не было.
Еще через пару минут к звучанию сирены прибавляются дикие вопли Гены на
тему: “Ээдиик!!! Позовите Эдикаа!!” (т. е. меня). Спускаюсь вниз
и застаю следоющую картину - стоит ЧУЖАЯ шестерка с распахнутыми
дверями и поднятым капотом, вокруг нее в крайнем смятении бегает Гена, а
из окон голосят соседи о том, что угонщики совсем озверели и ничего больше
не боятся. Хозяйка машины - дама бальзаковских лет, свесившись из окна
второго этажа, взывает к совести “угонщика” и одновременно по
мобильнику вызывает полицию.
Теперь ход событий со слов Гены... Он вышел, открыл “мою”
машину (ключ подошел!), сел в нее и в это время завыла сигнализация. Когда
из окна второго этажа высунулась женщина и начала кричать “Караул!!
Грабят!!
Угоняют!!”, Гена решил, что это относится явно не к нему, а посему
поднял капот и деловито начал отсоединять аккумулятор. Вы представляете
себе чувства хозяйки машины!
- угонщик не только не убегает, как это положено, но и нахально продолжает
свое грязное дело!
Но это еще не конец истории!.. Кое-как обьяснив соседям, что произошло
недоразумение, мы, закрыв машину своим ключом, удаляемся на другую
сторону улицы, где и стоит МОЯ машина. Несколько позже, уже когда мы
отьехали от места события на значительное расстояние, Гена вдруг
вспоминает, что оставил в той машине свою сумку. Возвращаемся - дом снова
погрузился во тьму, открываем двери машины своим ключом, забираем сумку,
включается сигнализация, в окнах появляются озверевшие соседи, охриневшая
хозяйка снова голосит и вызывает полицию.
Занавес
|
|
|
№ 231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
СМЕНА ПОЛА
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
|
|
|
№ 230 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН
История, рассказанная мне другом.
Едет он как-то в метро и слышит разговор двух рядом стоящих девушек:
- Покажи свой сотовый?
- Ой, какой он у тебя большой.., а ты уверена, что он - женский?
- Ну конечно, в нем же виброзвонок есть
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
Анекдоты
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
(рассказала Аня)
Анекдоты
- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щёки...
Анекдоты
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Анекдоты
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Звание
"Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Анекдоты
Рекламный ролик:
- ...но выход есть! Представляем вам настоящее Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает все болезнетворные бактерии!
Анекдоты
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Афоризмы
При склерозе память исчезает, а воспоминания остаются.
(Автор - Евгений Кудряц)
|
|
|
|
|
|
