|
|
|
|
|
№ 330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ЗАМЕЧАНИЕ
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в
Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником
после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой
настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком
снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и
принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый
инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты
войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых
была необходимость накопать замечаний для последующего мощного
вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время -
основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине
отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с
агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни
майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины
коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно
неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно
было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился
в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать
помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 -
жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП
лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий
не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за
забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину
получил проверяющий
|
|
|
№ 329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
НОВЫЙ СЕРВИС
Сегодня в институте своем заскочил в одну из лаборантских, позвонить надо было срочно. У телефона лежит
лист - номера телефонов, начиная с ректора, его приемной, прямого факса и т. п. А чуть ниже в списке значится
"электронная почта". И номер телефона... Спрашивать ломало, теперь вот мучаюсь, что это за новый сервис
такой...
|
|
|
№ 328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...
(Рассказал Andrey)
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
ОГОВОРКИ
режде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и
оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо
постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только
рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для
всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется
следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
(Рассказал Roman)
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий
день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы"
и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа)
с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
(Рассказал Anton Bychkov)
|
|
|
№ 325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
ХОРОШИЙ СОВЕТ
Со слов друга.
Был у нас в начальной школе трудовик и как-то на занятии, связанном с
техникой безопасности, говорил:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ
СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми
|
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
РАЗНЫЕ ГВОЗДИ
Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально
звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и
сохранились в "оригинале".
Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол.
И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и
тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило.
Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант
ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"...
Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 42) |
ГДЕ ДЫРКА?
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой
в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие
Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его
кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть
в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом
к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный
акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что
все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками
требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,
или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул
и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по
своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за
пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить
(Рассказал Евросимов Егор)
|
|
|
№ 322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 51) |
ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с
друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена
возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в
кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
(Рассказал Roman)
|
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
ФУТБОЛ И ДЕВУШКИ
Уже столько всего рассказано про женскую логику, что казалось бы и нового ничего услышать невозможно... Но
уважаемые дамы продолжают совершенствоваться и продолжают радовать нас
Женщины и футбол - вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и
первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма - чему отдать предпочтение в теплый день - встает
довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой... Свидетелем разговора
именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) - Локомотив (Москва), завершившимся
победой гостей... ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам - бить надо или пас
откати назад - тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг - пускай семёрка защитников качнет и
навесит - там уже поборитесь...
Ну, и так далее - минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять
которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня,
перебивая):
- Саааааш, , ну, не расстраивайся... Локомотив - это ведь тоже Россия...
(Рассказал Злодей)
|
|
|
№ 320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
ЭКРАН С
Сегодня идя с работы и стоя на светофоре услышал разговор девушки и парня, стоящих сзади (им лет 23-26).
Данную речь произнесла девушка поясняя что-то парню. ЖАЛЬ не слышал всего. То что слышал передаю
дословно.
- В общем винчестер - это устройство, которое записывает информацию С экрана и выводит ее на экран С
компьютера. А оперативная память является последним посредником между винчестером и экраном.
|
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
УСЛУГИ ПАРИКМАХЕРА
Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит
следующее:
- Вы мне передок не трогайте, а зад поволнуйте!
|
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ
Истоpия пpоизошла в Кpымy. Пpедставьте 1994 год, компания из тpех москвичей (я, мой друг с
женой), одного питерца и двух харьковчанок, прекрасным тихим черноморским вечером сидит в
уютном кафе, вырубленном в скалах предприимчивыми татарами. Пьем сладкое вино (в
неограниченных количествах), закусываем барашком, жареным на углях. Волны накатываются на
берег, в кустах загадочно верещат цикады, солнце садится где-то в районе Турции, на
полуостров Крым накатываются сумерки. У нас, уже изрядно нагрузившихся, заходит разговор о
мистике, эзотерике, колдунах и проч. Каждый из присутствующих рассказывает, что у него в
жизни случалось загадочного, жуткого, таинственного. Сумерки переходят в темноту,
разбавляемую только мерцанием углей в огромном мангале, стоящем неподалеку от нашего
столика. Под влиянием выпитого и страшилок всем становится как-то не по себе. Мурашки там и
прочая ботва. Я вспоминаю, что провожать харьковчанок вызвался именно я, а дорога проходит
как раз мимо местного кладбища. Сразу захотелось заночевать прямо в кафе. Притихли.
Неподалеку тоскливо в зарослях кричит какая-то местная птица. Мангальщик (мрачного вида
детина, с пятидневной щетиной, в подобии белого халата, забрызганного кровью барашков)
изрекает вдруг:
- Это еще что! Вот послушайте, что со мной было. Три года назад у меня умирал отец. И
незадолго до смерти позвал он нас с братом к своей постели и говорит: "Завтра я умру. Вы
похороните меня не на третий день, а на второй. Поминок не справляйте. Ровно через год, в день
моей смерти к вам во двор прибежит черная собака. Вы ее не прогоняйте - это буду я. "
Мы с компанией просто онемели. Ждем продолжения. Отблески от углей мангала пляшут на
жуткой харе рассказчика. Он притих, ворочая шампуры. Тут кто-то из нас не выдержал:
- Ну, и что дальше?!
Мангальщик посмотрел удивленно, и сказал (бодро):
- А, ничего! Не умер отец, завтра на рыбалку за бычками поедем...
И долго еще не мог понять, почему мы так долго смеемся...
|
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
ТУГОДУМЫ
История произошла со мной и похожа на историю от Задорнова (про
ненарезанный огурец в МакДональдсе для женщины).
Необходимо мне было сделать распечатку листов А4 на цветную бумагу. 5
листов синего цвета, 3 - желтого, 4 - красного. Покупать целые пачки -
только деньги тратить. А где в розницу взять? В копи-центре!!!!
Захожу в копи-центр. Спрашиваю милую девушку:
- Сколько стоит копия (ксерокс) одного листа А4 на цветную бумагу?
- 25 копеек.
- А можете мне продать цветную бумагу по 25 копеек без копирования?
- У нас не реализаторский центр. Мы можем только сделать копию.
Меня это несколько расстроило, но я предложил хороший выход из ситуации:
- Сделайте мне копию с чистого листа на цветную бумагу.
На этот раз призадуматься пришлось девушке. Примерно через 30 секунд
девушка нашла решение:
- Сейчас я позову администратора!!!
После повторения просьбы администратору, женщине 40 лет, явно не
привыкшей мыслить, был получен моментальный отказ без объяснений.
Тяжело некоторым сотрудникам сервиса думать
(Рассказал Red)
|
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
ДИАГНОЗ - ФУТБОЛИСТ
Рассказываю одной своей знакомой анекдот: "Было у старика три сына, двое умных, а третий
- футболист", она, посмеявшись, заявляет : "Да что там анекдот! У моей подруги муж - футболист.
Так вот, должен он был как-то ко мне по делу зайти. Я ему говорю, мол, у меня на подъездной
двери кодовый замок, ты код запиши: 537. А он говорит, что память у него хорошая - так запомнил:
"пятьсот тридцать семь". На следующий день время подходит ему быть, а его нет полчаса, час...
Часа через полтора яростный грохот в дверь - на пороге совершенно разъяренный мужик орет:
"Ты что мне за код дала? А все пальцы стер, а дверь не открывается! Какая-то бабка с
собачкой изнутри открыла". Стали выяснять - оказалось, что код он запомнил правильно,
ну а набирал ,соответственно, как запомнил - сначала "пятьсот"(500), затем "тридцать"(30),
ну а потом "семь"(7)!"
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(16) |
ПЕРВОПРИЧИНА...
Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из
этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
|
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ПЯТИЛИТРОВАЯ ГЕРЛА...
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться
|
|
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
АДМИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом.
Жалуется.
- Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального
ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
- Ну так и обратись к нему!
- Дело в том, что администратор это я
(Рассказал dragon)
|
|
|
№ 312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ХОРОШИЕ НОВОСТИ
Новости на RBC 2002/02/25:
12:07 Покончил жизнь самоубийством секретарь совета национальной
безопасности Грузии Нугзар Саджая.
15:50 По факту гибели Н. Саджая в Грузии возбуждено уголовное дело по
статье "доведение до самоубийства".
18:15 Э. Шеварднадзе положительно оценивает прошедший визит в Грузию
директора ФСБ РФ Н. Патрушева.
Может быть, Патрушеву еще куда-нибудь съездить?
(Рассказал Vtorip)
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
БЕЗ РАЗНИЦЫ
Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12"
Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!?
На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались.
- А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(Рассказал HALF)
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
КТО ГДЕ
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
(Рассказала Tanka)
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
ПРИЧЕСКА НА ВЫБОР
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там
подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить.
Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я
хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от
времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то
заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя
такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас
познакомить и все такое".
Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно-
ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать,
что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем.
Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с
сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на
меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же
парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и
через полчаса заезжай"
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ПРО СИЛУ ВЕРЫ
Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу
же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"
|
|
|
№ 307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ВСЕ ПО ПОРЯДКУ
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"
(Рассказал Serg)
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
ПРОСТО ЗАБЫЛ...
Работаю я в пейджинговой компании. Было тут на днях сообщеньице
одно презабавное. Вот. Дело происходит 17-го марта. Сообщение такое:
"Забери меня там, где оставил 7-го марта...". Все!
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
КАКОВ ВОПРОС...
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам
и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все
путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по
громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во
втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...
|
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ВОСТОК ДЕЛО ТОНКОЕ
В самом начале 80-х судьба-индейка вырвала меня из колыбели двух
революций и бросила в захолустный сельский РОВД одной из казахстанских
областей. На усиление. Небольшой срок командировки - полгода - не
позволил насладиться пряными ароматами Востока досыта, но...
Из запомнившегося.
Ориентировка на беглого зэка «...рост ВЫСШИЙ среднего... НА СПИНЕ ПОД
ПУПКОМ наколот нецензурный ОРГАН...»
Приметы разыскиваемого «...на правой ЛБЕ таТИЛИровка. Шепелявит из-за
отсутствия ПЕРЕДНИХ КОРЕННЫХ зубов СВЕРХУ...» к
Из приказа «...провести тщательное ВЫчесывание местности, с целью
определения местоХОЖДЕНИЯ преступника. Оружие применять на
поражение ПО НОГАМ, НИЖНЕЙ ТРЕТИ ГОЛЕНИ...»
Из приказа «... объявить благодарность за СМЕЛУЮ НАХОДЧИВОСТЬ
И ПОСОБНИЧЕСТВО в розыске...»
Из уголовного дела «... ВЫЛЕТ пули произошел с другой стороны...»
Из названия уголовного дела «... О ЗАБЛУЖДЕНИИ верблюда, его
нахождении и повреждении МОТОЦИКЛА в процессе розыска...»
Ну и бытовые мелочи. Ценники в сельском магазине. «Отсоска ручная»
(вантуз) «Водка из пшена» («Пшеничная») «Презерватив. Резиновый.
Мужской»
|
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения".
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
ВОТ ТАК ПОКУПАЛИСЬ
Было это в далекие времена,-в общем, в годы застоя. Летел над просторами Томской области, с ее реками, озерами и болотами
вертолет, летели в нем геологи с вахты, и, понятное дело,по этому случаю,скрашивали долгий полет обильным излиянием водочки.
Ну. штурвал- не руль, а значит, и пилотам можно. В общем, все порядком начикерились.
И вот, пролетая над очередным живописным озером, взбрело им в голову искупаться. Зависли они над ним и попадали прямо с
борта в воду. А было их человек восемь. И этот вертолет на эти человек восемь и полегчал, и,естественно, приподнялся. Долго
купальщики пытались дотянуться из воды до летучего транспортного средства- освежиться хотело всем- все и прыгнули в прохлад-
ную водицу, и в конце концов, усталые, голые- одежда в вертолете- и злые поплыли на берег.
А вертолет, выработав топливо, рухнул вместе со всем скарбом в озеро.
Вот так покупались!
(Рассказали Den, дядя Вова)
|
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны
снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
(Рассказала Вера)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
Анекдоты
- Ну хорошо, проехали!... Поцелуй меня в знак перемирия...
- Ээээ.... А где он у тебя?
Афоризмы
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Афоризмы
-Секс – это не роскошь, а так сказать, гимнастика жизни.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Анекдоты
Ну, сынок, с \"Днем защитника отечества\" тебя!!!
Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!...
Афоризмы
Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
Анекдоты
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
Прикольные стишки
На дворе стоит эпоха,
А в углу стоит кровать,
И когда мне с бабой плохо,
На эпоху наплевать.
(Автор - Игорь Губерман)
|
|
|
|
|
|
