|
|
|
|
|
№ 390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
СТУДЕНТЫ НЕВИДИМКИ
Значит, дело было так. Это когда я ещё учился в Политехе на незабвенном ФТФ.
История же приключилась в общаге этого же фака. Праздновали мы днюху одного из наших товарищей
и что примечательно длилось это действо уже 12 (двенадцатый) день, без продыху, что называется.
Откуда брались деньги на продолжение никто толком и не знает до сих пор. Короче, все уже ушатанные,
уставшие решили расходиться по комнатам, отдохнуть. и вот хозяин комнаты, он же и именинник
по совместительству закрывает за последним гостем дверь на замок и укладывается на кровать,
никого не осталось и он в тишине и покое решил поспать. через некоторое время он просыпается
от того, что его кто-то тормошит. Он открывает глаза и видит перед собой полупьяного товарища
с которым вместе и проводил эти 12 дней за столом.
Тот его просит закрыть за ним дверь и уходит. Именинник в непонятках,
так ничего и не спросив закрывает дверь снова на замок и на всякий случай ещё
и на защелочку. Опять остается один и пробует снова уснуть. Это ему удается.
Но, через некотрое время его опять тормошат и просят закрыть за ним дверь,
но уже другой товарищь и тоже полупьяный. Здесь нервы товарища именинника
не выдерживают и он просит объяснить мол, откуда ты взялся. Оказывается,
накануне они все вместе играли в карты и несколько карт упало под кровать.
те самые товарищи полезли под кровать их доставать, да и утомленные там заснули
(поэтому и были полупьяные).ЗАНАВЕС.
(Рассказал GIZER)
|
|
|
№ 389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА
Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"!
(Рассказал Kostya)
|
|
|
№ 388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ИСКУССТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ
На курсах повышения квалификации (все электромонтёры) читают лекцию по оказанию первой помощи
пострадавшим от электрического удара, а именно как делать искусственное дыхание рот в рот, после лекции
препод спрашивает:
- Вопросы есть?
Одно тело задаёт вопрос:
- Предположим я ей делаю искусственное дыхание и у неё начинаются судороги и она прикусывает мне язык.
Что делать?
(Рассказал Nic)
|
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
СДАЧА И ПИВО
Обычно самые приколы происходят на, извините, пьянках, но с этим молодым человеком эта история
произошла как раз перед ней. Дело было так. Два друга под ночь решили попить пивка. И чтоб быстрей
было, один пошел за едой, а другой (как раз наш молодой человек Дима) за пивом. Так вот, приходит
он в соответствующий отдел и говорит: «Мне три бутылки пива» (на больше денег не было). Продавщица
достает ему это пиво и ставит на прилавок. Дима достает ей деньги одной купюрой и ставит пиво в
пакет. Продавщица увидела сколько он достал и пока он возился, отсчитала ему сдачу. Он собрал
всю сдачу, поднимает глаза, чтобы сказать «спасибо», а она так подозрительно смотрит на него и
спрашивает: « А я Вам пива дала?» Такого поворота наш молодой человек не ожидал, но ответил как
нормальный русский человек: «Нет». Продавщица полезла опять за пивом. Ставит опять на прилавок
и говорит: «Вы же мне столько-то рублей дали?» Он отвечает: «Да». Она опять в кассу и отсчитала
ему сдачу. Весь сгрызаемый смутными сомнениями хорошо ли вот так пить то ли за счет государства,
то ли за счет продавщицы, он берет сдачу, смотрит на нее и думает что сказать, признаться или
нет, тем более она опять на него как-то не хорошо посмотрела, но разрешила ситуацию она сама:
«А пива–то я Вам давала?». То ли совесть не позволила, то ли он не захотел вот так простоять
с ней до утра, беря по очереди то пиво, то сдачу, он сказал «Да» и побрел с полным пакетом
пива Пить.
(Рассказал Arin)
|
|
|
№ 386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
КТО КОГО!
Довольно интересный случай произошёл со мной на днях.
Суть заключается в следующем. В магазине подошел к кассе, чтобы пробить чек на товар. Касса находилась прямо за прилавком, но была отгорожена от покупателей оргалитом так, что увидеть кассиршу можно было только справа или слева, но никак не прямо:
там стоял кассовый аппарат и висел плакат. Молоденькая девчушка за кассой чек выбила, тут же его отоварила, надорвала и положила его на тарелочку перед кассой. Я, как человек интеллигентный, уже собираясь уйти прочь, сей чек завидя, решил его переместить в специальную, возле кассы установленную коробочку. Только потянулся, но увидел, что секундой раньше возле тарелочки появилась
ладонь кассирши, которая, видимо, захотела, сделать то же самое. Завидев мою ладонь, она решила, что чек уберу я, поэтому руку свою убрала, но я в это же самое время, будучи уверенным в том, что беспорядок будет устранен ее силами, тоже руку убрал. Девушка, увидев, что я отказался от своей цели навести порядок на ее рабочем месте, вновь потянулась к тарелочке. Я же, после того,
как она убрала руку, понял, что мне всё-таки самому придется удалить этот огрызок, и тоже направил руку к тарелочке. И опять наши ладони встретились над этим злополучным чеком, интеллигентно повитали над ним, не решаясь на большее - это надо было, конечно, видеть - и в один и тот же миг разметнулись обратно. Секунды на две я замер, посвятив это время философским размышлениям: настолько ль я интеллигент,
чтобы продолжать бороться за чистоту и порядок, тем паче что борцов и без меня хватало!
И решил – что именно настолько – уж что-что, а чек я за собой убрать могу, и потому с новыми силами метнул ладонь на арену. Но и девчушка тоже не теряла время зря. В ней, видимо, эти две секунды шла нешуточная борьба добра со злом. И добро победило – и вновь наши ладошки встретились в воздухе, незатейливо попорхали над чеком и разлетелись в стороны, оставив все, как было. Случайные покупатели уже начали улыбаться…
Я сделал последнюю попытку, но все напрасно - наши ладошки, сделав несколько пассов, хоть и соприкоснулись, но опять ничего не сделали…
Тут я махнул рукой и пошел прочь из магазина. Кассиршу скрючило от смеха за прилавком, меня скрючило уже на улице.
(Рассказал SuperJar)
|
|
|
№ 385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
ИНТЕРЕСНЫЙ ПАКЕТИК...
Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам
на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И
АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a.
Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ
косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР.
ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.
(Рассказал Финдейзен СВ)
|
|
|
№ 384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ПОЕЗДКА В НОВГОРОД
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит,
что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь,
он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю,
что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион
не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород
(Рассказал Thomas)
|
|
|
№ 383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬМИ
И еще раз про маршрутки..
Надпись в оной:
"Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки"
(Рассказал СКЗ)
|
|
|
№ 382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
ЧТО ДЕЛАТЬ СО "СПАСИБО"
Эта история произошла с одним из моих знакомых.
Собрались они как-то в очередной раз отпраздновать один из всенародных праздников – 23 февраля. И как обычно, все занимаются своим делом: девушки на кухне хозяйничают, ребята носят, помогают, а герой нашего рассказа настраивает привезённую из дома аппаратуру музыкального сопровождения. Настроение у него лирическое и почему-то задумчивое, хотя мотивы и тема мыслей неизвестны даже самому мыслителю.
И тут к нему подходит девушка из числа хозяйствующих и прерывает медитацию просьбой открыть банку с маринованными грибами.
-Конечно, - говорит он, подавая открытую банку, при этом продолжая смотреть то в окно, то в монитор
-спасибо.
На что он выдаёт фразу, которая ввела в ступор всех, включая и мечтателя.
-Спасибо в постель не положишь.
От скандала его спасло только то, что фраза была произнесена с отсутствующим выражением лица, по которому без труда был поставлен диагноз «Игры подсознания». Этим диагнозом героя мучили весь оставшийся вечер. А фраза надолго стала крылатой в этой компании.
(Рассказала Знакомая героя)
|
|
|
№ 381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 37) |
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА...
Акт первый.
Троллейбус седьмого маршрута, и даже полупустой. Заходит мужчинка с большим картонным лотком яиц в руках, садится на одинарное сиденье слева по ходу троллейбуса.
Акт второй.
Следующая остановка. Заходит барышня с контрабасом, оглядывет милым взглядом мужчинку с оным лотком и садится на сиденье впереди, спиной к мужчинке.
Акт третий.
Заходит контроллер и подходит к барышне (В этот момент мужчинка с лотком выходит, на его место садится молодой парень):
- Вы -(к женщине молвит слово он)- должны заплатить и за свой контрабас, ибо места он больно уж много занимать изволит!
- Я заплачу за свой контрабас только тогда, когда вот тот сзади меня заплатит за свои яйца! - молвила контролеру женщина.
Немая сцена. Все, в том числе и женщина, смотрят назад, на молодого парня, который, покрываясь краской, отвечал неприлично ведущей себя женщине:
- Когда мои яйца станут такими же большими, как ваш контрабас, тогда я за них и заплачу.
Взрыв хохота.
Занавес.
(Рассказал Alexey)
|
|
|
№ 380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
РАПОРТ
"Пожарный спит в стране спокойно" - по крайней мере так говорит мой знакомый, тоже пожарный. И это точно.
Вечер. Караул гудит. Вызовов ПОКА нет, а стало быть праздник души. Кто-то притащил "пузырь". Все, как по
программе. И тут на "огонек", без предупреждения, нечаянно приезжает ШТАБ. Караул строится. Штабовики
как-то сразу замечают волнообразные движения в строю. Ладно бы один человек, ну два, а то весь караул! (не
считая телефонистки). Начальство злится, причем очень злится... и всех заставляют писать рапорта. Утро.
Голова болит и туго соображает. Нужно сдавать смену. Штабовики! Точно вчера вечером приезжали штабовики!
А вот и наши рапорта: (указана только текстовка)
Рапорт 1. Я, Петров П.П., в 5 (цифра перечеркнута), 6 (опять перечеркнута), 7 часов вечера отправился на
кухню чтобы покушать. Когда я пришел там уже сидели Иванов И.И. и Сидоров С.С. Я присоединился к ним. На
столе стоял графин с жидкостью. Я подумал, что это вода и выпил два стакана. Оказалась, что это водка.
Откуда она взялась я не знаю.
Рапорт 2. Я, Сидоров С.С., выпил 100 (причем 10 - было написано синей пастой, а еще одни нолик приписан -
черной) граммов водки, съел большую тарелку борща и много-много хлеба.
Все обошлось. Штабовики дело замяли. А рапорта еще долго хранились в коллекции личного состава.
|
|
|
№ 379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ
Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности
в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат
заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана
было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице).
Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"Не проверяй соосность отверстий пальцем! "
(Рассказал Dmitry)
|
|
|
№ 378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 39) |
ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
ЛЮБОВЬ ЭТО...
Любовь-это болезнь передающаяся половым путём. И если вы думаете, что это афоризм, то ошибаетесь. Поляки кино с таким названием сняли. Сам в какой-то газетке прочитал.
(Рассказал Костик)
|
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ОТТОГО И НЕ КУСАЮТ
Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ"
(Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая
задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и
прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди
толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя
очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.
(Рассказал Konstantin)
|
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА
Короче, прошлым летом ездили мы компанией на дачу к одной девке. Ну, как полагается накачались прилично,
стопили баньку и поползли попариться. Хорошо, значит, напарились, вывалились всей толпой (жарко), я увидел
бассейнчик небольшой и кричу, типа, айда остудимся! Все ринулись, я лично так упал, а один чувак щукарем
шарахнулся. Ему пофигу, он же в танке. Остудились, значит, и пошли дальше накидываться. Утром встаю, в
голове опилки, во рту кака. Вспомнил про бассейн и решил помочь здоровью, подхожу и вижу в нем вода
грязная, зеленая и всего по колено. Тут этот чувак подходит, я ему:
- Ну, че, щукарем?!
А он:
- Ты че, совсем... Какой долб$б сюда полезет?!
(Рассказал Pavel Menshikov)
|
|
|
№ 374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
СКОРОСТЬ НЕ ГЛАВНОЕ
В свое время работал я на одном предприятии ВПК. И стоял там станок с ЧПУ для экспериментального
производства печатных плат. А надо сказать, что в силу того, что программное обеспечение под него писалось
еще давно и с привязкой к скорости проца (тогда еще - в 92-93 годах, сейчас по другому), то использовалась
стандартно в качестве управляющей машины 386-16 MНz. Программы оконтуривания печатных плат, самые
трудоемкие при подготовке процесса фрезерования платы, работали на нем часа по 2-3, и техник Коля,
работающий на нем, соответственно, имел некоторое кол-во свободного рабочего времени, кое тратить можно
было на что угодно. А поскольку программы оконтуривания были писаны на паскале, то на Cеlеrоnах и PIII,
установленных там, не хотели работать из-за этой самой run-timе еrrоr 200. Некоторое время спустя, глядя на
прогресс оконтуривания платы, работающий 3-й час, мне как раз пришло в голову подсобить немного сему
процессу. Был извлечен фак по паскалю и подпатчен ехе-шник оконтуривателя. Запустили на P3. 15-20 сек и
результат готов. Выражение лица Коли надо было видеть. Морду мне не набили, хотя по выражению лица было
видно, что собирались.
(Рассказал Dmitry Kashinsky)
|
|
|
№ 373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
ТАКОЙ ВОТ СИДЮК
Обычный день на радио. Все типа работают. Играет диск с песней "Руки вверх - Маленькие девочки". Сидюшники
у нас хорошие, даже прикалываться могут если диск поцарапан. Вот и прикололись:
- ... маленькие девочки первый раз влюбля... бля... бля... бляются...
Животы потом болели у всех...
(Рассказал Rush)
|
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
СВОЕВРЕМЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в платиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ"...жалко я это позно понял.
(Рассказал Юрий)
|
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
РАБОТА НА РАДИО
Есть у меня знакомый, назовем его Артур. Как-то раз играем мы с ним в Баскетбол на улице, а он опять загоняет всякую туфту и думает, что это кому-то интересно. Раз уж он может болтать не переставая несколько часов, я предложил ему:
- Тебе на радио работать надо...
Потом посмотрел на его ДВУХМЕТРОВЫЙ силуэт с низу и дополнил:
- ... антенной.
(Рассказал Hook)
|
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
ПОЛЕЗНАЯ КНИГА
На одной из лекций по "Теории вычислений" преподаватель, советуя студентам воспользоваться одной книгой, выдает следующию фразу: "С помощью этой книги вы сможете удовлетворить все свои самые причедливые потребности". После этих слов вся аудитория валялась.
(Рассказала Анечка)
|
|
|
№ 369 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
НЕУДАЧНАЯ ШУТКА
Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отгнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.
В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" с неприглядной стороны, ушел с этого места работы.
(Рассказала Лена)
|
|
|
№ 368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
ПСИХОЛОГИЯ В ДЕЙСТВИИ
В бытность своего младшего школьного возраста прихожу домой с "парой" в дневнике. Никто пока ничего не знает.
Подходит папочка, садится рядом со мной, и спрашивает: "Ну рассказывай, за что двойку получил".
На что я удивленным голосом изрекаю: "А ты откуда знаешь???????"
(Рассказал Некто)
|
|
|
№ 367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
ПЛАТА ЗА РАЗМЕР
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две
молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "
сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати
гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя
чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы
явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив
девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности.
Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным
(обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи
показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70
см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы
пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в
необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек
начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
(Рассказал ВПП)
|
|
|
№ 366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 29) |
НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ...
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
(Рассказал ВПП)
|
|
|
№ 365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
ЛЮБИМЫЙ БОМЖ
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
(Рассказал Geo O.P.)
|
|
|
№ 364 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 43) |
УЖЕ ЛЕТАЛ...
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
|
|
|
№ 363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ЧТО, ТАК СРАЗУ?
Подрабатываю я в одной торговой фирмочке. А их предыдущий админ ухитрился хаб присобачить на стенку под
столом одного из менеджеров, девушки. Обед. Я пытаюсь понять, почему не работает сеть. Я весь в думах,
залезаю под стол и вдруг слышу от девушки следующую фразу:
- Что, так сразу?! А может вечера подождём?!
Выглядываю. Оказывается она говорила это по телефону кому-то из клиентов о подписании контракта. Половина
офиса тихо стекает по стенам...
(Рассказал Sergey)
|
|
|
№ 362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
НЕКОРРЕКТНЫЙ ПЕРЕНОС
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".
|
|
|
№ 361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
ЗАЧЕМ НАМ СЕРЕЖА?
Сегодня довелось наблюдать совершенно умилительный разговор.
Две маленькие девочки:
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!
- СЕРЕЖА!!!
А Сережи все нет :( Одна тогда говорит другой:
- А зачем нам Сережа?
- Не знаю, - отвечает другая.
И вместе:
- СЕРЕЖА!!!
(Рассказал Леонид Мохов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка...
Анекдоты
Примета:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже
здесь.
(Рассказал Павел Воронин)
Прикольные стишки
Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность.
(Рассказал Fug)
Афоризмы
Пришёл, увидел, закурил...
(Рассказал DRUM)
Анекдоты
Новый Левша: на картинке размером 1x1
пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
Афоризмы
Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно. (прислал Костян)
Афоризмы
Моими устами то и дело глаголет истина... И такое при этом несет!..
Афоризмы
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
(Рассказал Леонид Пагаев)
|
|
|
|
|
|
