|
|
|
|
|
№ 1 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 23) |
ЖЕНЩИНА И ЧЕЛОВЕК.
Недавно на пьянке был, поужиpались - по самое не хочу. :) И вот сижу я за столом, о чем-то сосредоточенно думаю. Рядом сидит девушка. А на другом конце стола лежит моя пачка сигарет.
Поскольку сам бы я за ней добирался минут 15, прошу свою соседку:
- Эй, челаааавек, подай, пжжалста, сссигаpеты...
В ответ в мою сторону поворачивается сравнительно трезвое лицо и на полном сеpьезе, без тени улыбки, заявляется:
- Я не человек, я - девушка!
Ну откуда ж мне знать-то было...
|
|
|
№ 2 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 30) |
ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка -
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
- Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.
|
|
|
№ 3 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.
Абсолютно реальная история 20-и летней давности.
Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института.
Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого
красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень
желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть,
и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в
дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 4 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
ТЫ СКАЖИ ЧЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время
покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских
кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
|
|
|
№ 5 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 45) |
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
(Рассказал Andrew)
|
|
|
№ 6 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 36) |
ОХ УЖ ЭТИ РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ...
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
(Рассказал А.Лякин)
|
|
|
№ 7 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 32) |
НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ
История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.
Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону...
Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...
Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни...
Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...
(Рассказала Лиска)
|
|
|
№ 8 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 2)
О( 34) |
ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ.
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
|
|
|
№ 10 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 57) |
НЕУЧ.
Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.
Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" - Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
...
"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет
...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".
И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."
(Рассказал Олег Кошелев)
|
|
|
№ 13 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 23) |
САМ ДУРАК.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский
турист считает своим долгом сфотографироваться возле
этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM".
Так что особым изыском среди русских считается громко
объявить водителю при входе, что он едет до последней
остановки.
|
|
|
№ 14 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 29) |
ЗАААКРЫТЬ ОКНА!
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части,
хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!
|
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 33) |
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время
уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а
чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в
гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои
ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение
глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
не приставал.
(Рассказала Мать вундеркинда)
|
|
|
№ 20 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 29) |
РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ.
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 22 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 36) |
БУДЕМ ОПУСКАТЬ...
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
"Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
"опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
(Рассказал Андpей)
|
|
|
№ 23 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 28) |
ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ.
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...
(Рассказал Загорелый)
|
|
|
№ 24 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 46) |
ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КУРС.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре
тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил
взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал,
что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до
него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний
студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал
шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
(Рассказал Дмитрий Моисеев)
|
|
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 35) |
БОРЕЦ С ОГНЕМ.
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет
он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта
и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным
гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил
в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки,
стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости
и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть,
то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес
2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа.
Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод
полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил
домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода,
заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки
воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy
еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане
цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый
бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил
к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy
на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься.
Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось
почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий
и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще
там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy...
(Рассказал Виктор Гречухин)
|
|
|
№ 26 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 44) |
НЕ ПОНЯЛ.
История, произошедшая с одним моим знакомым. После экзаменационной сессии он,
как и водится студенту второго курса, повешал себе на хвост из одного экзамена.
Привычное дело, он подготовился получше, взял экзаменационный лист в деканате,
сдал экзамен на отлично и пришел отдавать вожделенный листок служителям факультета.
В деканате как всегда сидела старушенция-секретарша. Взяв листок, и погляев
на него, она произнесла:
- Пизд@то...
Мой знакомый, ошалев от такого положения дел ответил:
- Ну да, за@бись...
Старушка ошалела не меньше его. Она взглянула на него большими глазами через
огромные очки и произнесла:
- Я говорю лист без даты!!!
(Рассказал полутехник)
|
|
|
№ 31 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 45) |
ДЕФИЦИТНЫЙ МЕЛ.
История эта произошла на родном физическом факультете
МГУ.
Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит
снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у
нас есть три больших аудитории, которые расположены бок
о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий
хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит,
за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор
самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел.
Он отреагировал вполне нормально: попросил первого
попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история,
в ходе которой и профессор, и студент проявили себя
необычайными тормозами, хотя, может, у них просто
со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо,
и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что
он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил
профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих
мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там
тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора,
уже просто лежали. Профессор спокойно ответил,
что он это знает, так как оттуда тоже приходили
и просили мела.
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 55) |
СТРАННЫЕ РОДЫ.
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
(Рассказала Marina)
|
|
|
№ 34 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 24) |
ИСТОРИЯ С ТАЛОНАМИ.
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в
магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма
талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики.
Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что
есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем,
сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то
моя матушка с работы и кричит: "Санька, дуй в "Южный", там лапшу
за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не
разобрали!". Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с
дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как
понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек
по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят...
Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик,
другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время
идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже!
талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой
тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): "Девушка,
отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует. Что
ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь.
Да и у меня настроение улучшилось.
|
|
|
№ 35 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
ХОЗЯИН, ВСТАВАЙ...
Эту историю рассказал мой знакомый, который был свидетелем этого.
Было это в те времена, когда в общагах поселяли в одну комнату
советских и зарубежных студентов(чтобы советские студенты учили
своих братьев лучше говорить по-русски и т.д. и т.п.) Вот к одному
студенту поселили негра из Кубы. Надо сказать что этот парень был
очень веселый, поэтому при знакомстве с негром, он ему сказал, что
у него имя плохо запоминающееся, поэтому называй меня просто
Хозяин. Да, в те времена каждый день по радио в 7 утра игрался
гимн Советского Союза, так вот этот парень сказал негру, что если
не хочет вылететь из института, то он должен каждый день вставать
с ним в 7 утра и слушать это гимн. После недельной этой развлекухи
парень решил больше не вставать в 7 утра. Но когда утром он
услышал: Хозяин-вставай, сейчас будет гимн играть. Он ответил:
Вчера я был в деканате и взял справку, что я освобожден от
прослушивания гимна.
Можете себе представить сколько было хохота,
когда в течении 3-х дней этот негр приходил в деканат и пытался
взять там точно такую же справку, пока наконец ему не объяснили,
что это можно делать и без справки.
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 26) |
ГИГАНТ СЕКСА!!!
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный
случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в
первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в
параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были
новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по
тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части
коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики
просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого
росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового
кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул
кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших
женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В
довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он
стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после
этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской
половины
коллектива..."
|
|
|
№ 39 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 61) |
НАХОДЧИВЫЙ.
Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...).
Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.
д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще
лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот
значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в
туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за
справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись
родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 26) |
АЛЬТЕРНАТИВА.
Я работаю в аптеке. Коллектив - 5 женщин около 50 лет всем и мне пацану, 23
года. Они мои мамы по возрасту. Обедаем мы в аптеке в комнате отдыха
персонала и там, на стене висит здоровый плакат с изображением оболденной
блондинки, одетой в заколку на волосах головы. Этот плакат повесили они же пол
года назад и идет разговор, что она уже надоела и надо менять плакат. Я стою в
дверях и пью чай, они все за столом - смотрят на эту тёлку:
Они:
- Надоела уже баба, надо её снять.
Я:
- Хорошая баба, можно и снять (улыбаюсь).
До них доходит смысл. Они:
- Вот пошляк, к словам цепляешься! Ну, не снять, так ОТОДРАТЬ, как ещё
скажешь?
Я чуть чай не выронил...
|
|
|
№ 47 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 29) |
НАШЛА ПОРУЧЕНЬ...
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая
такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель
несколько
раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно
пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей
это удается. И,
балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истинная правда.
(рассказал Студент)
|
|
|
№ 58 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 47) |
SHOW MUST GO ON...
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на
звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный
мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки
около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала
мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал.
Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала
на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж
открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку,
которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "не, бесполезно, Дора
лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед
супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
(Рассказала Nadia)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 30) |
ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ...
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)
|
|
|
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 37) |
А КАК ОНА СТОНАЛА...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что
все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,
народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся
и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,
но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл
входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она
завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул
входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы
типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета
старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!
(рассказал Игорь М.)
|
|
|
Warning: Invalid argument supplied for foreach() in /usr/home/hosting/wthumor/htdocs/applications/default/views/scripts/story/index.phtml on line 87
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Совет: Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - не беда, - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...
Афоризмы
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
Анекдоты
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит
голова.
(Рассказал Flint)
Анекдоты
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне... Идти надо...
Афоризмы
Чем Бог не шутит - все к лучшему
(Автор - Марина-Ку)
Афоризмы
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее,
если с неё снять обёртку!
(Рассказал Похмел)
Афоризмы
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Афоризмы
Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина. (Автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
