|
|
|
|
|
№ 3054 |
Дата: 24.07.2009 15:45:56 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3128 |
Дата: 21.09.2009 11:15:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу... |
|
|
№ 3153 |
Дата: 05.10.2009 09:53:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться. |
|
|
№ 3159 |
Дата: 06.10.2009 18:11:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. |
|
|
№ 3168 |
Дата: 12.10.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А детородный орган не болит?
- Да нет! Рука только!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
|
|
№ 3185 |
Дата: 19.10.2009 20:46:33 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей...
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю...
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... |
|
|
№ 3225 |
Дата: 03.11.2009 11:31:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!... |
|
|
№ 3238 |
Дата: 11.11.2009 17:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие"... |
|
|
№ 3248 |
Дата: 16.11.2009 10:52:29 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у него перед самым носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел здоровый детина водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну БМВ, молча вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься!... |
|
|
№ 3253 |
Дата: 17.11.2009 12:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз… |
|
|
№ 3309 |
Дата: 02.12.2009 17:34:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Удивительное рядом:
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек... |
Прислал(а): osin |
|
№ 1634 |
Дата: 15.12.2009 00:28:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Удивительное рядом:
Оказывается у Карлосона кроме вентилятора есть еще много других интересных насадок... |
Прислал(а): osin |
|
№ 3385 |
Дата: 11.01.2010 12:53:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра... |
|
|
№ 1676 |
Дата: 19.01.2010 15:34:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
- Я не исчез - я убрался... |
Прислал(а): ана |
|
№ 3419 |
Дата: 22.01.2010 00:34:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем!
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море...
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать! |
Прислал(а): иван |
|
№ 3455 |
Дата: 29.01.2010 11:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался... |
|
|
№ 3473 |
Дата: 01.02.2010 12:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Военкомат уложился в срок и перевыполнил план по набору новобранцев, разместив плакаты с приглашением на съемки в реалити-шоу "Солдаты"... |
Прислал(а): krim13 Автор: Савка |
|
№ 3533 |
Дата: 08.02.2010 14:00:40 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется....
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
|
|
№ 3519 |
Дата: 04.02.2010 11:01:43 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| К концу 3 сезона сериала "Секс в большом городе" актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой... |
|
|
№ 3554 |
Дата: 15.02.2010 11:53:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.
Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так? |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3559 |
Дата: 15.02.2010 12:39:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась... |
|
|
№ 3584 |
Дата: 22.02.2010 12:59:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет... |
|
|
№ 3645 |
Дата: 15.03.2010 10:59:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные... |
|
|
№ 3685 |
Дата: 24.03.2010 10:56:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни фига не гарантируем, но на крайний случай будет у вас два тоннеля... |
|
|
№ 3719 |
Дата: 01.04.2010 10:27:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| С точки зрения правил русского языка неправильно говорить: "Ты меня достал". Следует говорить: "Ты меня извлёк"... |
|
|
№ 3679 |
Дата: 05.04.2010 09:32:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..." |
Прислал(а): sneg20000 |
|
№ 3765 |
Дата: 19.04.2010 17:23:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название... |
|
|
№ 3796 |
Дата: 21.05.2010 09:27:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были..." или "В тридесятом королевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р, х-р-р"? |
|
|
№ 3825 |
Дата: 01.06.2010 09:33:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
| Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу... |
|
|
№ 3863 |
Дата: 28.06.2010 09:27:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа... |
|
|
№ 3866 |
Дата: 28.06.2010 09:35:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя! |
|
|
№ 2717 |
Дата: 01.05.2009 15:54:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... |
Прислал(а): Gort |
|
№ 2730 |
Дата: 04.05.2009 00:18:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает... |
|
|
№ 2761 |
Дата: 06.05.2009 23:19:21 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!... |
|
|
№ 2786 |
Дата: 08.05.2009 23:33:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. И тут ему пришла в голову страшно мудрая мысль! Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина долго думал, анализировал... и женился на той, у которой грудь была больше... |
|
|
№ 2805 |
Дата: 12.05.2009 17:21:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%... |
|
|
№ 2815 |
Дата: 15.05.2009 11:53:12 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 21) |
- Папа, ты знаешь, - мама водит машину намного лучше, чем ты !
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с поднятым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 20 километров... |
|
|
№ 2833 |
Дата: 21.05.2009 00:13:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Согласно последним социологическим исследованиям, почти половина британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или их постоянно преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения... |
|
|
№ 2890 |
Дата: 01.06.2009 18:28:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный... |
|
|
№ 2928 |
Дата: 06.06.2009 23:36:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2954 |
Дата: 15.06.2009 09:30:15 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Удивительное рядом:
При помощи всего-лишь пол-литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку... |
|
|
№ 3023 |
Дата: 08.07.2009 10:52:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| В Москве недавно торжественно открылся первый в России дом терпимости. И вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят 200 мужиков... |
|
|
№ 3077 |
Дата: 30.07.2009 10:23:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!! |
|
|
№ 3103 |
Дата: 03.09.2009 12:06:39 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Холостые мужики не понимают, какое это счастье быть женатым!
- Женатые, впрочем, тоже не понимают... |
|
|
№ 3125 |
Дата: 17.09.2009 16:18:37 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd...
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти!...
И после всего этого, инспектор ГИБДД Козлов, вы всерьез полагаете, что ими же я буду слушать всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! |
|
|
№ 3136 |
Дата: 25.09.2009 09:52:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина! |
|
|
№ 3187 |
Дата: 20.10.2009 23:56:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!... |
|
|
№ 3220 |
Дата: 02.11.2009 17:45:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
| В столице состоялось торжественное открытие памятника вандаллам. Вандаллы в растеряности... |
|
|
№ 3224 |
Дата: 03.11.2009 10:34:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя... |
|
|
№ 3228 |
Дата: 05.11.2009 18:02:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Ты кто?
- Конь, в пальто...
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
Анекдоты
Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.
Афоризмы
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
(рассказал Fox)
Афоризмы
Вот раньше были золотые деньки! Помню их... оба.
Прикольные тосты
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
(Рассказал Алекс)
Анекдоты
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
Афоризмы
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
(Рассказал Игорь)
Афоризмы
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
(Прислал Вася)
|
|
|
|
|
|
