|
|
|
|
|
№ 3529 |
Дата: 05.02.2010 17:56:09 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее свои лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... брал с собой на лучшие заграничные курорты...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь? - она моя дочка... |
|
|
№ 3541 |
Дата: 10.02.2010 11:18:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Слушай, а у тебя как машина в -25 заводится?
- А хрен ее знает - она не открывается... |
|
|
№ 3547 |
Дата: 10.02.2010 11:46:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Пап, - это Наташа, она теперь будет жить с нами...
- Долго?
- Да нет, часика два... |
|
|
№ 3576 |
Дата: 19.02.2010 10:25:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Новости регионов:
В Удмуртии продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии... |
|
|
№ 3586 |
Дата: 22.02.2010 13:03:22 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Чего такой довольный?
- Да, теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила!
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!... |
|
|
№ 3717 |
Дата: 01.04.2010 09:51:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только... |
|
|
№ 3718 |
Дата: 01.04.2010 10:22:57 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза... |
|
|
№ 3736 |
Дата: 08.04.2010 09:17:02 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила? |
|
|
№ 3778 |
Дата: 23.04.2010 11:37:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы... |
|
|
№ 3799 |
Дата: 21.05.2010 09:36:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... |
|
|
№ 3803 |
Дата: 21.05.2010 09:49:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне... Идти надо... |
|
|
№ 3833 |
Дата: 04.06.2010 11:13:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 24) |
| Все, что существует на свете, когда-то было мечтой... |
|
|
№ 2699 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
|
|
|
№ 2714 |
Дата: 01.05.2009 00:07:42 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!... |
|
|
№ 2744 |
Дата: 05.05.2009 23:24:51 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! |
|
|
№ 2780 |
Дата: 08.05.2009 09:23:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Опилки...
Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки...
Через неделю опять та же история...
- Что у тебя там?
- Опилки...
Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды... |
|
|
№ 2788 |
Дата: 09.05.2009 00:23:41 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! |
|
|
№ 2836 |
Дата: 21.05.2009 22:33:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик... |
|
|
№ 2854 |
Дата: 28.05.2009 17:56:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок - 12-й ряд, 8 место"... |
|
|
№ 2946 |
Дата: 11.06.2009 10:36:30 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, пожалуйста, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли... Короче - пыль, грязь, стекло, бычки... |
|
|
№ 2972 |
Дата: 21.06.2009 14:24:50 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- В порочных связях не замечена...
- Не было?
- Нет... не замечена... |
Прислал(а): Лиса |
|
№ 3065 |
Дата: 28.07.2009 09:35:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
В семье трейдеров:
- Мааам, ну купи собачку, а?!
- Нет!
- Ну купи, пожалуйста!...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! |
|
|
№ 3075 |
Дата: 30.07.2009 10:16:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3090 |
Дата: 26.08.2009 12:54:00 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
| Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. |
|
|
№ 3100 |
Дата: 31.08.2009 12:44:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! |
|
|
№ 3205 |
Дата: 27.10.2009 16:52:10 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
Гуру наставляет своего ученика:
- В холодный и дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять столбом... И тогда прозрение явится тебе...
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок до нитки и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Хм... Ну что же, для первого занятия результат очень неплохой... |
|
|
№ 3232 |
Дата: 06.11.2009 10:07:28 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3246 |
Дата: 13.11.2009 10:15:21 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 23) |
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик. |
|
|
№ 3566 |
Дата: 17.02.2010 09:30:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! |
|
|
№ 3607 |
Дата: 26.02.2010 09:41:54 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потёрли её, а оттуда джин вылетел и говорит:
- За свое спасение исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Хочу красивую женщину без комплексов и домой...
Раз, изчезает....
Англичанин говорит:
- О! А я хочу много денег и тоже домой!
Тоже изчезает...
Русский думал-думал, думал-думал и потом говорит:
- Ящик водки и всех обратно! |
|
|
№ 3646 |
Дата: 15.03.2010 11:01:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете... |
|
|
№ 3652 |
Дата: 18.03.2010 09:21:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер по тысяче баксов отстегивает...
- Ну и в чём негатив?
- Все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть совершенно... |
|
|
№ 3660 |
Дата: 19.03.2010 11:29:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Без окон, без дверей...
Перевод на английский:
Ноу Виндоус, ноу Гейтс. |
|
|
№ 3706 |
Дата: 29.03.2010 09:59:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сволочь... - обреченно подумало полено... |
|
|
№ 3794 |
Дата: 20.05.2010 17:17:29 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
Едет мужчина по МКАДу на стареньком УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 150 км/час. Предъявите права на управление транспортным средством...
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь так это транспортное средство - заплачу штраф в тройном размере!... |
|
|
№ 3798 |
Дата: 21.05.2010 09:35:08 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...
- Не човчем... |
|
|
№ 3868 |
Дата: 30.06.2010 12:53:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
| Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому... |
|
|
№ 3878 |
Дата: 05.07.2010 09:37:49 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 23) |
- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу! |
Прислал(а): raz_dwa |
|
№ 2705 |
Дата: 29.04.2009 16:49:44 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! |
Прислал(а): Minstrel |
|
№ 2709 |
Дата: 30.04.2009 17:31:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. |
|
|
№ 2760 |
Дата: 06.05.2009 23:16:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС! Проще докричаться!!! |
|
|
№ 2846 |
Дата: 26.05.2009 10:12:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Хроника происшествий:
Вчера на перекрестке Больничной и Осипенко столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно... |
|
|
№ 2947 |
Дата: 11.06.2009 10:39:46 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
Старшая сестра на последнем месяце беременности, а младшая, постеснявшись продавца в аптеке, просит старшую купить ей тест на беременность. И вот старшая сестра подходит в аптеке к окошечку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
Аптекарь:
- Без проблем! Вот только... Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! |
|
|
№ 2959 |
Дата: 16.06.2009 11:21:30 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Объявление в газете:
Деньги! Много и быстро! Без залога и поручителей! Возьму... |
|
|
№ 2973 |
Дата: 21.06.2009 14:33:05 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" - и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
- Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу...
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетясь телами.
Она:
- Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
- Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать... |
|
|
№ 3008 |
Дата: 01.07.2009 17:35:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Основное конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце...
У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3011 |
Дата: 03.07.2009 09:48:13 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 22) |
- Молодой человек, а вас разве не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же ведь моя машина!!! |
|
|
№ 3013 |
Дата: 03.07.2009 09:54:53 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
- Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят... |
Автор: Иглу |
|
№ 3031 |
Дата: 12.07.2009 23:04:04 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Маленькая хитрость:
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице... |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 3045 |
Дата: 17.07.2009 11:16:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Анекдоты
Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на
кpыло и улучшена маневpенность.
(прислала Lola)
Анекдоты
Ну, сынок, с \"Днем защитника отечества\" тебя!!!
Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!...
Анекдоты
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
Афоризмы
В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место. (прислал Костик)
Афоризмы
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность (Прислала Momus)
Прикольные тосты
Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!!
Афоризмы
Трудно быть самим собой, выйдя из себя... (Автор - Minstrel)
|
|
|
|
|
|
