|
|
|
|
|
№ 2401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Солдат, ты девок любишь?
- Да!
- А они тебя?
- И я их тоже!
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
(Рассказал bz)
|
|
|
№ 2463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер
телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Российский турист возвратился из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебе больше всего поразило? Может небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может тогда их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзину для кобры.
- Тогда что же?
- Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...
№ 2561
Гуляют в парке Вовочка и его дед.
Вовочка:
-Деда, а ты был маленькимЯ???
Дед:
-Конечно внучок!!!
Вовочка:
-Представляю как ребятишки смеялись над твоей лысиной и бородой...
(Рассказал Григорян Тигран)
|
|
|
№ 2576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
|
|
|
№ 3155 |
Дата: 06.10.2009 18:02:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
По сообщению Гидрометеоцентра, в этом году, как обычно, октябрь будет теплее, чем обычный январь, но несколько холоднее обычного июля.
В дополнение, пресс-центр Гидрометцентра еще раз, как обычно,
напоминает, что использование слов "как обычно" является эксклюзивным правом Гидрометеоцентра, в отличие от прочих госучреждений... |
|
|
№ 22 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP
|
|
|
№ 117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям
удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты
с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого
преступления…
|
|
|
№ 563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А что нет девяносто восьмого или двухтысячного?
(прислал GHA)
|
|
|
№ 2308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Дан один вопрос и варианты ответов, из них можно многое узнать о
человеке.
(Расшифровка вариантов не приводится, она очевидна)
Q: Что такое силикон?
1. Фантастическое прочное прозрачное вещество, из которого в
произведениях И. Ефремова изготавливали шлемы скафандров.
2. Масса, при помощи которой увеличивают грудь у голливудских актрис.
3. Липкая теплопроводящая смазка, при помощи которой приклеивают
кулеры к процам.
4. Смазка для крутых презервативов.
5. Триоксид кремния с примесями солей алюминия.
6. Что-то связанное с Силиконовой долиной.
7. Чиво? А пшел отсюда скотина!
8. No comments.
9. Я буду отвечать только в присуствии адвоката.
10. Ваши документы, гражданин!
11. А поцчему ви спрашиваете?
12. У нас для Вас есть исключительно выгодное предложение: фонарик с
открывалкой для пива в пластиковом чехле.
13. Уверуй в Иисуса, брат, ведь в главе 2:12:82:06 сказано "И уверовавшие
в Меня спасуца, а остальным оппаньки".
14. Розмовляйте зi мною, будь ласка, на украiнськiй мовi.
15. Нет... Я... не... тормоз...
16. Re!
(рассказала Настюха)
|
|
|
№ 2462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Если вы заглянули в кинотеатр после начала сеанса на какой-то иностранный фильм - но среди
героев фильма нет ни одного негра или представителя сексуальных меньшинств, а на экране
мелькают чьи-то волосатые ноги - значит, вы попали на фильм "Властелин колец".
|
|
|
№ 2474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_...
|
|
|
№ 2551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Отстойный.
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2774 |
Дата: 07.05.2009 23:55:06 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
| Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы sms-ку с ежегодным докладом о проделанной работе... |
Автор: Виктор Шендерович |
|
№ 2799 |
Дата: 11.05.2009 15:43:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
| Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала... |
|
|
№ 3774 |
Дата: 22.04.2010 11:57:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-5) |
| Сегодня ночью приснился Фрейд... Что бы это значило?... |
|
|
№ 9 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Вы, товарищ студент, прогуляли занятие и не принесли справку!
Думаете можно не надо?
|
|
|
№ 10 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
|
|
|
№ 44 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова
трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его
завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает
ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в
недоумении... Потом, опять бросает ложку и так
надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж)
вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и
спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе
придумали такое, что нормальный человек и
вспомнить утром не может...
|
|
|
№ 2490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного
петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы".
(Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера)
|
|
|
№ 2650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-6) |
Кадровый состав типовой фирмы:
Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Про**алкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Одна подруга звонит другой:
- Помнишь, когда ты у нас была в последний раз, у нас пропали серебряные ложки?
- Ты что думаешь, что это я украла?
- Да нет! Ложки - то, мы уже нашли, да вот только осадок остался!
(рассказала Лилия)
|
|
|
№ 2655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-7) |
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта завтра?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 13 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-8) |
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли...
Потом добавили... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего
босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
|
|
|
№ 2642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-8) |
Объявление в газете:
- "Помогу похудеть" - Света
Через неделю:
- "Помогите,похудела" - Света
(Рассказал M@X)
|
|
|
№ 3041 |
Дата: 16.07.2009 14:57:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-8) |
| Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Вот, теперь думаю, может они кольцо нашли?... |
|
|
№ 2602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-9) |
Телефонный звонок
-Алло!
-Здравствуйте, это интернет в кредит?
-Да
-В-ш-ш-ш-п-ж-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...
(Рассказал Spirit)
|
|
|
№ 69 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-14) |
Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба
поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....
(Прислал Костик)
|
|
|
№ 2654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-15) |
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд,
а программистка Клава Мышкина за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк,
а Мышкина 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика,
если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов на ассемблере?
(рассказала Елена Конева)
|
|
|
№ 2686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-23) |
Шел (М)ужик по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит:
- Сам не читай , дай дpугим почитать .
- хоpошо -:[ ]
Пpишол домой и гpит жене :
- Иду седня по кpасной площади - на встpечу мент ! дает записку и гpит "Сам не читай - дай дpугим почитать"
И дает (Ж)ене записку ...
(Ж)-Ах ты ^#^%#@^@ , PАЗВОД !!!
В суде :
(С)удья :
- Почему pазводитесь ?
(M)-Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дал записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Hу я жене дал а она - pазвод !!!
(С)-А записка пpи вас ?
(M)-Да
(С)-Дай пpочту .
Пpочитал (С) и гpит :
- ВЫСШАЯ МЕPА !!!!!!
- :-[ + ]
Pасстpеляли , попал мужик в pай , там (Б)ог гpит что мол случилось ?
(М)-Да вот , иду по кpасной площади - на встpечу мент !
дает записку и гpит :"Сам не читай - дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод !В суде судье дал - он - pасстpел !!!
(Б)-А записка пpи тебе ?
(M)-да
(Б)-Дай пpочитать
Пpочитал бог и гpит :
- Да тебе мужик в АД за ето надо !!!
Попал (М) в АД .
(Д)ьявол ему гpит:
- За что в ад попал ?
- Да вот иду по кpасной площади - на встpечу мент !
Дает записку и гpит :"Сам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал - она - pазвод , судье дал - он - pасстpел , в pаю богу дал - он меня сюда отпpавил ! (Д)-А записка пpи тебе ?
(М)-Да
(Д)-Дай пpочту
Пpочитал (Д) и гpит :
Даю тебе самую худшую пытку - отпpавляю тя на коpабль на котоpом чума и все дpуг дpуга от голода хавают!!!
Попал (М) на коpабль - там (К) спpашиает :
- Чо здесь делаешь ?
(M)-Да вот, иду по кpасной площади - на встpечу мент
Дал записку и гpит :"Cам не читай дай дpугим почитать "
Жене дал- pазвод !
Судье дал- pасстpел !
В pаю богу дал - он - в АД !
В аду Дьяволу дал - он мя сюда !!!
(К)-А записка пpи тебе ?
(M)-Да .
(К)-Дай пpочту !
Пpочитал (К) игpит :
- ЗА БОPТ етого ^%#^%#$! !!!!!!
Плывет мужик - вокpуг акулы - думает :
Б#я ! З#$%лся я ! Пpочту !!!
Достает записку и гpит :
- Вот блин , соленой водой буквы pазьело !!!
(Рассказал Ловканов)
|
|
|
№ 777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
|
|
|
№ 789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
|
|
|
№ 792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все
украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка.
|
|
|
№ 793 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только в этом веке
стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
(прислал Колян)
|
|
|
№ 794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не
вынималась...
|
|
|
№ 795 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
|
|
|
№ 796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
|
|
|
№ 805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
|
|
|
№ 810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хозяйке на заметку:
Если у вас сломалась мясоpубка - попpобуйте пpодавить мясо чеpез дуpшлаг.
|
|
|
№ 811 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкнуться.
|
|
|
№ 816 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
|
|
|
№ 818 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу
Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это
город?
|
|
|
№ 819 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Hет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
|
|
|
№ 822 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две уборщицы в туалете на Красной площади:
- Ты же раньше работала в Кремле, почему теперь здесь?
- Интриги...
|
|
|
№ 824 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте
крематория…
|
|
|
№ 826 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось.
В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж
почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.
(прислала Катька Мухина)
|
|
|
№ 829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
|
|
|
№ 831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
(прислал Весельчак)
|
|
|
№ 832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
(Рассказал Анатолий)
Анекдоты
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
(прислала Милая)
Анекдоты
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Афоризмы
Словей не знаешь - не выражовывайся!
Прикольные стишки
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром!
Анекдоты
Объявление: "Хотим познакомиться с двумя симпатичными ласточками...". Подпись:
"Два симпатичных ласта".
Афоризмы
К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой...
Анекдоты
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
|
|
|
|
|
|
