|
|
|
|
|
№ 580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегона%#й"?
|
|
|
№ 600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут.
Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:
- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день
рождения
сегодня, так я - к нему.
1 крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):
- Hу, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди,
потом
на запад два километра, потом через лесок. Потом еще
минут двадцать -
- и ты там.
Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает.
2 крокодил (укоризненно):
- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул?
Она же так
медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда!
1 крокодил:
- А какого хрена ты мне вчера свитер распустил?!
|
|
|
№ 629 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Штурман пилоту:
- Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается,
тормози-и-и ...
- А-а-а-а.
Вжик, сели.
Пилот: - Чегож она такая короткая-то?
штурман: - Дурень, посмотри зато какая широкая...
|
|
|
№ 1902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные
праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 2218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вы можете считать себя обывателем, если:
- ваш любимый автор печатается в дешевых юмористических газетах;
- вы слышали о Пушкине, Толстом, Достоевском;
- вы считаете себя очень знающим и начитанным человеком, читая каждую неделю толстый таблоид;
- вас действительно ужасает статья об унитазах-мутантах;
- получаете наслаждение от разглядывания обложек глянцевых журналов на витрине ларька;
- шаверма с пивом - самое изысканное блюдо вашего рациона;
- ваш сын закончил ПТУ, и вы этим очень гордитесь;
- вы слезитесь от восторга, слушая очередные перлы Хакамады или Немцова по телевизору;
- думаете, что вы неплохо разбираетесь в политике, посмотрев передачи Сванидзе или Познера;
- в протест действий Америки в Ираке, вы не посмотрели 1563-ю серию произведенного там сериала;
- считаете, что лично пострадали лично от красного террора, развязанного Сталиным в 70-х гг. ;
- считаете, что "Рембо-3" - фильм-откровение.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy,
дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает
кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на.
Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал
себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.
(рассказал Виктор)
|
|
|
№ 2228 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.
(рассказал Dertok)
|
|
|
№ 2250 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
|
|
|
№ 2276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и
спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что, совсем? Ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
|
|
|
№ 2284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Жена спит с мужем. Тут ей чего-то в голову взбрело:
- Вася, ты меня любишь?
- Нет.
- Ах ты сволочь! А нахрена мы поженились?
Мужик так задумчиво/по-философски:
- Тебе это только показалось...
(Рассказал RIT)
|
|
|
№ 2313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
|
|
|
№ 2325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в
понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только
пробуждение с женщиной!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с
женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами?! - Только секс с ними без презерватива.
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал
шампанского на тумбочке после секса!
Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя
женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского
на тумбочке после секса?! - Только всё это и миллион в тумбочке!
(рассказал Ser)
|
|
|
№ 2367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
|
|
|
№ 2382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Идет красивая девчонка по улице, подбегает к ней паренек-красавчик:
- Девушка, а девушка! А у тебя мужчина есть?
Та кокетливо отвечает:
- Нет! А что?
- А у меня есть! Бе-бе-бе!!!! - захохотал паренек, высунув язык.
(Рассказала Юлия Соколова)
|
|
|
№ 2441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Очень грустный анекдот...
Плывут по канализации крыса-мать и крыс-сын. Находят какой-то островок, маленький-маленький. Сидят, прижавшись друг к другу - еле уместились. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын спрашивает:
- Мама, кто это?!
- Тише, тише, сынок... Это ангел пролетел...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади
инвалида третьей группы.
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 2472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а по тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..
(рассказал Lvb)
|
|
|
№ 2473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.
(рассказал Антон Петухов)
|
|
|
№ 2486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Песню "Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" решено переименовать:
"Ну что ж я трезвый-то такой".
(Рассказал Flint)
|
|
|
№ 2488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с
резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
|
|
|
№ 2524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Новый англо-русский словарь:
Funerial ceremony - выступление певца под "фанеру".
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Звонит одна пиявк другой и говорит: "Ты уж извини меня, что я тебя отрываю..."
(Рассказал Ванек)
|
|
|
№ 2532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
У Энштейна как-то спросили. Как вы относитесь к женщинам?
О-о! Сказал Энштейн. И пошел писать свою теорию относительности.
|
|
|
№ 2566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Новая детская сказка:
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
|
|
|
№ 2570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я
налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
|
|
|
№ 2575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 2577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
|
|
|
№ 2579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!
|
|
|
№ 2584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Сидят укуренные воробей и ворона на ветке.
Воробей указывает крылом в небо и говорит: "ТАААААААААМ..."
Ворона улетает в указанном направлении.
Возвращается через час и спрашивает у воробья: "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?"
Воробей: "КТОООООООО?"
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
(рассказал Роман Н.)
|
|
|
№ 2603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
В результате недавнего ислледования выяснилось, цитирую: "Современные артисты используют не только микрофоны без проводов, но еще и без батареек!!!"
(Рассказал CAHEKs)
|
|
|
№ 2625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у
вас компьютера...
|
|
|
№ 2669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по МВ) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA.
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
|
|
|
№ 60 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы
ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем
племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть
|
|
|
№ 114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
|
|
|
№ 40 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Девочка заходит в
магазин:
- Мне пожалyйста 8 бyтылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже дyмаю - может, мне тyт половинy
выпить?
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 218 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
|
|
|
№ 219 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
|
|
|
№ 530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Встречаются двое друзей после вчерашнего. Один у другого спрашивает:
- Слышь, братан, как ты себя после вчерашнего чувствуешь?
- Да хреново. Голова трещит, в общем никакой… А ты?
- А я как телепузик ПО.
- Почему???
- А я с утра принял, и мне все теперь ПО.
|
|
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
(прислала Ольга)
|
|
|
№ 536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа. - И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
|
|
|
№ 544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться
и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
|
|
|
№ 552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал,
что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я
почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он
сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он
сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал,
что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что
восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной
похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы
люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что
отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала.
Пудели не разговаривают.
|
|
|
№ 560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
- Светк, а Светк, ты какое пиво больше любишь: светлое или темное?
- Она, темное больше любит!
- Да нет она светлое любит!
- Я, мальчики, больше люблю водку, но вам этого не понять!
(прислал Борец с рекламой)
|
|
|
№ 2281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
(Рассказал Илюха)
|
|
|
№ 2381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Муж уехал в командировку...,
и не вернулся...
(Рассказал Somebody)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная
Прикольные стишки
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Афоризмы
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя
Анекдоты
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
(Рассказал Антон)
Прикольные стишки
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.
Афоризмы
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...
(Рассказал Алексей Мякишев)
Анекдоты
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
(Прислал Рено)
Анекдоты
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
|
|
|
|
|
|
