|
|
|
|
|
№ 2314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" -
спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая учительница!".
(Рассказал Валера Селиверстов)
|
|
|
№ 2323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения
жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Секс по мобиле:
- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр...
быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
(рассказал F1)
|
|
|
№ 2380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьёт и нравоучает мама...
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и
потребностями...
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 2393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Рекламное:
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину
и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает
на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 2423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Чем хомячок отличается от крысы?
- У хомячка PR лучше.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам с шестом.
Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда матов.
|
|
|
№ 2431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов... Завтра термометры покажут...
Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:
- Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!
|
|
|
№ 2445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостиной.
|
|
|
№ 2453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к медсестрам.
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
- Ой, бли-и-н!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что...
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость! Это у вас не пульс остановился!
Это у меня часы так спешили...
(рассказал Dik)
|
|
|
№ 2493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щёки...
|
|
|
№ 2503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
-Вчера водил жену в зоопарк!
-Ну и что?
-Не взяли...
(Рассказал Sergik)
|
|
|
№ 2507 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам,
этим очагам гастрита и язвы желyдка. Рyсская забегаловка быстрого
питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05.
Работает без обеда. Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в
африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать и пить нечего, но все yлыбаются
и пляшyт голяком!
(Рассказал 34)
|
|
|
№ 2514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Уважаемые москвичи и жители столицы....
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет ... Заказать кому-то другому ... Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии ... Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга ... Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело: минут пять ... Потом опять скучно ...
Девку бы ... Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит ... Заказать кому-то другому ... Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя ... Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу ... Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало ... Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять ... Потом опять скучно ...
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст ... Вызвать кому-то другому ... Взвод ОМОНа ... Лучше два! Пусть удавятся! ... Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать ... Потом опять скучно ...
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам ... Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху ... Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат ... А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы ... Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись! и на сп ину ... Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?" А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги ... Какая сволочь вызвала авиацию???!!! Было ж весело!!!
(Рассказал Гудвин)
|
|
|
№ 2575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
(рассказала Аленка)
|
|
|
№ 2577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
|
|
|
№ 2580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
|
|
|
№ 2580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй
посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
|
|
|
№ 2582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Из дневника грузина:
ПН: скюшно
ВТ: сасэдскый малчик гонался за мой пэтух
СР: зарэзал сасэдскый малчик
ЧТ: саседскый семья гонался за мной
ПТ: зарэзал сасэдскый семья
СБ: весь аул гонался за мной
ВС: зарэзал весь аул
ПН: скюшно
(Рассказала Даренка)
|
|
|
№ 2590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было...
|
|
|
№ 2619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
|
|
|
№ 2651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2676 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Утром пришлось за детским пивом бежать...
(рассказала Alex)
|
|
|
№ 3156 |
Дата: 06.10.2009 18:04:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой даже в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!!! |
|
|
№ 3658 |
Дата: 19.03.2010 11:21:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Мармелад нужно есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот...
Глаза следует придерживать пальцами. |
|
|
№ 45 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
|
|
|
№ 75 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется в
Plug&Play Mother-Board с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую
плату.
|
|
|
№ 107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Гибэдэдэшник тормозит нового русского... Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?!
КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.." HР: "Круглый вроде...."
|
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он
работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает...
(прислала Юля)
|
|
|
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
-Водку... с утра... теплую... из мыльницы... Б У Д У!!!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 2117 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
- Опоздал сынок, - сказала школьная уборщица
зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу...
(прислал Учащийся)
|
|
|
№ 221 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Пpиходит в банк мyжик в маске с пистолетом и оpет:
- Всем оставаться на местах! Это огpабление! Hемедленно
пеpеведите все
деньги на мой счет №62793198359713528734, только
без глyпостей!
(прислал Славик)
|
|
|
№ 256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...
|
|
|
№ 272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно
темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
|
|
|
№ 273 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
|
|
|
№ 347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю
поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну, ты пас даешь или как?
|
|
|
№ 524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Вчера в Кремле состоялась встреча .!.!.! с лидером депутатской
фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но
предполагается, что разговор шел о бабах.
|
|
|
№ 527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист
показывает пpизывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста
нашел?
- По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист
сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул
ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
|
|
|
№ 572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из
рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- ?
- Ну 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
(прислал Holgan)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
(прислала Леля)
Анекдоты
- Hедавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему
именно его? - А ты знаешь какие бабки за ним стоят?
Афоризмы
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут
заржаветь...
Прикольные стишки
Вот он, истины венец, гениальные слова:
"Все имеет свой конец, а сосиска - даже два!"
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Анекдоты
Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
Анекдоты
На пожар в налоговой пожарные едут не столько чтоб помочь, сколько поглазеть...
Афоризмы
Если надпись уменьшается - ваш монитор уносят...
Афоризмы
Скажи наркотикам "иногда"... (Автор - Aj)
|
|
|
|
|
|
