|
|
|
|
|
№ 189 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел с Мадонной переспать?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.
|
|
|
№ 188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Зебра подходит к ГИБДДэшнику и косясь на полосатый жезл спрашивает:
- Мужчина, а ЭТО у вас откуда?
(прислал Леха, aka Sunday)
|
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
|
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена - ему,
гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
|
|
|
№ 185 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!
|
|
|
№ 184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись
одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог
и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
|
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он
мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас, господин, - ответил молодой человек. - Это будет очень любезно
с вашей стороны.
(прислал Иванов А)
|
|
|
№ 182 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
|
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На сцене провинциальный, порядком надоевший публике баритон
объявляет:
- А сейчас я спою "Среди долины ровныя".
Из публики раздается нервный голос:
- Вот и отлично, тут в зале тебя уже давно никто не слушает!
(Прислал Броник)
|
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
- Но это был последний зуб.
(прислал Бережливый)
|
|
|
№ 179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает
интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда... Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
|
|
|
№ 178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает
рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет
- тогда убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........
|
|
|
№ 177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном
направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным
человеком.
(прислал Олег)
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.
|
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
|
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
|
|
|
№ 173 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
-Водку... с утра... теплую... из мыльницы... Б У Д У!!!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
(прислал Лицидей)
|
|
|
№ 170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
(прислал Тема)
|
|
|
№ 169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа -
и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Чертова моль... когда ж они успели??!!!
|
|
|
№ 168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не
могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к
своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта
холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем
опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива…
|
|
|
№ 167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
|
|
|
№ 166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новые русские открыли поисковый сервер
под названием www.tipa.au
(прислал Чемпион)
|
|
|
№ 165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый Левша: на картинке размером 1x1
пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
|
|
|
№ 164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и
говорит: - Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет? - Очень
просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы
ловятся на это. Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по
пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять
в чем дело. - Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки
спереди, а ты положил сзади!
(прислал Николай Муромов)
|
|
|
№ 163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень
вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали
эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают.
На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел
и собрался уже уходить, как видит вора, который
начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик
выскакивает из засады и хватает вора промеж ног.
Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает
у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее
сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?"
Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку
и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли,
орет нечеловеческим голосом:
"ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
|
|
|
№ 162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
|
|
|
№ 161 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку
из розетки.
|
|
|
№ 160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Нострадамус обещал всеМИРный потоп:И вот спустя столетия станция "МИР" и затонула
в океане.
(прислала Юля)
|
|
|
№ 159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
|
|
|
№ 158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая
компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому,
что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма
мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как Вы организовали наводнение?
(прислал Юрист)
|
|
|
№ 157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти
сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом.
Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
|
|
|
№ 156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в
машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за
братом.
Скоро брат сел в машину и направился
к своей
подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит
своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша
лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок
попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и
говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит
подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я
пойду пешком!
|
|
|
№ 155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Оk'.
Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
(прислал Программер)
|
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
(прислал Антон)
|
|
|
№ 153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от
свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
|
|
|
№ 152 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
|
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
|
|
|
№ 150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
(Прислал Ротмен)
|
|
|
№ 149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Заходит секретарша в офис и видит у шредера (аппарата для уничтожения документов, который режет их в тонкую лапшу) мается
новый зам. директора с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом?
- Пожалуйста!
Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку -
и через секунду легкого гудения документ исчез.
- Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец!
А теперь мне срочно нужно еще четыре копии!
(прислал Dyp)
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
|
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо"
часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" -
"гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
|
|
|
№ 146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой человек познакомился в ресторане
с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи
по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в
глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
|
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он
работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь
не работает...
(прислала Юля)
|
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не
виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по
парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Прикольные стишки
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
(Рассказал Евгений Чурдалев)
Афоризмы
Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!
Анекдоты
Отец внимательно рассматривает дневник сына:
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас вообще-то средняя!...
Анекдоты
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
Анекдоты
- Доктор, у меня что-то болит вот тут!
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
(рассказал Гром)
Анекдоты
\"Час от часу не легче!\" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...
Анекдоты
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.
(прислал Леха)
Анекдоты
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
|
|
|
|
|
|
