|
|
|
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
|
|
|
№ 341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"
|
|
|
№ 339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают…
(прислал Лорк)
|
|
|
№ 338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
|
|
|
№ 337 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Генетический программист разбирает очерендной кусок генного кода и видит комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhrеn. Аrсhаngеl Gаvriil */
|
|
|
№ 336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!
|
|
|
№ 335 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой
в штанину смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
|
|
|
№ 334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Письмо мужа с южного курорта домой к жене: "Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я
стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..."
|
|
|
№ 333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на
красный свет.
|
|
|
№ 332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
- Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
- А-а-а, места для поцелуев!
(прислала Сильвия)
|
|
|
№ 331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в
нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри, да!
|
|
|
№ 330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
- Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: "Тоpмози!!!"
- А вы?
- Я и стоpмозил...
|
|
|
№ 328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей,
визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега - водит!"...
|
|
|
№ 325 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем "КЛИЕМФИРНЕСТРА"?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.
(прислал Борис М)
|
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету.
(Прислал The END)
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!
|
|
|
№ 322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
|
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
|
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
(прислал Толян)
|
|
|
№ 318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
|
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
|
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и
показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
(прислала Ольга Е.)
|
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
|
|
|
№ 314 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро
я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не
оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
|
|
|
№ 312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
- Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на
середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает
кричать:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на
рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая
сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из
секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в
следующий раз уволю!
(прислалал Леся)
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников...
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть
залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?
|
|
|
№ 307 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов
долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед .
Переговоры продолжаются ....
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. (прислал Tihiy)
|
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку,
а попав в тещу.
|
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
|
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Конфернасье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в
переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
(прислал Олег Миронов)
|
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
|
|
|
№ 300 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене.Театральный факультет.
Профессор дает задание поступающей:
-Вот вам этюд.Придумайте что-нибудь очень
эротичное,но с обломом вконце.
Поступающая:
-Ааа...ааа...ооооооо...ааа..АААППЧХХХИИИИ!!!
(прислала Юля)
|
|
|
№ 299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
|
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
|
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
(прислал Хоум)
|
|
|
№ 296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание - за неделю разбросать
целый рюкзак листовок. Встал на лыжи - пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб
еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак
битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...
(прислал Мотя)
|
|
|
№ 295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
(прислал Антей)
|
|
|
№ 294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
|
|
|
№ 293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Дайте мне точку опоры и я не буду ничего переворачивать!
(Прислал Profi)
Анекдоты
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдоты
Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду
я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.
Анекдоты
Российский ВПК сворачивает свои программы
по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть из самолета...
(прислал ДМБ)
Анекдоты
В гостинице 2*:
- Девушка, поменяйте мне, пожалуйста, постельное белье!
- Никаких проблем! С каким номером будем меняться?
Анекдоты
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
- Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Афоризмы
Подумал о жизни - налетели мухи... (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...
|
|
|
|
|
|
