|
|
|
|
|
№ 2528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!..
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 2534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит сержант Закидыщенко. Чеpез тpи
дня состояние сержанта ноpмализовалось.
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 2562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчина в 20 лет Play Boy
Мужчина в 30 лет Play Man
Мужчина в 40 лет Play off
Мужчина в 50 лет Game over
(Рассказал Oleg)
|
|
|
№ 2564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна)
|
|
|
№ 2576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
(рассказал АДЛ)
|
|
|
№ 2559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
|
|
|
№ 2566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новая детская сказка:
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление в газете:
"Снимаю.Порчу.
(подпись)"Экстрасенс".
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из спортивных сообщений.
Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка №7.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!!
(рассказал Trep)
|
|
|
№ 2649 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Брежнев выступает перед комсомольцами: -Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на @#$.
Кто-то подсказывает: -Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
(Рассказал Олег)
|
|
|
№ 2668 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Скажите, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы читали?
- А я первый спросил!
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 2681 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
- Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник:
- Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2685 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые
вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...
(рассказала Дашка)
|
|
|
№ 3413 |
Дата: 21.01.2010 09:35:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Прикинь! У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на cтолике...
- Ух, сволочи!!! |
|
|
№ 3688 |
Дата: 25.03.2010 09:55:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Космонавт вызывает ЦУП:
- Вы что, в натуре! Совсем офигели?! Сидите, жрете! А я тут один, блин! Лечу к созвездию Альдебарана!!!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
- Вася, не горячись. Погоди, будь на связи… Понимаешь... Ну, нестыковочка вышла... |
|
|
№ 3780 |
Дата: 26.04.2010 10:47:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шутка рыбаков.
Чтобы увеличить поголовье рыбы в Обском бассейне - нужно увеличить заготовку древесины, чтобы увеличить заготовку древесины - нужно завести китайцев, чтобы их прокормить - нужно выловить всех лягушек. А когда не станет лягушек, разведется много комаров. И, как известно, мелкая рыба питается личинками комаров, а ее в свою очередь пожирает крупная рыба... |
Прислал(а): d429173 |
|
№ 4 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите ,
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
|
|
|
№ 7 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после
грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
|
|
|
№ 84 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, забыл !!!
|
|
|
№ 87 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
|
|
|
№ 120 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
|
|
|
№ 121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же
день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все
время: скрип... скрип... Бригадир:
- Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше
здесь не видел!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип...
- Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип -
скрип - скрип!
|
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Hовый pусский пpиходит домой после недельного
загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего
начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится секс со стройной женщиной.
- Так в чем же проблема?
- Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
|
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.
|
|
|
№ 158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая
компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому,
что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма
мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как Вы организовали наводнение?
(прислал Юрист)
|
|
|
№ 165 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Новый Левша: на картинке размером 1x1
пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
|
|
|
№ 167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
|
|
|
№ 181 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На сцене провинциальный, порядком надоевший публике баритон
объявляет:
- А сейчас я спою "Среди долины ровныя".
Из публики раздается нервный голос:
- Вот и отлично, тут в зале тебя уже давно никто не слушает!
(Прислал Броник)
|
|
|
№ 202 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать. Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Жена просыпается и
кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне
надо уходить, я же все-таки женат!
(прислал Колян)
|
|
|
№ 229 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
(прислала Анна)
|
|
|
№ 235 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок в пейджинговую компанию. Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, попи#ьдим.
Д: Извините, мы нецензурные выражения не передаем (вешает трубку).
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694 - Вася, подходи к магазину, (старательно выговаривая) подпись
Дима.
|
|
|
№ 248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
(прислал Макс Никитин)
|
|
|
№ 280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Вовочка, кем ты будешь, когда
вырастешь?
- Солдатом.
- Но тебя ведь могут убить на фронте.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.
(прислал Вован)
|
|
|
№ 285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Новости сайта от 02-01-19000:
успешно преодолена "проблема-2000"
|
|
|
№ 287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в
постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить,
собаку гулять - все,все в постель!
|
|
|
№ 290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
|
|
|
№ 304 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
|
|
|
№ 309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
|
|
|
№ 316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и
показывает на трёх блондинок:
- Ты, ты и ты.
- Я тоже, я тоже - попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
- Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
(прислала Ольга Е.)
|
|
|
№ 317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!
|
|
|
№ 321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Пьяный мужик тормозит тачку:
- Подбросишь?
- Куда?
- Вверх!
(прислал Леха)
|
|
|
№ 334 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Письмо мужа с южного курорта домой к жене: "Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я
стал думать о тебе чаще и, главное, лучше... По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..."
|
|
|
№ 338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
|
|
|
№ 342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
|
|
|
№ 348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Директор спрашивает секретаря, как зовут того человека, который на днях факс
прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное...
|
|
|
№ 349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус…
Анекдоты
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
Анекдоты
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю...
Анекдоты
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Афоризмы
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
Анекдоты
- Прикинь! У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на cтолике...
- Ух, сволочи!!!
Анекдоты
В больнице N8 недавно прошла первая микрохирургическая операция. Рост хирурга составил 85 см.
(прислал Leo)
Анекдоты
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов)
|
|
|
|
|
|
