|
|
|
|
|
№ 492 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с
машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
|
|
|
№ 491 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Татары предъявили в ООН официальную Ноту протеста по поводу
дискриминации татарской нации в русской поговорке
"Непрошенный гость
хуже татарина".
По этому поводу принято официальное решение читать
поговорку в следующей
редакции: "Непрошенный гость лучше татарина".
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот
банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
|
|
|
№ 489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вор взламывает двери квартиры, заходит внутрь и видит такую
картину.
В клетке сидит огромный попугай, а из комнаты выходит
огромная овчарка.
Попугай говорит : -Здравствуйте.
Овчарка теряет свирепый вид, начинает вилять хвостом,
ласкаться.
Вор пожал плечами и пошел собирать добро. Набрал полные
сумки, выходит
в коридор. Попугай ему :-Здравствуйте. Собака ласкается.
Вор думает,
ну и придурки. И решил подколоть попугая :-Слушай ты, с
большим клювом,
а кроме, как "здравствуйте" ничего не знаешь ? -Ну почему
не знаю ?.. ФАС !
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Через день после сотворения Райского Сада, Адам говорит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!
- А что такое женщина? - восклицает Адам.
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет
предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли.
Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит
Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху.
- Во сколько же эта Женщина мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
|
|
|
№ 487 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит маленький мальчик в бар и говорит:
-Налейте мне стакан водки!
-Да ты что! Ты еще маленький.
-У меня сегодня горе. Папа умер.
-И что же произошло?
-Ну пришел папа с работы. Пообедал. лег на диван и закурил.
Заснул, а сигарета упала и от нее загорелся ковер. А от него
занавески. А потом и вся квартира..
-Так неужели он сгорел?
-Нет. Он успел выпрыгнуть в окошко..
-Так что: разбился?
-Нет. Кто-то успел вызвать пожарников, они натянули снизу батут.
Папа упал на батут, отскочил и снова в окно попал.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что: все-таки сгорел?
-нет. Он снова выпрыгнул в окно.
-Ну так все-таки разбился?
-нет. Он опять упал на батут и отскочил в окно.
-Так что же все-таки произошло??!!
-Да задолбал он всех, его и пристрелили.
(прислал Степка)
|
|
|
№ 486 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хp@н ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хp@н их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме
отца,все объяснит?!
(прислал Hornet)
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!
|
|
|
№ 483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На кухне сидят муж и жена... Муж вдруг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотреть, что же с глазами.
Муж, приоткрывая один глаз:
- Уже полпервого, а я еще ни в одном глазу!
|
|
|
№ 482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена - мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
|
|
№ 481 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
|
|
|
№ 480 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень
на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой
камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет,
зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy
вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящаю собака !!!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а !!! Говоpящий мyжик !!!
|
|
|
№ 479 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым
голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?
(прислал Карташов Олег)
|
|
|
№ 478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает:
- Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут!
|
|
|
№ 477 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
(прислала Наташа Т)
|
|
|
№ 476 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре...
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость...
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?...(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий
класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
|
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Весна 1945 года. Окраина Берлина. В окопе возле пулемета сидят оставшиеся в живых после очередной атаки
немцы. Два молодых гитлерюнговца и пожилой прошедший всю войну, ефрейтор. Советская армия наступает. Из
окопа встает Красный командир и с криком "За Родину, За Сталина! " идет в атаку. Гитлерюнговцы:
- Ой! Пора драпать...
Ефрейтор:
- Ты не знаешь русских, еще не пора! - садится за пулемет.
Красный командир:
- За Сталина! За Родину! Ура!
Гитлерюнговцы:
- Они же нас сметут!.. Уходим...
Ефрейтор:
- Подожди, еще не пора, ты действительно не знаешь русских - очередь в сторону, наступающих...
Русские залегли. Красный командир (поднимается с земли, весь в грязи):
- Мля, вот вы уроды зае#$%и!..
Ефрейтор:
- Вот теперь пора драпать... И побыстрее...
(прислал Soldier)
|
|
|
№ 474 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук
в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не
согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
|
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
(прислал Ogho)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..
|
|
|
№ 471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приехал парень в деревню к деду.
Ну за два дня все посмотрел скучно стало - ходит мается.
Дед увидев это говорит: "Внучок, не скучай, возьми собак
и иди в лес поохоться". Внучок обрадовался, взял ружье, собак
и удалился… Через 3 часа возвращается возбужденный и спрашивает:
"Дед, а у тебя еще собаки есть?".
|
|
|
№ 470 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, дай мне хоть седло сниму.
|
|
|
№ 469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
(прислал Декон)
|
|
|
№ 468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приехал парень в деревню к деду. Ну за два дня все
посмотрел скучно стало - ходит мается. Дед увидев это говорит:
"Внучок, не скучай, возьми собак и иди в лес поохоться". Внучок
обрадовался, взял ружье, собак и удалился… Через 3 часа возвращается
возбужденный и спрашивает: "Дед, а у тебя еще собаки есть?".
(прислал Леня Н)
|
|
|
№ 467 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но
собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
|
|
|
№ 466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
|
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
|
|
|
№ 464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то
пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а
мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом
этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее
мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе:
"Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста
мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот
у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я
ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом,
пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той
квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела
она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА ТЫ
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в
одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками
размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол,
говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести
невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю
Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и
какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что
слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального
характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и
со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.
(прислал GHA)
|
|
|
№ 462 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда
русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел,
сносил шесть
пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
|
|
№ 461 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?
(прислал Glok)
|
|
|
№ 460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пpиходит дочь домой :
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи- я в твои годы больше
находила.
(прислал Антон)
|
|
|
№ 459 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и
спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
|
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)
|
|
|
№ 457 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и
"Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но
еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол
скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед
сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит
чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит
огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
|
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
(прислал Golden eye)
|
|
|
№ 454 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол:
- Hу, Мань, Паpиж - это полный п#$@ец! Hа Фефелеву башню
забиpаюсь - Мань, е# твою мать! Hалево посмотpишь - е#
твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, е# твою мать!...
Впеpед, назад - ... Мань, е# твою мать!... Ты чего плачешь-то,
Мань?
- Кpасотища-то какая!
|
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос,
Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и
прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз.
|
|
|
№ 452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Адвокат:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж столь
чувствителен к мышьяку?
(прислала просто Мария)
|
|
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!
|
|
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
|
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
|
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
|
|
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В небольшой ресторанчик в Москве заходит китаец. Языка не знает,
ну и думает заказать тоже, что другие заказывают. Заходит студент, заказывает:
"Чай!". Китаец радостно: "Цяй!". Ну выпил, а голод никуда не делся. Заходит
девушка, тоже заказывает чай. Китаец опять: "цяй". Наконец заходит какой-то
морячок и заказывает макароны по флоцки. Китаец радостно подзывает официанта
и заказывает: "Макацоны по фоцки!".
Официант: "Что-о-о-о..?". Китаец (обреченно): "Цяй…".
(прислал Паша)
|
|
|
№ 446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы...
|
|
|
№ 445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Однажды папа договорился с сыном, что
разрешит ему покататься на качелях, если тот
позволит папе выпить кружечку пива...
Вечером пришла мама, сняла с карусели
зелёного сына, и подобрала синего папу.
|
|
|
№ 444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
(Прислал Новиков Олег)
|
|
|
№ 443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Сколько у государства не воруй, все равно своего не вернешь.
(Автор - А. Рас)
Анекдоты
Что случилось? i ??v?нd???d?u dиW.
Анекдоты
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
(рассказала Алина)
Афоризмы
Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол.
(Прислала - Momus)
Анекдоты
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Прикольные тосты
Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!
(Рассказал Алекс)
Афоризмы
Как быть, если на роду написано с грубыми ошибками?
(Автор - Александр Морозов)
Анекдоты
Военкомат уложился в срок и перевыполнил план по набору новобранцев, разместив плакаты с приглашением на съемки в реалити-шоу \"Солдаты\"...
|
|
|
|
|
|
