|
|
|
|
|
№ 776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
№ 775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Вовочка подходит к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри, Вова, - видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре…
- Так там же одно дерево!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Учительница дала классу сочинение на тему: "Чтобы я сделал, если бы получил миллион".
Через полчаса сосредоточенный Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
|
|
|
№ 772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В автомагазине:
- У вас тормозуха есть?
- Нет.
- А тосол?
- Нет.
- А жидкость для омывания стекол?
- Нет, нет!
- Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
|
|
|
№ 770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
|
|
|
№ 769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Загадка из детского журнала "Мурзилка":
Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая
марка.
|
|
|
№ 768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Пpодаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего pебенка, а вы спокойно займетесь своими делами
|
|
|
№ 767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительным 8====
Мужчин с % пpосьба не беспокоиться
|
|
|
№ 766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три
года
на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время
рожают
абсолютно нормальных, крепких детей...
|
|
|
№ 765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места…
(прислал Лео)
|
|
|
№ 764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.
|
|
|
№ 763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Кобзон с Децелом будут делат совместный проект, а называться он будет
"Кабздец".
|
|
|
№ 761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...
|
|
|
№ 760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
|
|
|
№ 759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость????
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается
жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и изумленно произносит: "Как
на хер?"
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров.
Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
|
|
|
№ 756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается,
всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит...
Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер…!!!
|
|
|
№ 755 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не
вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете
поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу
прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 754 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
|
|
|
№ 753 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит
поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома
Маша ему говоpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
|
|
|
№ 752 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужчина читает газету , вдруг видит обьявление: "Продается
ореховая спальня за бутылку водки".
Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по
указанному адресу. Дверь открыл пьяный
в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню ?
- Ну , я...
- А посмотреть можно ?
Заходит, смотрит - совершенно пустая комната, а в центре
собачья конура.
- А спальня где ?
- Орех , выходи, я твою спальню продал...
|
|
|
№ 751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
(прислала Люся)
|
|
|
№ 750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лекция на военке:И запомните товарищи курсанты: "Лес считается непроходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка."
(прислал Костик)
|
|
|
№ 749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
|
|
|
№ 748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
|
|
|
№ 747 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".
(прислал Серж)
|
|
|
№ 746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
|
|
|
№ 745 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
|
|
|
№ 744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В ресторане международного аэропорта пьяный русский пристает
к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и
обьясняет публике:
- Такой маленький японский штучка -дзюдо..
Пьяный возвращается с синяком под глазом , выпивает грам
сто и к японцу:
- Пшли, поховорым..Пошшли...
Вышли. Через минуту японец возвращается , кланяется и говорит :
- Такой маленький японский штучка - Айкидо...
Пьяный с двумя синяками входит в зал , выпивает еще грам 100 ,
берет за грудки японца :
- Пшли поговорим...
Выходят. Шум , грохот, в зал возвращается русский и говорит :
- Такой маленький японский штучка - бампер от "Тойоты"...
|
|
|
№ 743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
|
|
№ 742 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял,
что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого,
- что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, - что она отнимет у него
все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 741 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и
заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю,
можно и о народе подумать.
Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних
рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.
(прислал Грит)
|
|
|
№ 740 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Объявление:В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
|
|
|
№ 739 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
|
|
|
№ 738 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В
четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это что, мы каждую среду работать будем?!
(прислал Колгейт)
|
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
- Знаешь,моя сестра подала в брачную газету
объявление следующего содержания. "Женщина
с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом".
- И много она получила писем?
- Два. Одно - от пожарного надзора, в котором
её категорически предупреждают не шутить
с огоньком, а второе - от местной электростанции
с предложением о сотрудничестве.
|
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
|
|
|
№ 735 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Инфорбюро сообщает:
Наконец-то исчезла преступнось. Буквально вчера последнего
преступника зарезали какие-то маньяки!
|
|
|
№ 734 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
90-60-90 - возраст, рост, вес…
(прислал Тема)
|
|
|
№ 733 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
0,6 - 0,9 - 0,6 Дюймовочка.
(прислал Тема)
|
|
|
№ 732 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем. На
кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!
|
|
|
№ 731 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
|
|
|
№ 730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я!А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
|
|
|
№ 729 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Капитан военного авианосца засекает впереди по курсу неизвестную
посудину, связывается с ней по рации и передает:
- Я капитан военного авианосца. Немедленно сверните с нашего курса.
Приходит ответ:
- Сам сворачивай.
Капитан в ярости:
- Я капитан огромного военного авианосца США!!! Водоизмещение 500000
тонн, 352 самолета, 6200 человек экипажа, 2 атомных реактора...
НЕМЕДЛЕННО СВЕРНИТЕ С
НАШЕГО КУРСА!
Приходит ответ:
- А мне плевать на твое водоизмещение. Я БЕРЕГОВОЙ МАЯК
|
|
|
№ 728 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, ''Любовные позы''.
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот ''Интеллегентные любовные позы''.
(прислала Ната)
|
|
|
№ 727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их
останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы,
с незнакомыми не разговаривай.
Афоризмы
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится
(Рассказал Андрей)
Афоризмы
Наиважнейшее из искусств - это искусство красноречивого молчания.
(Автор - Александр Морозов)
Афоризмы
Из двух зол я всегда выбираю то, что еще не пробовала...
Анекдоты
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
(рассказала Вика)
Анекдоты
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для
печати.
(рассказал Сергей)
Афоризмы
Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас! (кажется Пушкин)
Анекдоты
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
|
|
|
