|
|
|
|
|
№ 406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
|
|
|
№ 411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходят в гости к молодоженам, родители жены. Посидели,
поболтали и ушли домой. Через час ,звонит родителям зять и
говорит:
- Мама и папа, я вас очень уважаю, но вы к нам в гости
больше не приходите.
- Как так? Почему?
- Да как только
вы ушли, у нас пропали: моя золотая цепь, золотые часы и кольцо с
брюликами, жены.
- Не может быть, вы поищите может
найдете где. - Найти то мы нашли но неприятный осадок
остался !
|
|
|
№ 413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается
жене:
- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм,
который ты мне
сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
|
|
|
№ 418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Cлава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Hе думайте так - говорит второй больной - вот мне делали
операцию и оставили там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Hикто тут не видел мою шляпу?
|
|
|
№ 422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Петя! Быстро бросай мяч Коле!
- Петя дай пас Коле... И так повторялось
несколько раз. После матча
Петя спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Коле? Я и сам отлично
забил гол!
- Гол забил…. Тут Коля утонул…
(прислал Артем)
|
|
|
№ 425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
(прислала Agnolia)
|
|
|
№ 453 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Американские ученые отправили в космос кроссворд, в котором зашифрованы основные земные понятия: по вертикали - человек, космос,
Родина, дом, любовь, по горизонтали - Толстой, Гете, Эйнштейн, Ньютон. Если инопланетный разум сможет решить этот кроссворд и
прислать ответ до 31 декабря, он сможет получить хороший приз.
|
|
|
№ 455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в теплой, дружественной атмосфере и закончилась
традиционным взрывом моста и концертом художественной самодеятельности.
(прислал Golden eye)
|
|
|
№ 465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
|
|
|
№ 469 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
(прислал Декон)
|
|
|
№ 478 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Боец стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая,вслух читает:
- Минздpав СССР пpедупpеждает: куpение опасно для Вашего здоpовья.
Прикурил,затянулся:
- Вот ведь гады, на лопатах такое не пишут!
|
|
|
№ 495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
|
|
|
№ 499 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Спрашивают режиссера:
- Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал…
|
|
|
№ 500 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В театpе. Суфлеp шепотом:
- Отливает.
...
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!
|
|
|
№ 502 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В университете на юридическом факультете
профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
(прислал Володя)
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
|
|
|
№ 509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус…
|
|
|
№ 511 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении
оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
|
|
|
№ 519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и
вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские
взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо
посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова
закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
|
|
|
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Договоpились супpуги, что жена будет записывать все pасходы. Чеpез
неделю она показывает мужу свою тетpадь с записями: "Коpм для канаpеек -
5 доллаpов. Кости для собаки - 7 доллаpов. Разное - 1234 доллаpа".
|
|
|
№ 538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе
раздавленной
бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку
собран,
все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны,
кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
|
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
|
|
|
№ 554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать машину!
|
|
|
№ 575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице
для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6
месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не
желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от
необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и
каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и
морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не
перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
|
|
|
№ 591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию":
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
|
|
|
№ 592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
|
|
|
№ 593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы
в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
|
|
|
№ 595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости
за один сеанс!
Постоянным клиентам скидка!
|
|
|
№ 602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет -
укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца
раздавлены!!!
|
|
|
№ 606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...
|
|
|
№ 609 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:
-Ну???
Ч:
-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!
(прислал Джучи)
|
|
|
№ 615 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.
(прислал sarasa)
|
|
|
№ 622 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)
|
|
|
№ 625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по
твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за
гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день
и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые
анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета…
|
|
|
№ 626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!
- Да ну?!
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он
отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он
отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
|
|
|
№ 627 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
(прислала Татьяна Корлина)
|
|
|
№ 631 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и
закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
|
|
|
№ 632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Владелец пейджера звонит в операторскую
службу:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз.
(прислала Оксана)
|
|
|
№ 642 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У врача на приеме:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
|
|
|
№ 646 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
|
|
|
№ 650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заседание прошло
за закрытыми дверями -
к вечеру ключи были найдены
|
|
|
№ 654 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com.
|
|
|
№ 684 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
А вы слышали рекламу: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Это на ком?
(Прислала Леся)
|
|
|
№ 689 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
(прислал Сергей)
|
|
|
№ 693 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мать малолетнего сына рассказывает подруге:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
(прислал Степка)
|
|
|
№ 697 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что такое пошаговая стpатегия?
- Это "Need for Speed III" на 486-ом компьютеpе.
(прислал Геймер)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
(Прислал Вася)
Афоризмы
-Секс – это не роскошь, а так сказать, гимнастика жизни.
(Автор - Болеслав Вольтер)
Анекдоты
На военке:- Что это вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат
нарисовали? Вы что, дальтоник?
Афоризмы
Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.
Афоризмы
Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит...
Анекдоты
Лекция на военке:И запомните товарищи курсанты: "Лес считается непроходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка."
(прислал Костик)
Анекдоты
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
(прислал Василий)
Афоризмы
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет каждый дурак.
(рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
