|
|
|
|
|
№ 20 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."
|
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
|
|
|
№ 63 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным
дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что
вы тогда жалуетесь?"
|
|
|
№ 65 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Старый гаишник перед тем как уйти на пенсию говорит молодому:
- Смотри у меня денег куча, дача на канарах, счет в швецарском банке, - дает ему презерватив, - чтоб через
месяц я пришел и у тебя тоже самое было.
Проходит месяц - приходит старый гаишник спрашивает:
- Как?
- Да никак.
- В чем дело?
- Да я не знаю что с ним.
Смотрит молодой - выходит старый на дорогу - тормозит тачку и говорит:
- Дыхните
Дыхнул
- Вы пьяны штраф 50 р.
И так несколько машин. Останавливает еще одну:
- Дыхните
Водила отвечает:
- Так это же презерватив
- Езжайте вы трезвы...
|
|
|
№ 83 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час,
а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160
км в час. Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если
там одноколейка?!
(прислала Светлана)
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Стоит мужик на Московской кольцевой автодороге и голосует. Вдруг
останавливается 600-й мерс. Из него вылазит новый русский, обходит
машину, тщательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой
о капот и говорит ему: -Ты, козел, где здесь шашечки видел?
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по
парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.
|
|
|
№ 146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молодой человек познакомился в ресторане
с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи
по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
|
|
|
№ 155 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Оk'.
Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windоws: - На каком?
Юзер: - На В:
Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?!
Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
(прислал Программер)
|
|
|
№ 157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти
сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом.
Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
|
|
|
№ 166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новые русские открыли поисковый сервер
под названием www.tipa.au
(прислал Чемпион)
|
|
|
№ 177 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном
направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его
щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным
человеком.
(прислал Олег)
|
|
|
№ 183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец открыл дверь и увидел, что дочь стоит на пороге со своим приятелем. Он
мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме обычно гасят свет ровно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас, господин, - ответил молодой человек. - Это будет очень любезно
с вашей стороны.
(прислал Иванов А)
|
|
|
№ 191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
(прислала Милая)
|
|
|
№ 193 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно
голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в
pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан
Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем
пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной
куpицей?
|
|
|
№ 197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сын приходит к папе и просит:
- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На сынок играй!
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!
|
|
|
№ 208 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей
мебели?!
|
|
|
№ 231 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят муж с женой, едят вермишель. Жена громко чавкает.
Мужу надоело, он облизывает ложку и дает жене по лбу. Она:
"Вася, за что?" Он"Чавкать не будешь". Легли спать. Ночью он
достает ложку из-под подушки и... снова дает по лбу. Она
возмущенно: "Да Вася, да за что?" Он: "Как вспомню - так
бесит!"
|
|
|
№ 243 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет -
не платит. Тут водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
|
|
|
№ 260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
|
|
|
№ 264 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами,
пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь
придется долго отмывать от гранатового сока.
|
|
|
№ 267 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что означает ППВ?
В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.
|
|
|
№ 283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
|
|
|
№ 284 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
|
|
|
№ 286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
|
|
|
№ 293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.
|
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
(прислал Хоум)
|
|
|
№ 298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...
|
|
|
№ 299 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
|
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Конфернасье в театре:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в
переводе на русский язык означает "что же ты, Иглесиас... "
|
|
|
№ 306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. (прислал Tihiy)
|
|
|
№ 308 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть
залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на
рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая
сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из
секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в
следующий раз уволю!
(прислалал Леся)
|
|
|
№ 319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
(прислал Толян)
|
|
|
№ 320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
|
|
|
№ 324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету.
(Прислал The END)
|
|
|
№ 340 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"
|
|
|
№ 343 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
(прислал Алекс)
|
|
|
№ 344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...
|
|
|
№ 352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
|
|
|
№ 358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
|
|
|
№ 360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака
- поднимая лапу? Здоровается.
|
|
|
№ 368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
|
|
|
№ 370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречаются две подруги, одна из них с сыном у которого забинтовано лицо. Втора спрашивает:
- Ой! А че это с твоим Васяткой случилось?!
- Да... Рот порвал...
- Ой! Да как же это?!
- Да... орешек раскусывал и порвал... Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
|
|
|
№ 371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выпейте на ночь тpи литpа пива...
...И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все
страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья!
|
|
|
№ 396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера.
А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в
принтера.
За что их и уважают юзера.
|
|
|
№ 400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их
за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
Анекдоты
Компьютер - это таинственное устройство, не подчиняющееся законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Афоризмы
В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
Анекдоты
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
(прислал Сергей)
Анекдоты
Фильм \"Алиса в стране чудес\" в Голландии признан документальным...
Афоризмы
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.
Афоризмы
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
(Рассказал Заур)
Анекдоты
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и
вас туда же.
(прислал Ник)
|
|
|
|
|
|
