|
|
|
|
|
№ 2099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу
еще не готово.
|
|
|
№ 2105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою - я нанял две тысячи массовки... Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 2110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения
гадостей.
|
|
|
№ 2111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Хорошая? Странно... и какая же?
- Шпаргалками он не пользовался...
|
|
|
№ 2118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если
ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
(рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
(рассказал Валек)
|
|
|
№ 2132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника
Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог
печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!
(рассказал Норд)
|
|
|
№ 2135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый тариф от МТС - "хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
|
|
|
№ 2148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Кто там? - Это я - твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно,
заходи.
|
|
|
№ 2150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай. Студент:
- Жену имеете?
- Да.
- Детей имеете?
- Да.
- Домашних животных имеете?
- Да.
- Пожалуй, я пойду...
(рассказал Serge)
|
|
|
№ 2154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для
поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по
одной таблетке и запивать ее 100 граммами коньяка.
|
|
|
№ 2157 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый русский сидит у телевизора и пьет пиво. Тут начинают показывать очередное наводнение. Подумав, он вдруг
хлопает себя по коленям, вскакивает и начинает спешно собираться. Жена: - Куда это ты, дорогой? - Блин, опять пробку в
джакузи на даче выдернуть забыл.
(рассказал Ого)
|
|
|
№ 2158 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
|
|
|
№ 2160 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во
все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих
бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
(рассказал Fex)
|
|
|
№ 2168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Закон больших потоков:
В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две
женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и
продолжительной беседы.
(рассказала Валя)
|
|
|
№ 2172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
«План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара».
(рассказал Грок)
|
|
|
№ 2175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы наших слушателей.
Сидоров из Рязани спрашивает, что такое «пост экспрессионизм».
Отвечаем: «Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!».
|
|
|
№ 2179 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
|
|
|
№ 2183 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет,
во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...
(Рассказал Fill)
|
|
|
№ 2184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника, по отношению к мазохистам-диабетикам.
(рассказал Tihano)
|
|
|
№ 2191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr,
Alt, Del.
|
|
|
№ 2196 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-Как запрограммировать жизнь???
-Ну, написать исходники можно за одну ночь, а вот компилироваться будет 9 месяцев!
(рассказал xelj, из репертуара команды КВН "Оранжевое настроение")
|
|
|
№ 2198 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 2199 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Россия всё-таки выполнила экономические санкции против Украины! Вчера сажусь в свой «запорожец»,
нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!
(рассказал Клон)
|
|
|
№ 2205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила
пять рублей.
- Так мало?
- А обратно пятьсот
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2234 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
|
|
|
№ 2241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у
меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили
внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно.
Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В
голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз
спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё
состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не
вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много -
нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений
нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как
дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от
мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...
(Рассказал Штопор)
|
|
|
№ 2242 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.
(Рассказал Штопор)
|
|
|
№ 2244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
|
|
|
№ 2252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бегут две студентки на пары, опаздывают.
Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла...
|
|
|
№ 2260 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь. Сам медведь
пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало
очереди. Медведь:
- Ежик, блин! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь, ежик
пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик (в отчаянии):
- Мля, и сегодня магазин ни фига не откpою...
(рассказал fox)
|
|
|
№ 2269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени
вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя
так много работы, что ты решил брать ее на дом?
|
|
|
№ 2270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"
|
|
|
№ 2279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то найдет...
(рассказал cr3ator)
|
|
|
№ 2287 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2293 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На станции:
- Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты
"Локомотива".
(рассказал Cot)
|
|
|
№ 2295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Изобрели китайцы часы, которые после каждого нехорошего слова переходять на час назад и повесили в бане.
Приехали американцы посмотрель на часы.Зашли в баню попарились и после того как они ушли китайцы смотрят на часах стрелка на час назад.Ну думают нормально. Приехали итальянцы,попарились и когда они ушли китайцы смотрят стрелка часов на два часа назад.Ну думают нормально.
Приехали на баню посмотреть русские и непрошло и пол часа, как один мужчина выносит часы и говорит заберите вентилятор, а то и так холодно в бане.
(рассказал ДИМА)
|
|
|
№ 2309 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
|
|
|
№ 2311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
|
|
|
№ 2319 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утерянное свидетельство о браке ©1234567 считать недействительным!
Поняла, Дура?!
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 2320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
(рассказал X-Xid)
|
|
|
№ 2321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное
было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
|
|
|
№ 2339 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор - 3. Восстание машин", российские
кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар"
(рассказал Костик)
|
|
|
№ 2342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы
делаются на спирту.
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и
будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во
сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете
сойти с ума во сне.
В целом сон хороший.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по
случаю получения купленных накануне прав.
|
|
|
№ 2349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты
труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства
назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.
|
|
|
№ 2350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж и жена собираются в театр. Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
(рассказал Алексей Степанов)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Хорошему коту и в декабре март.
(Прислал - Нерон)
Афоризмы
Алкоголь усиливает опьянение...
(прислала Momus)
Анекдоты
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
(рассказал Alexey)
Анекдоты
Звонит одна пиявк другой и говорит: "Ты уж извини меня, что я тебя отрываю..."
(Рассказал Ванек)
Афоризмы
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
(прислал Павел)
Афоризмы
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег,
чем зарабатываешь.
(Рассказала Аня)
Афоризмы
Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками как мы
никто не хочет связываться.
Афоризмы
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют для того, чтобы их мечтать....
|
|
|
|
|
|
