|
|
|
|
|
№ 1933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
(рассказал Витис)
|
|
|
№ 1935 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же
время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не
позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на
стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же
время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx
женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат
прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
|
|
|
№ 1936 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1937 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Авторитет спрашивает у молодого:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром
выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на
всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой -
стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и
командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю:
"Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот
он - кайф.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
№ 1944 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". (Г. А. Явлинский)
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 1948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся
спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им
сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку,
помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это
патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
(рассказал Антон Левин)
|
|
|
№ 1949 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
|
|
|
№ 1960 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
|
|
|
№ 1963 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою
внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие
вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских
оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым
большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?
|
|
|
№ 1968 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
|
|
|
№ 1974 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Судья: - Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота! - Ну и что?
- А я один живу!
|
|
|
№ 1976 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те
отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
|
|
|
№ 1978 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой,а
собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф,тут трамвай проехал и шкаф развалился.Сосед снова собрал - та же
история. Вконец измученный он ей говорит: - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он
разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не
поверишь - трамвая жду!
|
|
|
№ 1980 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
|
|
|
№ 1982 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит Вини-пух к Пяточку и говорит:
-Пятачек нам прислали 10 банок варенья каждому по 8...
- Почему по 8?
не знаю я свои 8 сЪел.
(Рассказал Слава)
|
|
|
№ 1983 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.
|
|
|
№ 1989 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1990 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит:
- Милый, давай я тебя спиртиком разотру.
- А шея здесь причём?
- Да, а ты пробывал когда - нибудь спирт со спины слизывать?
(рассказал Кнут)
|
|
|
№ 1992 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один - другому:
- Ну ты козёл! Какого хрена ты прыгнул?!! Твоя очередь ловить!..
|
|
|
№ 1993 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
|
|
|
№ 1995 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются Цирителли с Путиным:
- Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- А зачем тебе?
- Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- И как будет называться, если не секрет?
- Тройка с бубенцами.
|
|
|
№ 1996 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
- Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.
|
|
|
№ 1999 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.
|
|
|
№ 2004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2008 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
(рассказал Угрюмый)
|
|
|
№ 2011 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
|
|
|
№ 2012 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина",
а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
|
|
|
№ 2013 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Не хотите вставать при новом гимне Александрова?! Хорошо - будете сидеть...
(рассказал Gera)
|
|
|
№ 2014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Посылает газета репортёра на некий торжественный митинг.
Через час он звонит редактору:
- Шеф, срывается репортаж...
- Почему? Митинг не состоялся?
- Да тут один другому в морду дал, третий четвёртому, свалка началась, ментов понаехало... В общем, не о чём писать...
|
|
|
№ 2015 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Программист - жене:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?!
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
|
|
|
№ 2017 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно
|
|
|
№ 2019 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
|
|
|
№ 2021 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Начальник гаража водителю самосвала: - Что ж ты, Федя?! Хотя бы кузов почистил, что ли! Все-таки теперь не навоз, а алмазы
возишь!
(Рассказал Глеб)
|
|
|
№ 2023 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дорогой, давай сыграем в бутылочку на раздевание.
- Нет, лучше уже в раздевание на бутылочку.
(Рассказал Tip)
|
|
|
№ 2027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ЗАГС: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
|
|
|
№ 2028 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:
- Программку не желаете?
- Нет.
- А, может быть, шоколаду?
- Нет.
- Пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет.
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
(рассказала Лена)
|
|
|
№ 2034 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
|
|
|
№ 2052 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".
|
|
|
№ 2053 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
|
|
|
№ 2055 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку.
Поездом.
|
|
|
№ 2058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен
делать.
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 2063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
|
|
|
№ 2071 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские
самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И
после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?
|
|
|
№ 2080 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена говорит мужу :
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок
доставало...
- Пиво будешь?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 2087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чем отличается христианство от ислама?
Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2089 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ
--
Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).
--
Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с
мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.
--
Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель
младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
(рассказал RedFox)
|
|
|
№ 2095 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
|
|
|
№ 2096 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2098 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!
(рассказала Наташа)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
Афоризмы
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака
(Прислала Ира)
Афоризмы
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Интернет приколы
Борис: рассажи что нибудь... то что ты до сих пор не можешь забыть
Оленька!: таблицу умножения никогда не забуду)))
Прикольные стишки
Как-то раз джентльмен из России
В Интернете полазил впервые.
С этих пор в каждом сайте
Без труда вы узнаете,
Что "Sidorov Vova was here".
Афоризмы
- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. (прислал Денис)
Анекдоты
Из-за неполадок оборудования наша местная АЭС выполнила годовой план за 33 милисекунды
(Рассказал alexey)
Анекдоты
Новый Левша: на картинке размером 1x1
пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...
|
|
|
|
|
|
