|
|
|
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу
сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
|
|
|
№ 1790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.
|
|
|
№ 1792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется
к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
(рассказала Ангел)
|
|
|
№ 1794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже
эти скинхэды
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
(рассказал ЦРУшник)
|
|
|
№ 1797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
|
|
|
№ 1798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на
директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны"
спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
|
|
№ 1801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как отличить настоящую водку от поддельной?
- Утро вечера мудренее.
|
|
|
№ 1805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1807 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1809 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
|
|
|
№ 1810 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля..
(рассказал Круз)
|
|
|
№ 1813 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано
- сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре,
споткнулись о кошку и громко рухнули...
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1815 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
|
|
|
№ 1828 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если
вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
(рассказал Bkm)
|
|
|
№ 1829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
|
|
|
№ 1832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик
косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик
косит траву. Мужик этот совершенно безкультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть
благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
|
|
|
№ 1833 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 1834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей припёрся…
|
|
|
№ 1836 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы
и вложить между ними новый автомобиль...
(рассказал Шамор)
|
|
|
№ 1840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с
женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
(рассказал Игессио)
|
|
|
№ 1853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец,
этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный,
этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?
|
|
|
№ 1864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с
параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности.
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за
оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий
раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это
он к вам обращается...
|
|
|
№ 1872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
|
|
|
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли
сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте
колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на
ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
(Рассказал КАЕmon)
|
|
|
№ 1905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.
|
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?",
он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему
красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
|
|
|
№ 1911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
(рассказал Игорь)
|
|
|
№ 1914 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
|
|
|
№ 1916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
(рассказала Veronica)
|
|
|
№ 1920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на
огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла -
эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили
Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Березовского говорит:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду перестал мутить? Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету
Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят
Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает:
- Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча
подyмал-подyмал и говоpит:
- Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное,
как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый
аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально
опpеделившyюся pеальность.
Въехал в темy, бpатан?
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - эдесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет...
|
|
|
№ 1924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит новый русский к зубному врачу и говорит: " Я все зубы выбил, так что лечи
меня хорошо "
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: "Что ж ты меня обманываешь,
голубчик?"
НР: "Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо"
|
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща
как дам!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1928 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет
репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он
будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном.
Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит
француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает -
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит
Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся
ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 1931 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
(рассказал Игорь Родионов)
|
|
|
№ 1932 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня
вечером делаете?" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
(рассказала Алина)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…
Анекдоты
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Анекдоты
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!!!...
- Да? И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Афоризмы
Фарш невозможно провернуть назад.
(прислал Ромик)
Афоризмы
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Автор - Станислав Ежи Лец)
Анекдоты
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Анекдоты
\"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..\" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну в Сталинград.
Анекдоты
Камчатский завод стекловаты приступил к производству тампонов. В
инструкции написано: "в случае необходимости выдернуть шнур, выдавить
стекло"
|
|
|
|
|
|
