|
|
|
|
|
№ 1258 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.
|
|
|
№ 1263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда
мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из
Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из
Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы
|
|
|
№ 1265 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!
(прислал Влад Минаев)
|
|
|
№ 1272 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте
себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
(прислал Jb)
|
|
|
№ 1274 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут два парня. Один другому говорит:
-Ой! Мне девушка улыбнулась!
-Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел неделю смеялся!
(прислала Белоснежка)
|
|
|
№ 1275 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но
предварительно снять копии".
|
|
|
№ 1276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!
|
|
|
№ 1279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
|
|
|
№ 1280 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
|
|
|
№ 1281 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.
(прислал Кирилл)
|
|
|
№ 1282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1283 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
(прислал Антоха Вильский)
|
|
|
№ 1285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
|
|
|
№ 1286 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.
(прислал Ким)
|
|
|
№ 1288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и, что?
- Я буду дома одна.
- Ну и, что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и, что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и, что?
- Так придите и тр@@@ните меня!!!
- Намек понял, иду.
(прислал Ким)
|
|
|
№ 1290 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.
|
|
|
№ 1291 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и
предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:
- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
|
|
|
№ 1301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.
(прислал Илья Резников)
|
|
|
№ 1306 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.
(прислал Анатолий К.)
|
|
|
№ 1312 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Главная задача химии, по мнению женщин, - вызвать реакцию мужчин.
(прислала Аллочка)
|
|
|
№ 1313 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
(прислал Ferrum)
|
|
|
№ 1317 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...
(прислал Патриот)
|
|
|
№ 1320 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит.
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как!
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!
|
|
|
№ 1321 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе
успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец
посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и
девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины
стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее
интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.
|
|
|
№ 1329 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
|
|
|
№ 1330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
|
|
|
№ 1338 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы
от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие
вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и
моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного
образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не
взаимодействовали между собой.
|
|
|
№ 1341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
За кулисами подиума:
- А Иванова пирожное сожрала...
- Два наряда вне очереди!
|
|
|
№ 1344 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет её
к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля
пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам
совеpшенно не смотpит, а сидит и всё вpемя неотpывно и довольно-таки
неpвозно следит, как её любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка
и говоpит внyкy:
- Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками,
пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть,
бyдy сама!
(прислала Инна)
|
|
|
№ 1349 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"
|
|
|
№ 1350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
(прислал Трут)
|
|
|
№ 1352 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой N3. Здесь на каждого посетителя заведена индивидуальная книга
жалоб.
|
|
|
№ 1361 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
|
|
|
№ 1363 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
|
|
|
№ 1374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
|
|
|
№ 1382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девочка даун(ДД) пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку(ЗЛ).
ЗЛ:-отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:-какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание
ДД:-а ты из какой сказки?
ЗЛ:да какая тебе разница, отпускай быстрей
С этими словами ДД отрывает ЗР голову кидает ее и говорит:-ты лети лепесток,
через север на восток...
(рассказал Killer)
|
|
|
№ 1383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин)
|
|
|
№ 1386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с
негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!
|
|
|
№ 1391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу,
чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую
неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
ТВОЙ ГРИПП
(рассказал Николай М.)
|
|
|
№ 1394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O?
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
|
|
|
№ 1396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...
|
|
|
№ 1398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
(рассказал Host)
|
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На море:
- Ма-ма-а-а-а! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Англичанин: "У нас в раскопках 11 века наш-
ли кусок проволоки, что говорит о существовании
проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего
не нашли, что говорит о существовании беспроволоч-
ного телеграфа".
|
|
|
№ 1405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а, больно.
- А здесь?
- А-а-а-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
|
|
|
№ 1408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня
в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я
$овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне
$pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение.
HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если
стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе
советом. Папа"
|
|
|
№ 1410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..
|
|
|
№ 1412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку
Афоризмы
Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!
(Рассказал(а) Krisa)
Прикольные стишки
В глазах моих испуг и удивленье
Кругом все спят вповалку, словно шпроты
И в зеркале увидев отраженье
Невольно я его спросил: \"А кто ты?\"
Анекдоты
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
Смешные истории
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не
вполне корректным перенос слова "колебание" на странице 40".
Афоризмы
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
Афоризмы
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить...
(Рассказала Катерина)
Анекдоты
Горячие Эстонские парни с диким восторгом наблюдали как в зоопарке
резвятся ленивцы!
(рассказал Tihano)
|
|
|
|
|
|
