Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1306
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот, неделю назад заплатил налоги. - Ну раз заплатил,
тогда спи спокойно.
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой откуда у меня такие доходы, если я смог
заплатить все налоги.

(прислал Анатолий К.)


№ 1305
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает все время - в кабинет номер 3, а если с ума сходите - кабинет номер 9!


№ 1304
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Разговаривают два мужика в офисе: - Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул... - Вы что, дятел?!

(прислал Ромик)


№ 1303
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Разрешите пригласить вашу даму... - Она не танцует. - Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!

(прислал Ромик)


№ 1302
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...


№ 1301
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

(прислал Илья Резников)


№ 1300
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новости природы.
Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из
50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и
беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный
поступок.

(прислала Momus)


№ 1299
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..

(прислала Momus)


№ 1298
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

(прислал Sany)


№ 1297
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.

(прислал Sany)


№ 1296
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?

(прислал Sany)


№ 1295
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Газетная опечатка:"Пострадавший оБделался легким испугом..."

(прислал Анатолич)


№ 1294
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апестол такой-то. Конопля
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!
К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

(прислал Дмитрий)


№ 1293
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

(прислал Rex)


№ 1292
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. Чтобы как-то
"разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы
мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая
шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь.
Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать
в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с
одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует
даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:

- Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

(прислал KBN)


№ 1291
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к нему и
предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает:

- Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.
- Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день.


№ 1290
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- А моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю... Я пока еще ни одной не купил.


№ 1289
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?..
Из окошка:
- Пиво - пить!


№ 1288
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и, что?
- Я буду дома одна.
- Ну и, что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и, что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и, что?
- Так придите и тр@@@ните меня!!!
- Намек понял, иду.

(прислал Ким)


№ 1287
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.


№ 1286
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

(прислал Ким)


№ 1285
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!


№ 1284
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
(прислал Антоха Вильский)


№ 1283
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

(прислал Антоха Вильский)


№ 1282
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
На фотомодель Вы не тянете,... только на фоторобот...
(прислал Антоха Вильский)


№ 1281
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

(прислал Кирилл)


№ 1280
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.



№ 1279
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


№ 1278
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.

(прислал Joker)


№ 1277
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку
"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...


№ 1276
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Параллельные линии не пересекаются...
Доказано... троллейбусом!


№ 1275
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его
предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у
вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но
предварительно снять копии".


№ 1274
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Идут два парня. Один другому говорит:
-Ой! Мне девушка улыбнулась!
-Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел неделю смеялся!

(прислала Белоснежка)


№ 1273
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Доска обьявлений в университете...
"Семинар по перемещениям во времени
состоится две недели назад."

(прислала Алла)


№ 1272
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте
себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

(прислал Jb)


№ 1271
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Просыпается Лось с бо-о-о-льшого бодунища и прямиком к пруду. Попить!%-)
А в это время Охотник. Целится, он значит, в этого Лося. Бац! Лось стоит и падать не собирается. Охотник еще ближе подходит. Снова бац! Лось, епть, стоит. Ну, Охотник вообще почти впритык подошел. Бабах!!! А Лось, не поднимая головы и говорит: "Мля,вот пью и пью, а мне всю хуже и хуже становится!"

(прислала Ольга)


№ 1270
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его
останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым
вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы
планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника,
интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

(прислал Виталик)


№ 1269
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

(прислал Кост)


№ 1268
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?


№ 1267
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.


№ 1266
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…

(прислал Влад Минаев)


№ 1265
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Одна из самых ужасных психических атак - матросы на зебрах!

(прислал Влад Минаев)


№ 1264
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:
- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
- Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...
- Ну, и чё?
- Три круга проехала...


№ 1263
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N" - Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда
мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?" - Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из
Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки
отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из
Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы


№ 1262
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г
спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно
начисто исчезнет из круга ваших проблем.
(прислал Слава)


№ 1261
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

(прислал Леха)


№ 1260
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит.
Один ковбой поворачивается к другому и говорит: - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.


№ 1259
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..

(прислала Лена)


№ 1258
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить тысячу домов, посадить сто тысяч деревьев... В общем, хоть как-то
отвлечься.


№ 1257
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и тсплые
носки.




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Никогда не рано поздно жениться.


Афоризмы
Камикадзе всегда просят зарплату вперед

(Рассказала Иринка)


Афоризмы
Инженер - это звучит гордо! У-у-ухх!

(Рассказал Prahler www.chebarcul.ru)


Афоризмы
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету - поезд.
(Автор - Евгений Кащеев)


Анекдоты
На уроке литературы:

Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..


Анекдоты
-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.

(Рассказал E_G_O_R)



Афоризмы
Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства
собственного юмора.

(Рассказал Стас)




Афоризмы
Главное - не упасть лицом в достоинство!!!
(Рассказал Николай)



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga