|
|
|
|
|
№ 916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Все свое свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало человек 200. (прислал Romper Stomper)
|
|
|
№ 925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по
комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала
сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?
|
|
|
№ 927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
куплю винчестер. жёсткие диски не предлагать
(прислала Momus)
|
|
|
№ 933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Три алконафта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше… вырвет…
- Да кто вырвет? Здесь все свои!!!
(прислал Helix)
|
|
|
№ 936 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
(прислал Dennis)
|
|
|
№ 938 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Последние слова Тарзана: Какая ... насрала на лиану?!.....
(прислал(а) Zanozza)
|
|
|
№ 939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.
(Прислала Ирочка)
|
|
|
№ 948 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Гуляет дедушка (Д) с внуком(В).
В: Дедушка, а что здесь раньше было.
Д: Ранше здесь была атомная станция, сказал(Д) и погладил внука по
голове.
В: А где она теперь ?
Д: А потом она взорвалась, сказал (Д) и погладил внука по другой голове.
|
|
|
№ 958 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный
бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по
голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты
"Спорт-Экспресс". Подбегает к пацанам:
- Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный
болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"
- Статью - это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем...
Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете
статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".
|
|
|
№ 961 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Давай в понедельник встретимся?
- Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата.
- Ну тогда давай во вторник?
- С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник
ЗАР-ПЛА-ТА!!!!
|
|
|
№ 965 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти - ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?
|
|
|
№ 1004 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.
(прислал Толян)
|
|
|
№ 1014 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра
футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки."- сообщает Reuters. В двух кварталах от
резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на
арабском языке.
(прислал Pol)
|
|
|
№ 1016 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый вид услуг: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)».
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1026 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В
конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый
орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!". Корреспондент местной газеты
берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый.
Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает
(Прислал Рег)
|
|
|
№ 1027 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
|
|
|
№ 1032 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
(прислал Denis)
|
|
|
№ 1036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
(прислал Anton)
|
|
|
№ 1040 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Собрались как то охотники в своем обществе охотников и рыболовов водочки попить. Сидят значит пьют и тут один мужик говорит:
Я мол могу любого зверя на ощупь пределить и как его убили!
Ну народ заинтересовался начал ему водлчки подливать глаза завязал и давай животных ему подтаскивать.
Мужик: Так,это белочка ее из лука в глаз престрелили... это кобанчик его джипом переехали... так-с... а этому лосю егерь шею сверул... ну и так далее....
....
Утро мужик просыпается дома, голова раскалывается, сушняк и в довершении всего под глазом здаровенный такой синяк, что глаза почти за ним невидно!!! 8-о
ну он давай жену спрашивать, что не дрался ли он вчера, с кем и во сколько пришел.
Жена отвечает: нет, говорит, пришел ты без него, это я его тебе поставила!
Мужик???? 8-О !!!!
Жена: да ты пришел вчера, еле еле, юркнул под одеяло, а потом среди ночи сморю шаришь по ногам, ну я подумала, что с хорошим намереньем шаришь )))))... а ты как подпрыгнешь как закричишь "ЕЖИК ЭТО ЕЖИК!!!! Топором зарубленый %)))"
(прислал Chronos)
|
|
|
№ 1045 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть
в каждой женщине.
Ответ: изюминка!
|
|
|
№ 1049 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление в Международном Олимпийском комитете:
"Завтра состоится бесплатная благотворительная раздача золотых медалей всем
желающим. При себе иметь канадский паспорт".
|
|
|
№ 1051 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
(прислал Solo)
|
|
|
№ 1058 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вовочка приходит домой из школы и передает маме от учительницы записку
вот такого содержания: "Ваш сын не понимает, какая разница между
мальчиками и девочками. Прошу провести с ним разъяснительную беседу на
эту тему". Мама говорит:
- Вовочка, пошли со мной в комнату.
Они входят в комнату, мама закрывает дверь и говорит:
- Сними мое платье.
Вовочка снимает мамино платье. Мама:
- Сними мои колготки… сними мой лифчик… сними мои трусики… вот так,
молодец! И чтоб больше не ходил в школу в моей одежде!
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1063 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Инженеры и учёные никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько их зарабатывают бизнесмены. Доказательства:
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1065 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
(прислал Geo)
|
|
|
№ 1067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это
долголетие...
И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и
бессмысленного скачка напряжения...
|
|
|
№ 1073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
(прислал Ret)
|
|
|
№ 1074 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную
министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
|
|
|
№ 1075 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают,
что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
|
|
|
№ 1082 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как это ты решил на ней жениться?!
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...
|
|
|
№ 1083 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Can't write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (С)all #911?
|
|
|
№ 1084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
|
|
|
№ 1087 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Больной от вскрытия отказался…
|
|
|
№ 1088 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
|
|
|
№ 1090 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
|
|
|
№ 1091 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость: я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
|
|
|
№ 1092 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.
(прислал NeoN, Автор - Маленький Мук)
|
|
|
№ 1093 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
(прислал Гера)
|
|
|
№ 1094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
|
|
|
№ 1096 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,
капуста не растет...
(прислала Алиса)
|
|
|
№ 1099 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
(прислал Tenor)
|
|
|
№ 1102 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Репортаж в дорожном патруле:Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия
прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
|
|
|
№ 1105 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1107 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего
это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: -
Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
(прислал Куст)
|
|
|
№ 1109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик: - Я и так знаю, что время час,
не надо мне это три раза повторять!
|
|
|
№ 1110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.
(прислал Митек)
|
|
|
№ 1111 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
|
|
|
№ 1118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Температура больного нормальная, комнатная, 18° С...
|
|
|
№ 1121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут
рассмотреть увлекательный фильм...
|
|
|
№ 1122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Милицейский пост - мент-пункт.
(прислал Максимка)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".
(Автор - Зверев Вадим)
Интернет приколы
1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
Анекдоты
Сила привычки! Даже в больницах сомалийские пираты стараются захватить чужое судно...
Анекдоты
- Петя! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе? - Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а
Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
Анекдоты
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
Анекдоты
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
(Рассказал Антон)
Анекдоты
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые. - Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
Анекдоты
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
|
|
|
