|
|
|
|
|
№ 562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно
цокая копытцем.
|
|
|
№ 564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встpечаются два дpуга.
Один говоpит дpугому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пp-пpиз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту???
|
|
|
№ 568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
|
|
|
№ 573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит
ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ли?
|
|
|
№ 574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился
первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
|
|
|
№ 577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Хороший модем должен качать пиво!
(прислал Кулер)
|
|
|
№ 581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
(прислал Шик)
|
|
|
№ 583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
|
|
|
№ 599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж
подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена
засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же сосредоточенно
глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни.
Вот я и хотел в этом убедиться.
(прислали Молодожены)
|
|
|
№ 601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот.
Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги.
Он у водителя спрашивает:
- Что случилось-то?
А водитель ему:
- Да вот, хотел в переулок свернуть.
- Ну, и что?
- Да не было там переулка...
|
|
|
№ 605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: WWW.LENIN.RU (прислала Леля)
|
|
|
№ 607 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый русский рассказывает друзьям:
- Представляете, везде сплошное кидалово… Купил на прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей проверить - оказалась китайская…
(прислал Пацан)
|
|
|
№ 611 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учитель задал на дом написать сочинение на тему
'Пpоисхождение моей
семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на
свет появилась
? - Меня в капусте нашли. - А мама ? - Ее тоже в капусте нашли. -
Hу а я ? - И
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил
бpови и стал
писать : "Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни…"
|
|
|
№ 613 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я
смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
|
|
|
№ 614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая
музыка, обалдеть!
Второй грустно:
- А-а-а, так это ты купил...
(прислал Костик)
|
|
|
№ 634 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем
издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и
надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!..
|
|
|
№ 636 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пьяный мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
|
|
|
№ 639 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Hаполеоном, а теперь я кто!? Hикто...
|
|
|
№ 647 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не
упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым
бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист
интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", -
отвечает мальчик.
(прислала Катя)
|
|
|
№ 653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Да y вас явное отpавление никотином.
- Hо, доктоp, я некypящий!
- Жаль это сильно затpyдняет диагноз…
|
|
|
№ 655 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Учитель сказал, что я совсем не знаю
математики и поставил мне в дневник какую-то цифру..."
|
|
|
№ 657 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В секс шопе.
Покупательница:
-Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора
синенький и красненикий.
Продовец:
-С синеньким нет проблем, а вот на счет
огнетушителея ... надо посоветоватся с директором
(прислал Лицидей)
|
|
|
№ 659 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два
англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи
представлеными друг другу барменом сидят, за общим
столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в
"Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не
понравилось.
Hемного помолчали ... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не
понравилось ... но вот мой старший сын ...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!
|
|
|
№ 662 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А
представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
(прислал Степа)
|
|
|
№ 669 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась…
(прислала Котенок)
|
|
|
№ 672 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
|
|
|
№ 675 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
|
|
|
№ 677 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на
девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей
остановке. Девушка читала книгу - "Язык Ада".
|
|
|
№ 678 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!..
|
|
|
№ 682 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
|
|
|
№ 686 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...
(прислал Yendy)
|
|
|
№ 695 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В школе два мальчика заходят в туалет пописать.
После туалета один моет руки, а другой нет.
-Тебя что, руки мыть после туалета не учили?
-Нет, меня учили на них не писать!
|
|
|
№ 700 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
|
|
|
№ 701 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин что ли?!
(прислал Gobby)
|
|
|
№ 710 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Прилетел как-то в деревню Змей-Горыныч и сказал деревенским:
- В общем так, оголодал я, на этой неделе вас всех съем!
Закручинились люди, пошли к Алеше Поповичу защиты просить:
- Так и так, Алеша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Алеша:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Месяц!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли они к Добрыне Никитичу.
- Так и так, Добрыня, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Добрыня:
- Ну... Тут подумать надо...
- А сколько думать-то будешь?
- Неделю!
- Э, не-е-е! Нас раньше съедят!
И пошли деревенские к Илье Муромцу.
- Так и так, Илюша, съесть нас хотит Горыныч. Выручай!
Илья Муромец засобирался, надел доспехи и - на коня.
Деревенские:
- А подумать?
- Че думать-то! Сматываться надо!
|
|
|
№ 719 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Возвращается новый русский с отдыха в Монте-Карло, кучу бабок за ним
грузовик везет. Знакомый его спрашивает, откуда мол...
- Да вот, зашел как то в казино, а там рулетка, баккара и т. д. я в это не
играю, смотрю - а за одним столиком в очко режется! Ну это знакомо!
Тащу значит карту - 19! Я говорю 19 а тот - ау меня 20. Проиграл. Опять
тащу - у меня 20 - а тот - А у меня очко! Опять проиграл... Опять у меня
двадцать - а тот опять грит очко! Ну я и говорю:
- Ану покажи! А он отвечает:
- Мы тут все джентльмены и верим друг другу на слово!
Вот после этого у меня карта и поперла!
|
|
|
№ 721 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!
|
|
|
№ 727 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно - за поворотом их
останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
- За полтинник удавиться готовы!
|
|
|
№ 737 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают две подруги.Одна говорит:
- Знаешь,моя сестра подала в брачную газету
объявление следующего содержания. "Женщина
с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом".
- И много она получила писем?
- Два. Одно - от пожарного надзора, в котором
её категорически предупреждают не шутить
с огоньком, а второе - от местной электростанции
с предложением о сотрудничестве.
|
|
|
№ 743 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Создали ученые суперкомпьютер, ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим
мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять
спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам
планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили
суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же
вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем
электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
|
|
№ 749 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
|
|
|
№ 750 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лекция на военке:И запомните товарищи курсанты: "Лес считается непроходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка."
(прислал Костик)
|
|
|
№ 751 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как
думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
(прислала Люся)
|
|
|
№ 756 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Познакомился молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается,
всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит...
Парень совсем растерялся, что же делать? Подходит он к Кобзону:
- Вы понимаете, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) А Кобзон...!? Пошёл на хер…!!!
|
|
|
№ 763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто
тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
(прислал Олег Н)
|
|
|
№ 764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.
|
|
|
№ 770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
|
|
|
№ 772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю…
Учительница:
-Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол??!!!
(прислал Ред)
|
|
|
№ 781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя? - Нет. - Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все
это, решил он заехать выпить в этот... как его... - Бар? - Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как его... ну... -
Стойлу? - Ну да, к стойлу. Заходит в бар, садится за эту, как ее... блин... - За стойку? - Ага, садится за стойку. Просит бармена налить ему
чего-нибудь выпить типа... ну там... как его... - Виски?.. - Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и
стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет, так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет
ногу в это, какого... ну... как его... - В стремя? - Да нет, в дерьмо. Ему в этот день круто не везло...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
Анекдоты
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось...
Прикольные стишки
Как-то раз джентльмен из России
В Интернете полазил впервые.
С этих пор в каждом сайте
Без труда вы узнаете,
Что "Sidorov Vova was here".
Анекдоты
- И у нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о
своем сыне Никите. Вы его в детстве били?..
- Да я его в детстве ваще не знал! Он же на 20 лет моложе
меня!!!
Прикольные стишки
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
Прикольные тосты
Водка наш враг - ее нужно уничтожить!!!
Выпьем за победу!
Анекдоты
Три алконафта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше… вырвет…
- Да кто вырвет? Здесь все свои!!!
(прислал Helix)
|
|
|
|
|
|
