|
|
|
|
|
№ 2548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
временем становится больше, медленнее и дороже.
(Рассказала Катя)
|
|
|
№ 2549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
|
|
|
№ 2561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гуляют в парке Вовочка и его дед.
Вовочка:
-Деда, а ты был маленькимЯ???
Дед:
-Конечно внучок!!!
Вовочка:
-Представляю как ребятишки смеялись над твоей лысиной и бородой...
(Рассказал Григорян Тигран)
|
|
|
№ 2563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
-Алло это пожарные?
-Да
-Приезжайте быстрее, здесь мент с врачом дерутся а я не знаю куда звонить.
(Рассказал E_G_O_R)
|
|
|
№ 2567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев)
|
|
|
№ 2555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
После просмотра фильма "Титаник" сценристи и режиссер выходят из зала и
один другому говорит:
- Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
- Согласен, что неплохо. Однако массовку всеж таки жалко, хорошие люди
были!
- Да и хрен с ними! Все равно платить нечем было!
(рассказал Абдула)
|
|
|
№ 2556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский
язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много
значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по
лбу, - в зопе.
(рассказал Gerge)
|
|
|
№ 2562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужчина в 20 лет Play Boy
Мужчина в 30 лет Play Man
Мужчина в 40 лет Play off
Мужчина в 50 лет Game over
(Рассказал Oleg)
|
|
|
№ 2564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
(Рассказала Яна)
|
|
|
№ 2570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом
поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я
налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
|
|
|
№ 2572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
(рассказал Валик)
|
|
|
№ 2614 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
(рассказала Trep)
|
|
|
№ 2630 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
(Рассказал Atom)
|
|
|
№ 2643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
-Бросайте курить,-советует врач. Потом заглядывает в конверт с деньгами:
-Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно постепенно...
(Рассказал Эдик)
|
|
|
№ 2664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!
(Рассказал widon)
|
|
|
№ 2692 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!
(Рассказал Гера)
|
|
|
№ 2694 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ...глубоко...
Опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- Глубоко...
- Глубоко!
- ...глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!
Эхо:
- ...глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!
Эхо:
- ДОСТАЛ!!!
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 2828 |
Дата: 19.05.2009 14:38:36 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(2) |
Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 2957 |
Дата: 15.06.2009 09:55:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| - Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать! |
Автор: ВГПУ «Икра» |
|
№ 3198 |
Дата: 26.10.2009 15:21:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Как отмечают специалисты - существенным недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт... |
|
|
№ 3320 |
Дата: 04.12.2009 18:26:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! |
|
|
№ 3363 |
Дата: 21.12.2009 09:55:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Объявление: В филармонию срочно требуется органист. Желательно наличие своего инструмента... |
|
|
№ 3410 |
Дата: 19.01.2010 15:52:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сводка происшествий:
Сегодня на шоколадной фабрике им.Ильича слипся упаковочный цех... |
|
|
№ 3433 |
Дата: 26.01.2010 09:28:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Забавные происшествия:
На девичнике у Люськи Ивановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик... |
|
|
№ 3562 |
Дата: 16.02.2010 12:42:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов... |
|
|
№ 3612 |
Дата: 26.02.2010 10:07:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
| Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В папуа- новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается транслировать и на другие страны!... |
|
|
№ 3865 |
Дата: 28.06.2010 09:33:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает! |
|
|
№ 61 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку
и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается
Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же -
два чая в двести двадцать второй!!!
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
(прислала Киска)
|
|
|
№ 81 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на
дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
(Прислала Ирина)
|
|
|
№ 91 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
(Прислал Барбарис)
|
|
|
№ 96 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Новый русский после крупной сделки заходит
в самый крутой магазин Москвы...
И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь".
Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится...
Короче приносят барабан и говорят -
это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире...
Купил... Собрал друзей по этому поводу...
"Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"...
А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"...
Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"...
Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов,
а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...
|
|
|
№ 108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
|
|
|
№ 109 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все
племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний ясновидец Иоанн по пpозвищy Богослов
пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95.
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
|
|
|
№ 150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, согреши еще раз, дочь моя, ибо большая дробь получается.
(Прислал Ротмен)
|
|
|
№ 162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
(прислал Лицидей)
|
|
|
№ 172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
|
|
|
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
|
|
|
№ 178 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает
рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет
- тогда убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........
|
|
|
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую
расческу.
- Но это был последний зуб.
(прислал Бережливый)
|
|
|
№ 192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Возвращается Вова домой из школы с первого дня . Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по другому называется!..
|
|
|
№ 201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их
одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у
клиента
уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он,
держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему
джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2.
Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну
порцию, выпив
которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше
пьешь, тем хуже.
|
|
|
№ 203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
|
|
|
№ 206 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
(прислала Капризная)
|
|
|
№ 211 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в
публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов
каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся
мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
|
|
|
№ 215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
(прислала Даша В.)
|
|
|
№ 233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Девушка , девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава богу!
(прислал Дмитрий)
|
|
|
№ 239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не задалась неделька...
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
(Рассказал Олег)
Анекдоты
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
Анекдоты
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
Афоризмы
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Анекдоты
- Алло... - Лену можно?- Она вышла! - Куда?! - Замуж...
(рассказал Николай)
Афоризмы
Настоящий браток -тот, чьи пальцы составляют базис в пятимерном пространстве.
(прислал Tihiy)
Анекдоты
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Прикольные стишки
Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы - спать ложимся,
Есть работа....дальше спим.
|
|
|
|
|
|
