|
|
|
|
|
№ 1606 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Следующим президентом США будет Буш-святой дух.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 1604 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с
диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на
ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали,
нафига им столько?
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1603 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон
Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь
будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит
Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской
глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических
ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда
подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную,
дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить
носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты
бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что такое дом терпимости? - Пивной бар с запертым туалетом.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 1600 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
9 июня. Когда все настоящие мyжики жгли автомобили и били милицию, Петpов был
замечен.....
(рассказала Ирина)
|
|
|
№ 1599 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник...
|
|
|
№ 1598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
|
|
|
№ 1597 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Когда нормальный человек, уезжая из дому, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер
ставит на нее счетчик...
(рассказал GooG)
|
|
|
№ 1596 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
- Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким
остряком:
- Пожизненно.
|
|
|
№ 1595 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату
осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая,
дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то
и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со
страхом выдергивает руку)... ему, видите ли, в лом за
пепельницей на кухню сходить!
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1594 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет
пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай-вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
(рассказал Олег Некрасов)
|
|
|
№ 1593 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. «О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1. Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма.
2. Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы.
3. Запретить появление дыма в местах массового скопления людей.
4. Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма.
5. Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды.
6. Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым.
7. Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник .
8. Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе».
9. Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания.
(рассказал Москвич)
|
|
|
№ 1592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя
за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и
всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
(рассказал Вадим Е.)
|
|
|
№ 1591 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Две старушки у подъезда:
- Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной
девочке - брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
- Ух, ты! А чем ж та девочка болела?
- Гриппом.
- А костыли....?
- Да дедушке своему несла.
(рассказал Ринат)
|
|
|
№ 1590 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сидят мама с сыном в украинском селе и разговор ведут:
-От не понимаю, Альоша, чого ж ты не женишься? он Галя-хороша девка, работяща, сильна. Че ты не ней не женишься?
- Мама, я ее не люблю.
- Тю! А он Даша- крепкая девка- руки по колено, косы по колено...
- Мама, я ее не люблю.
- Так кого ж ты любишь???
- мама, я люблю соседнего Серьожу.
-Та ты че ,сынок? он же москаль!!!!!!
(рассказала VIPGIRL)
|
|
|
№ 1589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит
дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
|
|
|
№ 1587 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечеpом включаешь телевизоp, там говоpят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется
хороший булыжник...
|
|
|
№ 1584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
|
|
|
№ 1583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на
дозавершение преступления.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1580 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили - четверочников
или пятерочников?
- ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней
находились два саркoфага. На первом была выбита надпись:
"Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На
втором: "Или здесь"...
|
|
|
№ 1578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой
девочкой в красной шапочке.
(рассказала Лена М.)
|
|
|
№ 1577 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, дура, какую песню испортила! А?
(рассказал Петр Семенов)
|
|
|
№ 1576 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество.
Только так вы сможете разгневать не одного бога, а сразу
несколько!
|
|
|
№ 1575 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричит:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не
пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец, чуть помедлив, молча поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
|
|
|
№ 1574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В сельской школе комиссия из РОНО спрашивает учеников 8 класса:
- Дети, кто убил Павла Первого?
- Не я! Не я! Не я!...
Спрашивают их учительницу:
- А вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил?
- Наверное, Петров из 10 "б". Он такой громила, в милиции на учете состоит
(рассказал Курносенькая Констанс)
|
|
|
№ 1573 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На злобу дня:
- Мне пожалуйста 38, нет, 39 черешен!
- Ааа, так вы только что из колбасного отдела? Так там продавец е#$%№тый...
(рассказал Azart)
|
|
|
№ 1572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В вагоне метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я - машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей
на следующей станции.
(рассказал Глеб)
|
|
|
№ 1571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями
перешел на следующий уровень.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1570 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0
|
|
|
№ 1569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе.
Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских".
Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными
воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по
классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов.
Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал
открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии.
Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все
настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить
опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как
вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям.
Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой
предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но
в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки
татарам на Куликовом поле...
|
|
|
№ 1568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес.
Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
(рассказала Агния)
|
|
|
№ 1567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
|
|
|
№ 1566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд
тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р.
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!
(рассказал Акимов)
|
|
|
№ 1565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у
вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...
|
|
|
№ 1563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности,
а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский
психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую
сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной
последовательности.
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Табличка на дверях платного туалета: "Закрыт на учет".
|
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников". Лектор : - Смотрите, это череп Александра Македонского в
12 лет, а это череп Александра Македонского в 25 лет. Человек в панамке из зала: - Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа? -
Мужчина, а вы кто? - Я дачник. - Вы что не видели табличку возле входа?
(рассказала Лиса)
|
|
|
№ 1557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Mach3 от Gillette с тройным лезвием! Первое лезвие бреет чисто, второе -
конкретно, третье - в натуре!
(прислал Василий)
Афоризмы
Поженились. На том и разошлись. (Автор - Андрей Кнышев)
Анекдоты
-Как хорошо начать жизнь с нуля
-Ага, с седьмого, после единицы...
(Рассказал Sunchezz)
Прикольные тосты
Чего-то мы все пьем да пьем...
То день рожденья, то прием.
То свадьба, а то день ремесел...
А то и просто куролесим.
(Автор - О.Н. Бородин)
Афоризмы
Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед - нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами...
Анекдоты
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Прикольные стишки
О как внезапно кончился диван...
О как внезапно мы с него свалились
Сломали полку стол разбили в хлам
А дети наши так и не родились
(Автор - Павел)
Афоризмы
Вредные привычки - ерунда, было бы здоровье…
|
|
|
|
|
|
