|
|
|
|
|
№ 1419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину? |
|
|
№ 1418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
(рассказал Костик) |
|
|
№ 1417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятсотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала... |
|
|
№ 1416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверек! |
|
|
№ 1415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пьяный мужик проходит домой, жена его встречает и говорит -Дорогой , посмотри какую я скалку купила классную! Мужик орет - Да ты чего, совсем охренела,в доме ни грамма водки, а она мебель покупает!!!
(рассказала Дуся) |
|
|
№ 1414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Слышал, Васька женился... - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги - по-любви...
(рассказал(а) FOOTBALLкa) |
|
|
№ 1413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидит девочка в песочнице, вся красивая, как цветочек, и платьешко новое, и заколочка... в общем, всё в цвет. И очень сочно что-то нажевывает. Мимо проходит тётенька и спрашивает её: -Ты что так вкусно кушаешь? Девочка: -Не жнаю, шамо приполжло!
(рассказал Puzzo) |
|
|
№ 1412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает... |
|
|
№ 1411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы. - Мне нада домой. - Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада. (Тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, зздесь? - Не, с другой стороны. (Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здессь?.. |
|
|
№ 1410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
(рассказал Генка) |
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка) |
|
|
№ 1408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" |
|
|
№ 1407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала японских болельщиков.
(рассказал Gex) |
|
|
№ 1406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - А-а-а, больно. - А здесь? - А-а-а-а-а! Больше я вам ничего не скажу! |
|
|
№ 1405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Когда женщины за права борются - это экзамен в ГAИ.
(рассказал Gex) |
|
|
№ 1404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропала моя теща... - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
(рассказал Gex) |
|
|
№ 1403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Англичанин: "У нас в раскопках 11 века наш- ли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа". Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволоч- ного телеграфа". |
|
|
№ 1402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
(рассказала Алиса) |
|
|
№ 1401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На море: - Ма-ма-а-а-а! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
(рассказал Ferrum) |
|
|
№ 1400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак. |
|
|
№ 1399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают два бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... |
|
|
№ 1398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Ты кто? - Вор. - А почему такой маленький? - Карманный.
(рассказал Host) |
|
|
№ 1397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! |
|
|
№ 1396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!... |
|
|
№ 1395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Лекция по теормеху. Лектор: - Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
(рассказал Денис) |
|
|
№ 1394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом:-O - самолет:-O? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! |
|
|
№ 1393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай. - Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. - Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! |
|
|
№ 1392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. |
|
|
№ 1391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. ТВОЙ ГРИПП
(рассказал Николай М.) |
|
|
№ 1390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила сделать замечание: - Мужчина, вы пьяны! Молчание. - Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны! Молчание. - Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!! Тот, после продолжительной паузы: - А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра утром трезвый буду...
(рассказал Николай М.) |
|
|
№ 1389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки? |
|
|
№ 1388 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну, скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну, скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну, подай, хоть признаки жизни!!! |
|
|
№ 1387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. |
|
|
№ 1386 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй: - Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!! |
|
|
№ 1385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Зачет по электротехнике. Препод студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК?! - Косинусом вперед. |
|
|
№ 1384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Hикто не останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит: - Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится. Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы. Лежат они на земле. Один говорит другому (слабым таким голосом): - Ты номера у них заметил ? Второй (таким же голосом): - Заметил...(пауза) 45-46 Первый: -А буквы, буквы ты заметил? Второй: - Да какие на подошвах буквы...
(рассказал YaroslaV) |
|
|
№ 1383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Выходя из кабинета Мюллера, Штирлец положил глаз на его секретаршу. Секретарша взвизгнула и упала в обморок.
(рассказал Константин) |
|
|
№ 1382 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Девочка даун(ДД) пошла на рыбалку, закинула удочку и поймала золотую рыбку(ЗЛ). ЗЛ:-отпусти меня, я исполню любое твое желание ДД:-а ты из какой сказки? ЗЛ:-какая разница. Отпусти меня, я исполню любое твое желание ДД:-а ты из какой сказки? ЗЛ:да какая тебе разница, отпускай быстрей С этими словами ДД отрывает ЗР голову кидает ее и говорит:-ты лети лепесток, через север на восток...
(рассказал Killer) |
|
|
№ 1381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят 2 хакера дома, что то химичат за компом и тут в комноту, в развалочку заваливается красивый, пушистый, черный кот. 1: Твой кот ? 2: Мой. 1: Как зовут ? 2: Зухель (ZyXel) 1: А почему так странно ? 2: Смотри.... Берет веник и тыркает в кота, Зухель коннект.... Кот: Пшы..ы.ы....ы.ы.
(рассказал Swalex) |
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж) |
|
|
№ 1379 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню... |
|
|
№ 1378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой. |
|
|
№ 1377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! |
|
|
№ 1376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами! |
|
|
№ 1375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
(прислал Чкалов Е.) |
|
|
№ 1374 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! - Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ...наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! |
|
|
№ 1373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Какая разница между любовью и деньгами? - Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги. |
|
|
№ 1372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Маленький мальчик говорит: - Мама, а разве у папы есть корова? - Нет, с чего ты взял? - Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы. |
|
|
№ 1371 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы... |
|
|
№ 1370 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю.
(прислал Чкалов Е.)
Анекдоты Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
Прикольные тосты Красивыми мы были и остались Так выпьем за изгибы наших тел! Пусть плачут те, кому мы не достались И сдохнут те кто нас не захотел! (Рассказала Сильвия)
Афоризмы Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
(Рассказал Rix)
Анекдоты Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж!
Афоризмы Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Анекдоты Диверсия в тылу врага: Ночью партизаны выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и затем подожгли штаб...
Анекдоты - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...
|
|
|
|
|
|