|
|
|
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
|
|
|
№ 1381 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят 2 хакера дома, что то химичат за компом и тут в комноту, в развалочку заваливается красивый, пушистый, черный кот.
1: Твой кот ?
2: Мой.
1: Как зовут ?
2: Зухель (ZyXel)
1: А почему так странно ?
2: Смотри....
Берет веник и тыркает в кота, Зухель коннект....
Кот: Пшы..ы.ы....ы.ы.
(рассказал Swalex)
|
|
|
№ 1384 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Hикто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
- Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил ?
Второй (таким же голосом):
- Заметил...(пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...
(рассказал YaroslaV)
|
|
|
№ 1389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
|
|
|
№ 1392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков.
Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.
|
|
|
№ 1393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
|
|
|
№ 1395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.
(рассказал Денис)
|
|
|
№ 1397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
|
|
|
№ 1402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в
снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если
попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только
вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка
пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает
водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за
снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропала моя теща...
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?
(рассказал Gex)
|
|
|
№ 1409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью...
(рассказал Генка)
|
|
|
№ 1413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидит девочка в песочнице, вся красивая, как цветочек, и платьешко новое, и заколочка... в общем, всё в цвет. И очень сочно что-то нажевывает.
Мимо проходит тётенька и спрашивает её:
-Ты что так вкусно кушаешь?
Девочка:
-Не жнаю, шамо приполжло!
(рассказал Puzzo)
|
|
|
№ 1421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась! А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц?
- Потому что я однолюб!
|
|
|
№ 1426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут
видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает:
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...
(рассказал Мортир)
|
|
|
№ 1436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Студент пишет письмо родителям: - Сессию сдал, преподаватели в восторге Осенью просят повторить!!!
|
|
|
№ 1438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление: "Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 1442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
(рассказал Виллор)
|
|
|
№ 1445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
B Веларибо стихийное бедствие, горят коноплинные поля - в Велабаджо снова праздник
ветер дует в их сторону...
|
|
|
№ 1455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Только в России обгоняя по встречной полосе можно получить в зад...
|
|
|
№ 1456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ. Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей". .
|
|
|
№ 1465 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя
Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама
сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и
икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй
- еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не
появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
|
|
|
№ 1466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок Бушу.
- Алло!
- Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей.
- Я решил сдаться.
- А какая же тогда плохая?
- Я уже подлетаю.
(рассказал Миша)
|
|
|
№ 1471 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
|
|
|
№ 1482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1488 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1489 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У хиpуpга.
- Что вас беспокоит?
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Вам к психотеpапевту...
- Я пpолетел десять метpов - и удаpился головой об стену...
(рассказал Степа)
|
|
|
№ 1493 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Лейтенат прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
|
|
|
№ 1495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья
спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! -
Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной
жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила
ВСЕ мои кораблики!
(рассказал Gennady)
|
|
|
№ 1496 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его
спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
(рассказал Gennady)
|
|
|
№ 1497 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
|
|
|
№ 1509 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1510 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к
холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в
руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще
бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ой, тетя Маша! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!
(рассказал Гена)
|
|
|
№ 1514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление в газете:Молодая,красивая,общительная девушка без комплексов...
Продаст оптом двадцать тон цемента
|
|
|
№ 1517 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:"Если бы это дело так не успокаивало прибил бы кого нибудь"
|
|
|
№ 1519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
(рассказала Рита)
|
|
|
№ 1524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска:
Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
(рассказала Alexey)
|
|
|
№ 1527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы №1.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На лекции в мединституте профессор студенту:- Уверяю вас, батенька,"Роковые яйца" Булгакова никакого отношения к проблеме простатита не имеют...
(рассказал KAV)
|
|
|
№ 1530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет
супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ты куда это с цветами?
- Да к бабе...
- Так они ж искуственные!
- Так это, и баба-то у меня резиновая...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10
долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
(рассказал Ручар)
|
|
|
№ 1547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
|
|
|
№ 1552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт трояк. Итого восемь баксов!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
№ 1554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
|
|
|
№ 1555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
(прислал Ferrum)
Прикольные стишки
Немного как нужно для счастья:
Чтоб были свободны запястья ...
Прикольные стишки
Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...
Афоризмы
Есть только два случая, при которых не следует играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет...
Анекдоты
Парень говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивлённо-насторожено-испугано)
Пауза.
- Я забыл как тебя зовут...
Анекдоты
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Анекдоты
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
(Рассказал Rinat)
Афоризмы
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
|
|
|
|
|
|
