Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые



№ 1756
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 100 часов Интернета, быстро!


№ 1755
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к
военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета
и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и
пе@#$%ст, а в
армию идти придется.

(рассказала Илюха)


№ 1754
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Встречаются два друга.
Один к другому вопросом:
-Ты спишь с моей женой?
А другой отвечает:
-Нет не сплю,спишь ты, а я с ней бодрствую!


№ 1753
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

(рассказал Рома К.)


№ 1752
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич
пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

(рассказал Володя)


№ 1751
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.



№ 1750
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец
выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского
бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


№ 1749
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

(рассказала Аня)


№ 1748
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

(рассказал Klimm)


№ 1747
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...


№ 1746
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

(рассказал Chronos)


№ 1745
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не
видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех
на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...

(Рассказал Chronos)


№ 1744
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"

(Рассказал Sany)


№ 1743
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите,чтобы все быстро забыли об этом конфузе,встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

(Рассказала Афина)



№ 1742
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Вышла Василиса Примудрая замуж за Морозко и родила Отморозка.

(Рассказал DRUM)


№ 1741
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт"- говорил муравей переходя через железнодорожные пути.
(Автор - DRUM)


№ 1740
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто
установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с
большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на
свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь
скоpость!""

(рассказал Chronos)


№ 1739
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый бормочет непонятные
слова и не может объяснить почему это все работает.


№ 1738
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

(рассказал Chronos)


№ 1737
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-2)
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!

(рассказал Ант)


№ 1736
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с
рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы
для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

(рассказала Аня)


№ 1735
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А
стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

(рассказала Chronos)


№ 1734
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
(Из сообщений Windows):
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.


№ 1733
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Последние слова Мюллера:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

(рассказал Chronos)


№ 1732
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Я буду долго гнать. (с) Велосипед.

(рассказал Sany)


№ 1731
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы-
вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро
воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и
говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!

(рассказал Sany)



№ 1730
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он
подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.


№ 1729
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам c ней спал не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

(рассказал Петр Власов)


№ 1728
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.


№ 1727
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить.
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берётся. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль!
Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего
такое - не поймут.
К мужику - а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны,
заключили контракт на покраску корабля..."

(рассказал Chronos)


№ 1726
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

(рассказал Ник)


№ 1725
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Приезжает католический епископ в задрыпанную деревню к местному священнику на проверку. Пока всё проверил -
стемнело, возвращаться неохота, он и говорит священнику:
- Можно я у тебя переночую?
- Да, но знаете - у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема!
- Да, но знаете - у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь!
И пошли они спать.
Наутро, только петух пропел ку-ка-ре-ку - священник, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?!!


№ 1724
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и
пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

(Рассказал Chronos)


№ 1723
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.



№ 1722
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску...

(Рассказал Chronos)


№ 1721
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.
(Рассказал Chronos)


№ 1720
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор,
я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими
гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью
ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...


№ 1719
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- По опросам социологов, 30% населения России работает,
остальные 70% заняты поисками работы.
Таким образом, в России 100%-я занятость населения.


№ 1718
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.


№ 1717
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.

(рассказал КиПиШ)


№ 1716
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала...

(рассказала Френк)


№ 1715
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же
требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой- то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NО!!! I WАNТ RUSSIАN СОNSUL!
- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

(рассказала Френк)


№ 1714
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...


№ 1713
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Ночной диалог супругов. Она:
- Ох, дорогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Но это же не займет много времени...
- Но после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся горю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя уговаривать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня среди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Но я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Нашел. Теперь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я выключал этот проклятый обогреватель
воздуха среди ночи!!!


№ 1712
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел
вбить его поглубже внутрь...


№ 1711
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение,
разучивал... Вдруг -
раз! - и скрипка выпала из окна...



№ 1710
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка (оборачиваясь):
- Нельзя!
- Ну и слава богу...

(рассказал Chronos)


№ 1709
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?

(рассказал КЕН)


№ 1708
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Последние слова купаюшегося в океане:
Да не..., это дельфины.


№ 1707
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил

(рассказал Сидоров)




Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

еще

Короткий юмор


Афоризмы
Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль останавливается.

(Рассказал DRUM)


Афоризмы
Добро побеждает зло... его же оружием. (Автор - Евгений Кащеев)


Анекдоты
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?

Анекдоты
Деревня. Сидит мужик в туалете, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику:
-Ты Петрович хотя бы дверь повесил.
А мужик и отвечает:
-А чего здесь брать-то.


Афоризмы
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
(Рассказала Momus)


Анекдоты
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.


Прикольные тосты
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение!


Афоризмы
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...



Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2010 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga