|
|
|
|
|
№ 1125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
(прислал Bad)
|
|
|
№ 1140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико
- мечта!
Втоpой: - Hy, и? - Пpивсл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил
свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел... :-((
|
|
|
№ 1141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
|
|
|
№ 1142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
(прислал Павел)
|
|
|
№ 1145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена мужу:
- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из
кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
(прислал Itis)
|
|
|
№ 1151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах с
биноклем.
(прислал Lord)
|
|
|
№ 1162 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1163 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте…
(прислал Воск)
|
|
|
№ 1170 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его
самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время
туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
|
|
|
№ 1172 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Учительница в школе:
-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
(прислала Леночка)
|
|
|
№ 1184 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь
(прислала Momus)
|
|
|
№ 1192 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
|
|
|
№ 1203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
(прислал Леня)
|
|
|
№ 1209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Три способа сохранения зубов в идеалъном состоянии:
1. Чистить зубы утром и вечером, и после каждого приема пищи.
2. Регулярно посещатъ стоматолога.
3. Не лезтъ на рожон!
(прислал ДДИ)
|
|
|
№ 1210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?
(прислала Елизавета)
|
|
|
№ 1214 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
|
|
|
№ 1215 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!
|
|
|
№ 1220 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
|
|
|
№ 1226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам
поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
|
|
|
№ 1236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
|
|
|
№ 1247 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
|
|
|
№ 1248 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
|
|
|
№ 1269 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
(прислал Кост)
|
|
|
№ 1277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что
каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку
"книгой", а пиво "журналом"...
И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
|
|
|
№ 1278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Расцвет коммунизма. Самолет "Аэрофлота":
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(прислал Joker)
|
|
|
№ 1296 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28...
- А в какой pуке?
(прислал Sany)
|
|
|
№ 1310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два альпиниста взбирались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан
маленький бочонок с коньяком. - Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
|
|
|
№ 1311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от
нас не скроется!..
(прислал Ferrum)
|
|
|
№ 1316 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за
такого пустяка хорошего работника.
|
|
|
№ 1318 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и
собираются его расстрелять. Петька умоляет:
- Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
- Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.
|
|
|
№ 1322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...
|
|
|
№ 1324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно
прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на
красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свэт поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают.
(прислал КЛК)
|
|
|
№ 1327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
|
|
|
№ 1328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?
|
|
|
№ 1342 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка?
- Очень просто: первый и последний.
(прислал Леонид К.)
|
|
|
№ 1345 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.
|
|
|
№ 1346 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик в три часа ночи встает и идет в туалет, со словами: "Вот видишь когда ты хошешь я же встаю".
(прислал Рамиль)
|
|
|
№ 1347 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Полезный совет:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки
нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь, это должно вас
насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
|
|
|
№ 1351 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное…
|
|
|
№ 1354 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ -
семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
|
|
|
№ 1355 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
(прислала Ирочка)
|
|
|
№ 1357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
|
|
|
№ 1359 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... -
Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещс на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром
покати...
|
|
|
№ 1360 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски
колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами
(прислал German)
|
|
|
№ 1362 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
|
|
|
№ 1367 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его
местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
|
|
|
№ 1368 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
|
|
|
№ 1372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
|
|
|
№ 1376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!
|
|
|
№ 1377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Детский сад \"Грибок\" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы.
Афоризмы
Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…
(Прислал Вадя)
Анекдоты
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
Афоризмы
Научился читать между строк - учись читать между букв.
Анекдоты
Хороший модем должен качать пиво!
(прислал Кулер)
Афоризмы
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. (Автор - Д.Пашков)
Анекдоты
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны! Само название не понравилось...
Афоризмы
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
|
|
|
|
|
|
