|
|
|
|
|
№ 1568 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес.
Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...
(рассказала Агния)
|
|
|
№ 1567 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
|
|
|
№ 1566 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поезд. Купе. В купе сидят новый русский в полном прикиде (пиджак, цепь и т. д.)и интелегентная мамша с сыном подростком. Как поезд
тронулся, новый русский достал скатерку и стал расскладывать балычок, икорку, осетринку...
Н. р.
- Бери, пацан, угощайся!
Мамаша, поджав губы
- Мой сын сыт!
Н. р.
- Ну вот и я говорю, пусть не ссыт, пусть угощается!
(рассказал Акимов)
|
|
|
№ 1565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у
вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1564 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Лене от Васи".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Васи"...
|
|
|
№ 1563 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности,
а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
|
|
|
№ 1562 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский
психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую
сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной
последовательности.
(рассказал ДЛМ)
|
|
|
№ 1560 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Табличка на дверях платного туалета: "Закрыт на учет".
|
|
|
№ 1559 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе
стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1558 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Возле входа в сельский клуб табличка "Историческая лекция для Колхозников". Лектор : - Смотрите, это череп Александра Македонского в
12 лет, а это череп Александра Македонского в 25 лет. Человек в панамке из зала: - Скажите, а как у одного человека может быть 2 черепа? -
Мужчина, а вы кто? - Я дачник. - Вы что не видели табличку возле входа?
(рассказала Лиса)
|
|
|
№ 1557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...?"
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1556 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно
ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1555 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
(рассказал Роман Недоговоров)
|
|
|
№ 1554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
|
|
|
№ 1553 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня
посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать
мне по буханке в день бесплатно"
|
|
|
№ 1552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Хозяйка квартиры - сантехнику:
- Качество работы - на пять!
Сантехник:
- Ага! Еще за ремонт трояк. Итого восемь баксов!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1551 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по
информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется
раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1550 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
(рассказал Бек)
|
|
|
№ 1549 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую
свежесть и привлекательность.
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1548 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...
Она: Да, дорогой?
Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не
было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была
рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? - я вложил
все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это
было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...
Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!
Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на
фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А
помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми
днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией,
ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда
я умираю, ты тоже рядом, Марта...
Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!
Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
|
|
|
№ 1546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Наиболее усваиваемыми, калорийными и полезными для здоровья являются
халявные продукты.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1543 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10
долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
(рассказал Ручар)
|
|
|
№ 1542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе. Второе место зянял тракторист Пупко, сумевший
положить противника на лопатки, а первое комбайнер Сучко, сумевший положить противника на грабли.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 1540 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Когда я была маленькой, то я мечтала о большой кукле, о велосипеде, о игрушечной посуде.....
Когда мне было лет 17 - я мечтала о сказочном принце, чтобы мне дарили цветы и делали комплименты.....
СЕЙЧАС МНЕ 35 - И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!!!!!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужская и женская трактовка понятий:
Беззащитный
Женская: Полностью отрытый перед другим человеком, не имеющий никаких секретов
Мужская: не надевший щитки перед матчем
Пульт
Женская: вещичка позволяющая не вставать с дивана, что бы переключать каналы
Мужская: Прибор позволяющий переключать до 30 каналов в минуту
Штучка
Женская: любая деталь любого механизма
Мужская: Интересная девушка
Секс
Женская: высшее проявление близости между двумя людьми.
Мужская: Неважно как это назвать, лишь бы этого было побольше!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1537 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...
(рассказала Галя)
|
|
|
№ 1536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек
замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в
гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
|
|
|
№ 1535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
"Дорогой, я никогда не
проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя
здесь нет."
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Для более успешного продвижения плавленного сыра "Hochland",
на Украине его решено продавать под торговой маркой "Рiдна
Украiна".
|
|
|
№ 1533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ты куда это с цветами?
- Да к бабе...
- Так они ж искуственные!
- Так это, и баба-то у меня резиновая...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1531 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста,
мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет
супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...
(рассказал Илюха)
|
|
|
№ 1529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На лекции в мединституте профессор студенту:- Уверяю вас, батенька,"Роковые яйца" Булгакова никакого отношения к проблеме простатита не имеют...
(рассказал KAV)
|
|
|
№ 1528 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Hу а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы №1.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидит фермер в пабе и мрачно выжирает виски. К нему подходит другой и спрашивает
:
- Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она
вдруг брыкнула левой ногой -
и всё пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.
Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и
когда ведро почти полное - она бьёт
по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей
хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
(рассказала Alexey)
|
|
|
№ 1525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому
поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и отправил
домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период
обучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1524 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит вывеска:
Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I'm sorry, give me please another part of dog.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пеpвоклассница у папы-математика спpашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмеpка пишется :-((
- Hу, доченька, это же пpосто - повеpни знак бесконечности на пи пополам
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается к
соседке и спpашивает:
- Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! -
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
- Hо я только хотел узнать, сколько вpемени...
- Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к нему
подсаживается та же женщина.
- Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
- Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.
(рассказал Alexey)
|
|
|
№ 1520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Объявление:
- Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным
автомобилем.
|
|
|
№ 1519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам".
(рассказала Рита)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Сейсмологи в тревоге!
У кротов начинается брачный период.
Анекдоты
- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа. - И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!
Анекдоты
Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор,постояла в
задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок,а мама
твоя знает, чем ты здесь занимаешься?
(прислала Оксана)
Афоризмы
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Анекдоты
Когда я первый раз попробовала мыло Dove... меня стошнило!
(рассказала Тёна)
Афоризмы
Брак - единственная причина развода.
(рассказал Dr. Неро)
Анекдоты
- Молодой человек, а вас разве не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же ведь моя машина!!!
Афоризмы
Легкомыслие - это хорошее самочуствие на свой страх и риск.
(Рассказал Саша)
|
|
|
|
|
|
