|
|
|
|
|
№ 1806 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Надпись на мавзолее: - С пивом "ОЧАКОВО" не входить!!!
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 1805 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1804 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет собрание внутренних органов человека.
Мозг-Что то тесновато тут стало...
Тут влезает хитрая печенка и говоит-Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их всеравно два!...
Мозг-Не, он курильщик, без легкого не вытянет...
Печенка-Гы...ну тогда давай почку удалим, их у него всеравно два!..
Мозг-Нее...он еще и пьет, без печенки не вытянет...
Печенка-Ну..ну..ну давай тогда яйцо удлим их то двое...
Тут встает член, говорит:
-Ээй!Яйца в обиду не дам!!
Мозг-члену:
А ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю соображать...
(Рассказал ДУКУДУН)
|
|
|
№ 1803 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Как отличить настоящую водку от поддельной?
- Утро вечера мудренее.
|
|
|
№ 1801 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
(Рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1800 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка я на дачу ездил и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное не были в зоне...
- Это я-то не был в ЗОНЕ!?
|
|
|
№ 1799 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что? совсем рехнулся! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?"
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на
директора
"Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор
"Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны"
спрашивает,
почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
|
|
|
№ 1797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
|
|
|
№ 1796 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.
(рассказал ЦРУшник)
|
|
|
№ 1795 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Чтобы умно истратить финансы, нужно всего лишь две вещи...
Сами догадайтесь, какие...
|
|
|
№ 1794 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен . Мамонт всает отряхивается :-задолбали уже
эти скинхэды
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1793 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
(рассказал Гера)
|
|
|
№ 1792 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется
к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...
(рассказала Ангел)
|
|
|
№ 1791 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Вы что будете, вино или водку?
- И пиво!
(рассказал Ким)
|
|
|
№ 1790 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что Вы
старый, лысый и некрасивый.
|
|
|
№ 1789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что
ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на
морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
|
|
|
№ 1787 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1786 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё
и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать
ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать достало, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хрен весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему
мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы?
Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни
синяков?"
Тот в шоке:
- "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1782 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и
спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в
киоске на углу.
|
|
|
№ 1781 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Грузия. Двое залазят ночью в дом, грабят.
Укладывают вещи в сумки. Один:
- Давай выпьем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай споем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай станцуем чуть-чуть.
- Давай.
Просыпается хозяин:
- Баа!! У меня гости, а я сплю?!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1780 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы,
жить...
|
|
|
№ 1779 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя. - Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет? - А он, Степашка, не
придет, у него свинка. - Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке. - Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1777 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу
сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1775 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой. В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой. Сейчас я
гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой! Фамилия у меня такая - Шпала.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1774 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом
месте веселее вместе!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1772 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах: - Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках! - Вы играете
в карты, сэр?
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 1771 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
15 авгyста гоpодской пyбличный дом c8 пpоводит пpезентацию новых
сотpyдниц. Пpиглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1770 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Семья yсыновит восьмого pебенка. Пеpвые семь как-то не пpижились.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1769 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1768 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)
(рассказал Ау)
|
|
|
№ 1767 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1766 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
(рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1765 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске:
"Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1764 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому решению!
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1763 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1762 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1761 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая.
Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что
на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает
наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в
мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен
получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на
земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле
тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг
на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи
неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле
только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
(Рассказал Алексей Мякишев)
|
|
|
№ 1760 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Сегодня мне мой тамагочи написал: я беремена...
- Дурак! Это же пейджер!
|
|
|
№ 1759 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет значится мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - а тут лампа валяется.
Поднял он ее, протер - а оттуда джин вылезает и говорит
- Давай мол мужик желание одно - выполню.
Ну мужик ему и загадывает- "Хочу чтоб мне всегда везло"
Джин - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше - тут смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на
верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется. Взял мужик эти
деньги пошол в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - празновать, а там ему - "Вы, мол, наш стотысячный
клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг накчинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешся?
(м) - Ты глянь, мля, я тут машину выиграл!!!!
|
|
|
№ 1758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...
|
|
|
№ 1757 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Что лучше: "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!!
(рассказал Ант)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Молодой человек пытается познакомиться:
- Девушка, как Вас зовут?
- Тихо и вяло...
Молодой человек, слегка опешив:
- Оригинально и остроумно! А как Вас звать?
- Понастойчивей!!!
Анекдоты
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!
(рассказал Кнут)
Афоризмы
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. (Автор - С. Паркинсон)
Анекдоты
В ходе вашей работы в нашей компании произошла недопустимая ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз…
Прикольные тосты
Что то стало холодать, не пора ли нам поддать?
Анекдоты
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Афоризмы
Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все
успевают заметит их в голове?
Анекдоты
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж: - Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!
|
|
|
|
|
|
