|
|
|
|
|
№ 628 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У одного покорителя женских сердец берут интервью:
- А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без
исключения?
- Hе знаю, - ответил тот, лизнув левый глаз…
|
|
|
№ 638 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На красный сигнал
светофора
останавливается
ВМW, вдруг со
всей силы в неё
врезается
Запорожец. Из
несчастной ВМW
выходит обалдевший
владелец и удивлённо
спрашивает:
- Тебе чего, сволочь,
Мерсов мало?
|
|
|
№ 641 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог
солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол
подумал немного и создал еще одного юриста…
(прислал Кост)
|
|
|
№ 643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!
|
|
|
№ 644 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон
сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля
кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
(прислал Стажер)
|
|
|
№ 651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(
(прислал Дэн)
|
|
|
№ 660 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Советские войска делают марш бросок по Сахаре. Майор подходит к лейтенанту:
- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.
Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду? ". Подзывает
рядового:
- Рядовой Сидоров! Наполните кружку водой.
Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем о@#$ли!!! Где же я вам воду
возьму!!! "
Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:
- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.
Лейтенант:
- И правда запаяна. А что, логичный ответ.
Подходит к майору:
- Товарищ майор, а у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.
Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее, смотрит снизу:
- Е# твою мать, да у нее еще и дна нет!!!
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 664 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного
леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб.
м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча напилил 100 кб. м, а
русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил
больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у
русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
|
|
|
№ 665 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов
своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
(прислала Капризная)
|
|
|
№ 666 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога…
|
|
|
№ 670 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет геймер из клуба после 15 часов упорной "работы"... Идет, а вокруг...
Облака, птицы, трава и т.д.... Думает: "Вот ведь какая красотища!
И без всякого OpenGL!"
|
|
|
№ 671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Российский ВПК сворачивает свои программы
по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта -
опытный образец "умной" бомбы так и не удалось
выпихнуть из самолета...
(прислал ДМБ)
|
|
|
№ 687 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному
сотрудничеству.
|
|
|
№ 691 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто
будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
|
|
|
№ 696 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас
рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты
обоями…
|
|
|
№ 706 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Hовый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к
таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Hовый pусский:
- Hу вы ваще в натуре, я б чего, стал пpедлагать штуку баксов, если б помнил, куда
меня везти?
(прислал Костик)
|
|
|
№ 708 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти…
|
|
|
№ 720 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком
много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала
и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за
меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится
на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти
за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см.
Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И
мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!
|
|
|
№ 730 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я!А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
|
|
|
№ 736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Как вы провели выходной день ?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино....
- Ну и как фильм?
|
|
|
№ 746 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Что-то не так в этом мире...!..", - сказал колобок дожевывая лису.
|
|
|
№ 758 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается
жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает её, подносит к уху и изумленно произносит: "Как
на хер?"
(прислал Нокс)
|
|
|
№ 773 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Учительница дала классу сочинение на тему: "Чтобы я сделал, если бы получил миллион".
Через полчаса сосредоточенный Вовочка поднялся из-за парты, подошел к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи?
|
|
|
№ 776 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
№ 778 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Учител, пачему ви написаль на доске КОН бэз мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
|
|
|
№ 784 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
|
|
|
№ 788 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет
подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его,
продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни
|
|
|
№ 799 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее
ни унаследовала...
|
|
|
№ 802 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
|
|
|
№ 803 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
(прислал Нерон)
|
|
|
№ 808 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
|
|
|
№ 834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Грузинский суд. Судья:
- Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый, на лице которго отражается мучительная работа мыслей, после минутной
паузы срывает кепку с головы с швыряет ее об пол:
- Эх, $ 20 000!
Адвокат:
- У суда к падсудымый вапрос ест?
Судья:
- Нэт... (после небольшой пуазы) - Ну, а на "нэт" и суда нет!
|
|
|
№ 843 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против
него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с
помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А
тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил… По пьяни ошибка вышла… С кем не бывает.
|
|
|
№ 846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или
газовая тpyба.
(прислал Нилов Руслан)
|
|
|
№ 867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в
строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать
повару чистить картошку
(прислал Дембель)
|
|
|
№ 869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
|
|
|
№ 870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамине
ему
досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер,
оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы...
|
|
|
№ 872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- 150 долларов.
- 150 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно...
(прислал Гвоздь Программы)
|
|
|
№ 879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяется пьяный в сиську
студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл
свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.
|
|
|
№ 881 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
(прислал Ким)
|
|
|
№ 885 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный...
Так он ещё и собак боится!!!
|
|
|
№ 887 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
|
|
|
№ 908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Вечерний двор. Из окна 8-го этажа крик:
- Пашааааа!!! ИДИ ДОМОЙ!!!
- Мама! Я еще чуть-чуть и домой!
- ЛАДНО! ЕЩЕ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ И СРАЗУ ДОМОЙ!!!
(прислала Камилла)
|
|
|
№ 911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
|
|
|
№ 912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло
садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку
терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
(прислал Приколист)
|
|
|
№ 917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции
метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов
на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
|
|
|
№ 921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
|
|
|
№ 922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
|
|
|
№ 923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
|
|
|
№ 928 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
(прислала Momus)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Разговор двух подруг:
- А я вчера на свадьбу сходила...
- Ну и как?
- Ой, очень клёво! Вот - даже золотое колечко подарили...
Афоризмы
Улыбка понятие растяжимое.
Анекдоты
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
(прислала Елена Русская)
Анекдоты
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Афоризмы
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
(Рассказал - Степа)
Анекдоты
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
Афоризмы
Говорят, подкова приносит счастье, конечтно если ты - не лошадь...
(Рассказал LEXX Khers)
Анекдоты
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
(прислал Светик)
|
|
|
|
|
|
