|
|
|
|
|
№ 2122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле
перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...
|
|
|
№ 2137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Беломорканал... Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть...
(рассказал Алексей Григорьев)
|
|
|
№ 2164 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему
необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2166 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новость: В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
|
|
|
№ 2167 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Шеф-новому сотруднику:
- Вот. возьмите веник и подметите здесь!
- Позвольте, я университет закончил!
- Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
|
|
|
№ 2169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и
весело!
|
|
|
№ 2200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Он:
- Ну, пойдём...
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!
(рассказал Ромик)
|
|
|
№ 2210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
|
|
|
№ 2212 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
|
|
|
№ 2217 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стюардесса:
- Ну, что же вы так разволновались, ну, подумаешь тряхнуло, ну, подумаешь воздушные ямы,
ну, турбулентность. Все, успокоились? Я пока пойду пассажиров успокою....
(рассказал Олег Никимов)
|
|
|
№ 2223 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2225 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
(рассказал Герман)
|
|
|
№ 2233 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени.
Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в
диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут".
Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял,
подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг.
Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал
всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья,
смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не
безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же
действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял
от восторга...
Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то
там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком
приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то
похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку,
мужик смотрит - на ней написано: дол#$#б.
(рассказал Никита)
|
|
|
№ 2237 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с
непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим
телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за
самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде
неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и
буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе,
испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до
которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела
струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться.
Понял, проклятый комар?
(рассказал Клинкоff)
|
|
|
№ 2238 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для
печати.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2251 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 2256 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает
человек. Ваши действия? - Доставлю майора Козденко домой...
(рассказал RIB)
|
|
|
№ 2266 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Виртуальность , переходящая в реальность:
Посмотрел порносайт и заразил компьютер вирусом.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2285 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и
yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы,
еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов
и молча садится к костpy.
Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из
кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз
выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее
место. Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?
(рассказал RIT)
|
|
|
№ 2298 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?
(рассказал Ирина)
|
|
|
№ 2302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Разговаривают два будущих инженера:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Как?
- Двумя руками.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками
рассыпаться на обширном участке территории.
(рассказал Fox)
|
|
|
№ 2310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пьяный мужик пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет
на помощь всех святых по очеpеди:
- Святой Петp, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Геоpгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не pассчитав, пеpелетает чеpез лошадь.
- Тише! Тише! - боpмочет он. - не все сpазу.
(рассказал Усталый)
|
|
|
№ 2322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
(Рассказал Rinat)
|
|
|
№ 2324 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
(Рассказал Умный)
|
|
|
№ 2330 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2333 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и
поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой,
проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
|
|
№ 2341 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
(Рассказал Georist)
|
|
|
№ 2358 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
(рассказал Grav)
|
|
|
№ 2376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет,
выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
(Рассказал Олег Б.)
|
|
|
№ 2383 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В автомобиле едут - на переднем сиденье папа и маленький сынок, на заднем - мама.
Сынок канючит:"Папа, а где мама?"
- Мама на заднем сиденье.
- Папа, а где мама?
- Успокойся сынок, мама сзади...
- Папа, а где мама?
Не выдержав папа за уши разворачивает сына лицом к маме и , отвесив подзатыльник, кричит:"Вот, вот твоя мама!!!!"
Сынок: "Мама?!! А где папа?!!"
(Рассказал Henrih)
|
|
|
№ 2400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой...
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2455 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 2458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Диалог в больнице: - Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"! - Сейчас принесу "кря-кря"!
|
|
|
№ 2468 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"!?
- Если недалеко, то почему бы и нет!..
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2495 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 2512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг!
- А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! -
Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
|
|
|
№ 2518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Директор - cлужaщему: - Из вac вышел бы прекрacный преcтупник. - Но почему же, шеф? - Вы не оcтaвляете никaких cледов
cвоей деятельноcти.
(рассказал Валера)
|
|
|
№ 2533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?
- спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим итти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как быстро ходите!
(рассказал Вано)
|
|
|
№ 2544 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и
выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...
(Рассказал Гена)
|
|
|
№ 2546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка, какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
(Рассказал XXX)
|
|
|
№ 2571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
|
|
|
№ 2554 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 2569 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
|
|
|
№ 2583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух...
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа...
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник.
(Рассказал Батон)
|
|
|
№ 2592 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр.
Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
(рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины
(Автор - Бореслав Вольтер)
Афоризмы
Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.
Анекдоты
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Анекдоты
- Слышал, Васька женился...
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по-любви...
(рассказал(а) FOOTBALLкa)
Анекдоты
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю"".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает...
Смешные истории
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
Афоризмы
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Анекдоты
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
|
|
|
|
|
|
