|
|
|
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1586 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
(рассказал Стас)
|
|
|
№ 1588 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Одна пиявка звонит другой по мобиле:
- Здорово! Слушай, я тебя не отрываю?!
|
|
|
№ 1598 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей
целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
|
|
|
№ 1605 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
|
|
|
№ 1612 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Занятия в артучилище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - спрашивает солдат.
Подумав офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её
закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора
миллиарда долларов в год...
(рассказал Треп)
|
|
|
№ 1623 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1625 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Первая мировая. Строй солдат. Офицер командует:
- Братушки! Кто в иностранных языках силен - два шага вперед!
Выходят двое.
- Парле ву франсез?
Солдат:
- Че?
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Че?
- Е# твою мать!
И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму:
- Спикин инглиш?
Солдат:
- Чаво уж там, ляпи.
|
|
|
№ 1632 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Наконец-то расшифрована звукозапись первого полета в космос Ю.Гагарина:
Э... Куда вы меня тащите...Эээ... Вы что?... Что это за хреновина? У вас что у всех
крыши ПОЕХАЛИ...
(рассказал Tihiy)
|
|
|
№ 1640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
|
|
|
№ 1643 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится
рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
(рассказала Илья)
|
|
|
№ 1650 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А эта, дура,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
(рассказал Влад)
|
|
|
№ 1651 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова Перестань"
|
|
|
№ 1653 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
(рассказала Елена)
|
|
|
№ 1671 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
|
|
|
№ 1690 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Умирает новый Русский и попадает на небеса перед очи Всевышнего, который
должен решить, куда его отправить - в рай или в ад. Он просит нового
Руского расказать о его земной жизни. Тот расказывает о дорогих машинах,
фотомоделях, котеджах, вилах, казино, ресторанах. Бог выслушал, почесал
затылок и говорит:"Не знаю, что и делать: в ад - не за что, а в раю тебе
может не понравиться".
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1709 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Интересно: зачем блондинки красят корни волос в черный цвет?
(рассказал КЕН)
|
|
|
№ 1717 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жили-были стаpик со стаpухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем.
(рассказал КиПиШ)
|
|
|
№ 1723 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приезжает китаец из Москвы. Друзья спрашивают:
- Как там вообще, как город?
- Хороший городок. И тихо и людей немного.
|
|
|
№ 1736 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с
рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы
для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
(рассказала Аня)
|
|
|
№ 1744 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню
"Поцелуй меня везде, 28 мне уже"
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1748 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
(рассказал Klimm)
|
|
|
№ 1783 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему
мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?!Посмотри руки, ноги целы?
Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни
синяков?"
Тот в шоке:
- "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1785 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать достало, и было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств того поймать.
ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые -просто не существуют.
ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хрен весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.
КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1789 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что
ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока, дорогая.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы мне сказать что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..
Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?..Тогда позовите моего мужа. Как Какого?! Того, у которого на
морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь
меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Всё, негодяй, я уходу! Прощай! А?..
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты скисла!
- Ну вот... так бы сразу. Не задерживайся, милый, я пирог испекла. Целую!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на
ОРТ “Последний герой-3”!
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper)
|
|
|
№ 1922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул
ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась
голая бельевая верёвка...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1955 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
(рассказал Feek)
|
|
|
№ 1984 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 2001 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа
- чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она
должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту
табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?" И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!" И они идут на третий этаж -
"В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды,
влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем
дальше!!!" На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!" А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
(Рассказал Yankee)
|
|
|
№ 2025 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач
говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что
случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но
только тайком от сына.
(рассказал Rem)
|
|
|
№ 2035 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
- И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
- А я раньше культуризмом занимался...
|
|
|
№ 2036 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Чтобы стать богатым, необходимо всего три вещи: ум, талант и много денег!!!
|
|
|
№ 2037 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы
жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и
начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в
комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 ходила, чтобы принести
стакан воды!
|
|
|
№ 2057 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет
сыграть на баяне.
|
|
|
№ 2061 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого
района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2062 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей
ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой
посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный
убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у
нее уже не то!
(Рассказала Афина)
|
|
|
№ 2067 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
- А что такое? -
-Hу, например, мышей туча!
- Hе может быть! -
-Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки,
сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая
рыбка, потом - ещё мышь.
Комендант:
- Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
|
|
|
№ 2068 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
(рассказал Grom)
|
|
|
№ 2070 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже
отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
|
|
|
№ 2073 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна
останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана?
- Да обычные тетеньки, дочка.
Таксист оборачивается и говорит:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и!
Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети?
- Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты...
(рассказал Алексей Воронин)
|
|
|
№ 2078 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Вовочка кричит из ванной:
- Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
- С короткими, а почему ты спрашиваешь?
- Чтобы знать, до куда руки мыть.
(рассказала Малышка)
|
|
|
№ 2084 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
|
|
|
№ 2100 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2114 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь
наверх... (Прислал MUZZZY)
Афоризмы
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем. (Автор - Стас Янковский)
Афоризмы
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
(Автор - Cтёпочкин Артём)
Анекдоты
Полезный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
(рассказала Алина)
Анекдоты
Академика Павлова в детстве укусила собачка. Собачка выросла и забыла. А
Павлов вырос - И НЕ ЗАБЫЛ!!!
Прикольные стишки
Порой закрываю я глаз,
И мне вспоминается снова, -
Как мама ведёт в первый класс,
Как папа несёт с выпускного...
Анекдоты
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!...
Афоризмы
Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!...
|
|
|
|
|
|
