|
|
|
|
|
№ 1872 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Папа, у меня для тебя хорошая новость!
- И какая это новость, сынок?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля.
|
|
|
№ 1871 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: "Мне
нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?" Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1870 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу"
(рассказал Стас Акулов)
|
|
|
№ 1869 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за
оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос - молчание, повторяет в третий
раз - снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?! - Ой, извините, господин судья - я думал, это
он к вам обращается...
|
|
|
№ 1868 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
В хоре: - Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1867 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Муж-инженер говорит жене: - Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в
цементной промышленности.
(рассказал Илья)
|
|
|
№ 1866 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу. - Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете... - Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений... - Ну, какие же, доктор??!! - Повороты головы слева направо,
справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?.. - Когда вас угощают!
|
|
|
№ 1865 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник,
- какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть
тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
|
|
|
№ 1864 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с
параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1863 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой - а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти
подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и
ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1862 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Кофе "Нескафе" сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров
(Рассказал By)
|
|
|
№ 1861 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мушкетёры клянутся:
-Один за все!
-И все за одного!
Д,Артаньян-Атосу:
-Ну,теперь мы бригада?
(Рассказал Freddy)
|
|
|
№ 1860 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Муж кричит жене из душа: - Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1859 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
|
|
|
№ 1858 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
|
|
|
№ 1857 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Едет Илья Муромец по дороге и попадает на развилку трех дорог. Там камень. На камне
надпись: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь,
налево пойдешь - убью"
И подпись внизу: "Василиса Прекрасная".
|
|
|
№ 1856 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей
проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь"
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь"
Nоvеll: "Соединяя Слонов"
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99"
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет"
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws"
(рассказал Илья Программер)
|
|
|
№ 1855 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
|
|
|
№ 1854 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными
девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
|
|
|
№ 1853 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец,
этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный,
этo - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй ?
|
|
|
№ 1852 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле
концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон
и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь
нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате
сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и
спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...
|
|
|
№ 1851 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
аксиома 1 : любовь зла, полюбишь и козла;
аксиома 2 : мы в ответе за тех, кого приручили;
вывод: а за козла ответишь!
|
|
|
№ 1850 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
(рассказал Егор)
|
|
|
№ 1849 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести
ракетные удары куда попало
|
|
|
№ 1848 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1847 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечером муж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
(рассказала Алиса)
|
|
|
№ 1846 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.
|
|
|
№ 1845 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
- А мне как-то приснилось, что я Золушка, и стою на боксёрском ринге, и подходит ко
мне Майк Тайсон и говорит : "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в
тыкву...!!!
|
|
|
№ 1844 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
(Рассказала Наталья)
|
|
|
№ 1843 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
|
|
|
№ 1842 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Родители стpоят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в унивеpситет,
потом в аспиpантуpу, сеpьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы,
ставить численные экспеpименты, считать на компьютеpе, писать пpогpаммы...
Мать:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hи за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу
фоpтепиано, будет выступать на конкуpсах, будет pазвивать новые напpавления в
музыке, искать свежее звучание, моделиpовать и обpабатывать тpеки на компьютеpе,
писать пpогpаммы...
Отец:
- Что, будет пpогpаммистом?! Hикогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Пpедки, кончайте кластеpы забивать! Школу я бpосил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду пpогpаммистом...
(Рассказал Степка)
|
|
|
№ 1841 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно не хер в такой мороз дверь открывать!!!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1840 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с
женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему
счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на
вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
(рассказал Игессио)
|
|
|
№ 1839 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В
шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать
6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
|
|
|
№ 1838 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или,
что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
|
|
|
№ 1837 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
|
|
|
№ 1836 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы
и вложить между ними новый автомобиль...
(рассказал Шамор)
|
|
|
№ 1835 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к
КГБшнику:
- Оплатите счет!
КГБшник:
- Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!!
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Официант обращается к менту:
- Оплатите счет!
Мент:
- У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
- Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
- С тобой эти двое расплатились?
Официант:
- Да!
Налоговый инспектор:
- Ну, а что стоишь, давай плати налог!
(рассказал Дмитрий Никитин)
|
|
|
№ 1834 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей припёрся…
|
|
|
№ 1833 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проходила.
- Ну и как, вопросы сложные были?
(рассказала Вика)
|
|
|
№ 1832 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик
косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик
косит траву. Мужик этот совершенно безкультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть
благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву...
|
|
|
№ 1831 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
(рассказал Алеха)
|
|
|
№ 1830 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из
своих
подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду
и окружен
танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше
подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех
направлениях.
(рассказал Алеха)
|
|
|
№ 1829 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
|
|
|
№ 1828 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал.
Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если
вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны?
Тот соглашается.
Якубович:
- На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём?
Мужик: Ну давай со второго....
Якубович:
-Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла....
(рассказал Bkm)
|
|
|
№ 1827 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет
в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной.
Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения
(я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину
кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим,
будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м.
Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик
влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в
одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью.
Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км
скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду.
Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время
они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет
стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин!
Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
(Автор - Mitya, рассказал Sany)
|
|
|
№ 1826 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
У старых матёрых дедов в армии есть старый обряд, ровно в двенадцать часов ночи вызывать духов
(рассказал Иван)
|
|
|
№ 1825 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон… Попробуйте спросить в аптеках города!
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1824 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Приходит мужик в автосервис, где ремонтируют самые крутые тачки и говорит: "ребят, поставьте мне на мой "запорожец" хоть какую-нибудь деталь от мерседеса, вот мечта у меня таая ,пожалуйста, я даже 500 баксов скопил, ну нет у меня больше..." ему отвечают, типа, мужик, ты совсем того, вали давай отсюда, а мужик всё ноет "ну поставьте хоть что-нибудь от мерседеса... ну пожалуйста..." ну, в конце концов, уломал он ребят, сказали ему приходить через 4 дня.
В назначенное время приходит мужик в предвкушении счастья, ему отдают его несчастный запорожец... мужик ключ в замке зажигания поворачивает, машина заводится, мртор не ревёт, все супер-пупер, тихо, кайф, вообщем. мужик отъезжает 100 метров, вдруг машина останавливается и едет обратно. ну, он ещё сто метров вперёд проезжает, то же самое. возвращается он в автосервис, говорит мол, что такое... ему говорят:"мужик, ты хотел какую-нибудь часть от мерседеса? вот мы тебе двигатель от щёток для ветрового стекла и поставили..."
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 1823 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
(Рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
Афоризмы
А не пойти ли мне на работу? - подумал я. и не пошел.
(прислала Momus)
Прикольные тосты
Красивыми мы были и остались
Так выпьем за изгибы наших тел!
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те кто нас не захотел!
(Рассказала Сильвия)
Анекдоты
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Анекдоты
Следом за акцией "Кликни Деда Моpоза!" компания Coca-Cola планиpует с Hового года запустить акции "Бэкапни
Деда Моpоза" и "Фоpматни Снегуpочку"
(рассказал Den)
Анекдоты
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
(рассказал Илья)
Афоризмы
Существует и лучший мир, но там все очень дорого
(Рассказал Виктор)
Анекдоты
Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
(прислал Ferrum)
|
|
|
|
|
|
