|
|
|
|
|
№ 1942 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
|
|
|
№ 1941 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1940 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы?
Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 1939 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
№ 1938 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Кто как переносит температуру.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
(рассказал Mit5x)
|
|
|
№ 1937 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Авторитет спрашивает у молодого:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром
выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Campari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на
всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой -
стакан "Campari", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и
командир взвода спрашивает: "Скажите, это улица Загородная, дом семь?", а я отвечаю:
"Ффу-у-у... Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот
он - кайф.
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1936 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
- Hу что, Вовочка, опять забыл?
- Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда
(рассказала Chronos)
|
|
|
№ 1935 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же
время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не
позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на
стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же
время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx
женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат
прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.
|
|
|
№ 1934 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной на берег выносит бутылку. Hу, он
открыл, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль три тысячи лет назад заключил меня в
эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то пошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее в море:
- Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарвался...
|
|
|
№ 1933 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
(рассказал Витис)
|
|
|
№ 1932 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня
вечером делаете?" -
смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
(рассказала Алина)
|
|
|
№ 1931 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
(рассказал Игорь Родионов)
|
|
|
№ 1930 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1929 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
|
|
|
№ 1928 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский - кто кого перепьет. Комментатор ведет
репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он
будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном.
Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит
француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает -
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит
Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся
ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном"!!!
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 1927 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща
как дам!
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1926 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Скоростной курс изучения английского языка "Британское Пиво".
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2: Уровень владения английским повышается.
3: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский
и родной языки.
5: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к
счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!): Вы начинаете говорить на американском английском.
(рассказал Чел)
|
|
|
№ 1925 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Забавно, если на асфальт положить чебурашку,и обвести мелом, то получится очень не приличная фигура...
(рассказал RBV)
|
|
|
№ 1924 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит новый русский к зубному врачу и говорит: " Я все зубы выбил, так что лечи
меня хорошо "
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте: "Что ж ты меня обманываешь,
голубчик?"
НР: "Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо"
|
|
|
№ 1923 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Гаишник приходит домой, чувствует где-то в доме любовник прячется.
Пошел искать по дому:
... заглянул в ванну - эдесь нет;
... заглянул в туалет - здесь нет;
... заглянул за шторы - здесь нет;
... заглянул под кровать-оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов
- и здесь нет...
|
|
|
№ 1922 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул
ливчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась
голая бельевая верёвка...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1921 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Пpиходит pаз к чyкче новый pyсский и спpашивает:
- Слyшай, чyкча, а почемy нас с тобой в анекдотах за пpидypков считают? Чyкча
подyмал-подyмал и говоpит:
- Дело в том, однако, что антагонизиpyя на повеpхности общего, мы с тобой являем ни что иное,
как симбиознyю аттаpакцию сyбапpополюсных эмоций со стоpоны электоpата, котоpый
аннигилиpyет индивидyальнyю самонедостаточность, пpиобpетая самоконцептyально
опpеделившyюся pеальность.
Въехал в темy, бpатан?
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1920 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на
огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла -
эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили
Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь
нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на
Березовского говорит:
- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и
воду перестал мутить? Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету
Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят
Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
40% акций, и почему я вице-президент?
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1919 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...
|
|
|
№ 1918 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Кэт не хотела становиться раком - но пришлось... Штирлиц ошибочно записал в её новых
документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
|
|
|
№ 1917 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как говорил Иван Сусанин "Ребята водки не обещаю ,но погуляем ХОРОШО !"
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 1916 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
(рассказала Veronica)
|
|
|
№ 1915 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Два гребца разговаривают после тренировки:
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
|
|
|
№ 1914 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вопрос: в чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком
автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за
ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь
американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с
использованием технологии Билла Гейтса, которую он спер у японцев.
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper)
|
|
|
№ 1911 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
(рассказал Игорь)
|
|
|
№ 1910 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
- Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего
лишь охранником!
- Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1909 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?",
он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему
красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
|
|
|
№ 1908 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство -
отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок
колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку...
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан...
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а
почему это у вас музыка не играет?
(рассказал Ferrum)
|
|
|
№ 1907 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда
они спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
(рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1906 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Шел Штирлиц ночью по переулку и увидел, как двое бандитов грабят прохожего. Штирлиц бросился на выручку. Пришлось
делить выручку на троих.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 1905 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.
|
|
|
№ 1904 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Русалки - пахнешь утром рыбой
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку
оплатило государство.
(Рассказал КАЕmon)
|
|
|
№ 1903 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те
карты, которые я тебе сдал...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1902 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент):
- Неграм обгон запрещен
- Преимущество белого движения
- Осторожно, негры
- Вниманию белых водителей: впереди обрыв
- Конец всех ограничений для негров
- Место отдыха и дружбы народов
- Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные
праздники и День Мартина Лютера Кинга
- До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
(Рассказал Denis)
|
|
|
№ 1901 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд
долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую
деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 1880 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу
выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше.
Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться
дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1879 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать,
что занимаешься спортом...
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 1878 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Разбился самолет со звездами российской эстрады. Падает Богдан Титомир.
Встречает орла:
- Выручай, орел, сейчас разобьюсь!
- А ты кто?
- Я Богдан Титомир!
Орел, маша крыльями: Тогда делай как я, делай как я!
|
|
|
№ 1877 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись.
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела?
- Да вот, уже успел жениться и развестись.
- А почему развелись-то?
- Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда
был трезвый.
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 1875 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?..
|
|
|
№ 1874 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком
и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на
ОРТ “Последний герой-3”!
|
|
|
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли
сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте
колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на
ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Афоризмы
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
(Рассказал Fynt)
Афоризмы
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше - тем чаще.
Афоризмы
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
(рассказал(а) Jakony)
Афоризмы
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Анекдоты
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
(прислала Agnolia)
Анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.
(прислала Татьяна Корлина)
Смешные истории
Радиорынок "Царицыно"
Стоит покупатель и разглядывает техническую литературу: "Word для чайников", "Excel для чайников", "Norton
для чайников" и т. д.
- А тена для чайника у вас нет?
|
|
|
|
|
|
