|
|
|
|
|
№ 176 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом.
|
|
|
№ 187 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сверхмодный парень обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.
|
|
|
№ 200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Утонул ТИТАНИК.. На поврхности океана плавают
уцелевшие пассажиры
кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой
лампой на
носу, за веслами бабка. Лодка плывет между
пассажирами, а
бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
(прислал Парнас)
|
|
|
№ 205 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где мы будем проводить отпуск.
|
|
|
№ 216 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..
|
|
|
№ 232 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке.
У него родился
ребенок и стал мне внуком.
Но поскольку я сын своего отца, то его
ребенок - мой брати жена его мне мачеха. Тогда мать ее - мне
бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!..
|
|
|
№ 277 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
|
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились Вы!
|
|
|
№ 289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова он вpучил ему блок Marlboro,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
(прислал Антон)
|
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
|
|
|
№ 322 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Как вам нравится моя новая картина? - спрашивает художник посетителя выставки.
- Могло быть и хуже...
- Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
- Охотно. Хуже и быть не может.
|
|
|
№ 331 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в
нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
- Эй слиш, руки убэри, да!
|
|
|
№ 372 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
|
|
|
№ 373 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит,
развлекается архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое
мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз
в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
|
|
|
№ 375 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили?
Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да
еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
|
|
|
№ 394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает: "Щас гаишники остановят, скажут:
"Почему глаза кpасные,обкуpился?" А я им скажу: "Hет, ветpом надуло". Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...
(прислал эксбайкер)
|
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!
|
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит
там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
|
|
|
№ 421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Подходит бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
|
|
|
№ 423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
(прислал Степа)
|
|
|
№ 434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на
своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
|
|
|
№ 435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.
|
|
|
№ 446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Встpечаются два мyжика после отпyска, один спpашивает дpyгого:
-Hy че, как отпyск пpовел?
-Hоpмально - моpе, женщины, бананы. А ты?
-Тоже ноpмально - болото, бабы, огypцы...
|
|
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена: - Ну не могу же
я одеть на голову бутылку водки!
|
|
|
№ 458 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.
- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники
не было. Боцман приходит в каюту к команде.
- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.
- Да ну?!
Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается.
Все плавают. Вокруг остатки корабля.
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, Боцман и шутки у тебя дурацкие. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!
(прислал моряк)
|
|
|
№ 463 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают. Вдруг видят: в
одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат, руками
размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика, об чем, мол,
говорят-то? Переводчик им отвечает, что, дескать, такие слова перевести
невозможно, но я постараюсь! В общем, прораб Федоров говорит слесарю
Нечипуренко, что он собака женского рода, женщина легкого поведения и
какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что
слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он - собака женского рода,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения орального
характера с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и
со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.
(прислал GHA)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Джон отвечает на вопросы суда:
- Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..
|
|
|
№ 473 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за
заднюю парту, рядом с
Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел.
Сгибается, чтобы
поднять его и спрашивает:
- Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку:
- Ну и задница.
- Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет
шапку, портфель и
укоризненно говорит инспектору:
- А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай!
(прислал Ogho)
|
|
|
№ 482 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Жена - мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
|
|
№ 484 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны,
бyльк изо pтов, pыбные эмоции... Одна не
выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к другой:
- Hy хоpошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ЖЕ ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!
|
|
|
№ 490 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли
бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли
быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот
банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
|
|
|
№ 503 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей
квалификации.
- Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к
ближайшему столику, берет
за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с
некоторыми усилиями,
выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к
бармену и спрашивает:
- Ну как?
- В принципе не плохо… Вот только что скажет хозяин когда влезет обратно...
|
|
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал
прилеплять лейкопластырь на
раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
- Вася, ты вчера опять пьяный был?
- Нет.
- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
|
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Опять отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их
оттуда сгоняли…
|
|
|
№ 523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Джип заезжает на
автозаправку
из него выходит новый
русский и
говорит:
- Ты, это, поменяй там
масло, антифриз ну и
этих чувих на заднем
сидении.
(прислал Joe)
|
|
|
№ 529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже ты, мама, в детстве была та еще штучка!
(прислала Валенсия)
|
|
|
№ 561 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net
|
|
|
№ 571 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения
отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
|
|
|
№ 584 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
|
|
|
№ 589 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
|
|
|
№ 608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он
жене. - Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
|
|
|
№ 616 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите
домой.
|
|
|
№ 617 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит
к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда
вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной
мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
|
|
|
№ 618 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик решил браконьерством
заняться. Целый день ловил карасей,
да щук.
Поймал всего две рыбины...
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я
свистну, и они плывут мне в руки
назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди
покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет.
Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!
|
|
|
№ 619 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном
Win`95... и он не разу у меня "не упал". СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?
(прислал Юзер Коля)
|
|
|
№ 624 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма
вытащил!
3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!
(прислал Герт)
|
|
|
№ 635 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
|
|
|
№ 673 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Идет аксакал по железной дороге,
песенку поет. Сзади поезд едит (ууууу). А он идет песенку
поет и внимание не обращает. Поезд его сбивает. Нашли
его друзья, в больницу отвезли. Его там собрали по
запчастям и через месяц выпустили домой. По этому поводу
собрали всех, устроили праздник. Поставили чайник на огонь.
Чайник начал закипать (уууууу).Тут чудом выживший аксакал
подрывается, берет в руки палку и начинает лупить по
чайнику, приговаривая: -Их надо
убивать пока они маленькие!...
(прислал Сергей Н)
|
|
|
№ 674 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Американский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает
милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во
весь рот:
- О, это бить прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
|
|
|
№ 679 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
С точки зрения логической конвергенции банальной эрудиции не всякий индивидуум,
реально метафизирующий абстракцию, может конъюнктивно игнорировать критерии
утопического объективизма. И наоборот, любой индивидуум, конъюнктивно
игнорирующий критерии утопического объективизма, может реально метафизировать
абстракцию, принимая во внимание конвергенцию логики банальной эрудиции…
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...
Анекдоты
Колобок был очень огорчен, что не постичь ему йоги, но, повзрослев, огорчился совсем, узнав про камасутру...
Анекдоты
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
Прикольные стишки
Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко
Анекдоты
Согласно статистике, большинство пищевых отравлений начинается со слов: \"Да что с ним в холодильнике то случится?!\"
Прикольные стишки
У Природы, - так решил Создатель,
Нет плохой погоды и манер!...
(если есть зимой обогреватель,
ну, а летом - кондиционер).
Анекдоты
Нажмите "Yes"! Еще! Format complete...
Анекдоты
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!
|
|
|
|
|
|
