|
|
|
|
|
№ 2513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Купил новый русский фортепиано ну и позвал братву на смотрины. Садится он
за свой инструмент и давай по одной клавише
мочить. Час бьет, второй бьет, третий. Братан говорит:
- А че ты все по одной клавише лупишь? Я по телеку смотрел, они там
клавиши перебирают! Новый русский: - Так они ищут, а я знаю!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 2527 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Приезжает в сенагогу ревизор. Спрашивает:
- Ну что, свечи жжете?
Ему отвечают:
- А как же, жжем.
- А воск куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые свечи присылают.
Идет дальше.
- Мацу (булочки такие) стряпаете?
- А как же, стряпаем.
- А крошки куда деваете?
- Ну, мы вышестоящим отправляем.
- А они что?
- А они нам новые мацу присылают.
Идет дальше.
- Обрезание делаете?
- А как же, делаем.
- А обрезки куда деваете?
- Ну, вышестоящим отправляем.
- А они что?
- Ну, они когда что... Сейчас вот, например, Вас прислали.
(Рассказала Елена)
|
|
|
№ 2529 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две
пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба
детям?!!
(Рассказал Влад)
|
|
|
№ 2530 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи
телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
|
|
|
№ 2536 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На стройке рухнул дом,
ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы
виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие
мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул
дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели.
Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к
цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ
ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2538 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
(рассказал Joy)
|
|
|
№ 2545 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб
быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит,
через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец:
- А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и
жалуется что опять не заговорил.
Продавец
- вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге.
- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает
- Ну и что сказал.
Новый русский
- Попугай сказал: " Слушай ЧУДО, когда же ты кормить меня будешь".
(Рассказал FD)
|
|
|
№ 2547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
(Рассказала XXX)
|
|
|
№ 2572 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен.
- Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я
снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"
(рассказал Валик)
|
|
|
№ 2552 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
(рассказала Galina)
|
|
|
№ 2565 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
(рассказал Fid)
|
|
|
№ 2601 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2608 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Что такое гостиница "5 звезд".?
Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"?
Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"?
Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 2626 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2633 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори:
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
(рассказал Atom)
|
|
|
№ 2640 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости науки.
Недавно нашими учеными был обнародован новый, очень простой метод борьбы с бессонницей. Суть его в следующем:
- Надо считать до трех... Максимум - до полчетвертого.
(рассказал Сергей)
|
|
|
№ 2921 |
Дата: 04.06.2009 16:09:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
- Ну вы сравнили тоже мне! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3133 |
Дата: 23.09.2009 22:32:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости желтой прессы:
Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства (включая макроснимки фрагментов), установленного на новой яхте Абрамовича и предназначенного для защиты от папарацци... |
|
|
№ 3249 |
Дата: 16.11.2009 10:59:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул... |
|
|
№ 3332 |
Дата: 10.12.2009 23:08:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Удивительное рядом:
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты... |
|
|
№ 3404 |
Дата: 18.01.2010 10:03:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Новости спорта:
Инцидент на соревнованиях по шашкам! Житель Житомира пронес на соревнования в рукаве 4 дамки... |
|
|
№ 3471 |
Дата: 01.02.2010 12:43:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3567 |
Дата: 17.02.2010 09:32:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Детский сад "Грибок" наймет наркоманов для покраски стен и придумывания эмблемы. |
|
|
№ 3700 |
Дата: 26.03.2010 10:55:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Времена правления Дж. Буша младшего.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: Yesterday 3 Brazilian soldiers were killed.
- О, My God!", - восклицает президент, - "Это ужасно!
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: А один бразиллион - это сколько миллионов? |
|
|
№ 3732 |
Дата: 07.04.2010 09:39:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал... |
|
|
№ 3768 |
Дата: 19.04.2010 17:29:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для только для налоговой... |
|
|
№ 3892 |
Дата: 09.07.2010 09:58:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
| Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку... |
|
|
№ 2 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу...
Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит
девочка в коротеньком розовом платице и держится
за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
|
|
|
№ 3 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно,
не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного
масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются
раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
|
|
|
№ 48 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
|
|
|
№ 49 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее
изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить
вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
|
|
|
№ 50 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м,
подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне
полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль,
поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в
непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо
залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
|
|
|
№ 53 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...
|
|
|
№ 68 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сидит программист глубоко в отладке. Походит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
|
|
|
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили
прыгать, мы ещё не взлетели!
|
|
|
№ 79 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
|
|
|
№ 92 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
|
|
|
№ 93 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.
|
|
|
№ 104 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"
(прислал Вован)
|
|
|
№ 110 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
|
|
|
№ 115 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!
|
|
|
№ 118 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
(прислал Анисим)
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
|
|
|
№ 153 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает
книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от
свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
|
|
|
№ 154 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".
(прислал Антон)
|
|
|
№ 156 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в
машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за
братом.
Скоро брат сел в машину и направился
к своей
подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Хочу!
Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит
своей подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Та отвечает:
- Нет, я не хочу!
- Тогда вылетай из машины и иди домой пешком!
Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша
лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает:
- Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок
попробовать!
Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и
говорит:
- Хочешь со мной поехать в лес?
- Да!
Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит
подружке:
- Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет?
Подружка не задумываясь отвечает:
- Хочу!
- Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я
пойду пешком!
|
|
|
№ 159 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты
парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Новая русская народная сказка "Отморозко".
(прислала Мила)
Анекдоты
- Молодой человек, а вас разве не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же ведь моя машина!!!
Афоризмы
Родился сам - помоги другому (Автор - Л. Ишонова)
Афоризмы
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
Афоризмы
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?...
Анекдоты
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
(рассказал Леха)
Анекдоты
Секс по телефону - это звонить в Москву.. по межгороду... в час пик... по телефону с дисковым набором...
(рассказал Егор)
Афоризмы
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
(Прислал Вася)
|
|
|
|
|
|
