Фотостудия Престиж в Томске

Молодежная развивающая сеть Dviger.com

Добавить юмор

Поиск по коллекции юмора

Народный юмор

Анекдоты, приколы и шутки

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]

№ 2102	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Четыре этапа человеческой жизни: 1. Еще нет 2. Уже да 3. Еще да 4. Уже нет. (Рассказала Афина)

№ 2101	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
- Доктор, помогите, у меня жена заикается! - Что все-время? - Да нет, что вы! Только когда говорит! (Рассказал Кот)

№ 2100	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора... (рассказал Андрей)

№ 2099	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

№ 2098	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался! (рассказала Наташа)

№ 2097	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Начало прошлого века, Русско-японская война. Какая-то европейская газета написала об одном бое вот как: "И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку!!!".

№ 2096	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку (рассказал Алексей)

№ 2095	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.

№ 2094	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
- Привет Буш! - Привет Nuts! - А где МОЗГ?

№ 2093	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать. (рассказал Петр)

№ 2092	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты... (рассказал Петр)

№ 2091	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

№ 2090	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! (рассказала Юля Соколова)

№ 2089	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
КУДА НАДО БЫЛО ПОЙТИ УЧИТЬСЯ -- Московский Государственный Театральный Институт Одного актера приглашает одного актера для обучения по специальности: - актер театра одного актера. Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов). -- Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка. Всего один экзамен - кросс. При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение. -- Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития. - буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов); - тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень); - гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)). (рассказал RedFox)

№ 2088	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
"...Буду поздно. Суп на полу. Вытpи..." (рассказал RedFox)

№ 2087	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Чем отличается христианство от ислама? Христианство плодит тихих помешанных, а ислам - буйных. (рассказал Дмитрий)

№ 2086	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. (рассказал Fill)

№ 2085	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Блюда, которые готовит моя жена - просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать... (рассказал Серега)

№ 2084	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

№ 2083	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, МЛЯ! ЖАБА!"

№ 2082	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... (Рассказал Антон)

№ 2081	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
...Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую! (Рассказал Антон)

№ 2080	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Жена говорит мужу : - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало... - Пиво будешь? (рассказал Влад)

№ 2079	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
- Девушка! Это вино делает вас неотразимой! - Но я не пила вина! - Это неважно. Зато я выпил.

№ 2078	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Вовочка кричит из ванной: - Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными? - С короткими, а почему ты спрашиваешь? - Чтобы знать, до куда руки мыть. (рассказала Малышка)

№ 2077	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(7)
-В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата: - Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить. Кого из них вы убьете? - А патрона всего три? - Да, только три. - Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.

№ 2076	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Молодой человек обращается к профессору: - Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! - Молодой человек, - отвечает профессор. – Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке. - Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил! (рассказал Кирманов)

№ 2075	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Выскочившее окно: "Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта."

№ 2074	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Объявление в газете: "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".

№ 2073	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся. Дочка спрашивает маму: - Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана? - Да обычные тетеньки, дочка. Таксист оборачивается и говорит: - Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это б@#$и! Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму: - Мам, а у этих тетенек бывают дети? - Конечно, дочка, иначе откуда берутся таксисты... (рассказал Алексей Воронин)

№ 2072	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих. Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный". Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!" (рассказал Алексей Воронин)

№ 2071	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Джорд Буш выступает в ООН: - Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

№ 2070	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

№ 2069	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р) Р - можно на полтона ниже?! К - Это почему? Р - А я здесь на полставки

№ 2068	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
К менту подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально работали, черти! (рассказал Grom)

№ 2067	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. - А что такое? - -Hу, например, мышей туча! - Hе может быть! - -Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, сыпет на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - ещё мышь. Комендант: - Да,немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

№ 2066	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске... (рассказал Вадим)

№ 2065	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет: - Ну, конечно, на это у них деньги есть... (рассказал Вадим)

№ 2064	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Не понятно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

№ 2063	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Объявление на выставке служебных собак. "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".

№ 2062	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Жена говорит мужу:- На кухне муха летает.Прибей ее пожалуйста.Супруг удаляется на кухню.Оттуда слышен звон разбитой посуды,хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец,потный и растрепанный. -Ну что,убил? - Убить,не убил,но здоровье у нее уже не то! (Рассказала Афина)

№ 2061	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!" (Рассказала Афина)

№ 2060	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
- Сколько у вас детей? - Семь. - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор. (рассказал Gera)

№ 2059	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(-1)
Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer". (рассказал Sky)

№ 2058	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. (рассказал Иван)

№ 2057	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

№ 2056	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Доктор - пациентке: - Сколько вам лет? - Восемнадцать... Доктор, с сомнением: - Это в у. е.?! (рассказал Ferrum)

№ 2055	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

№ 2054	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

№ 2053	Дата: 09.04.2009 12:47:27	Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67]

[Анекдоты] [Афоризмы] [Смешные истории] [Розыгрыши] [Прикольные стишки] [Прикольные тосты] [Рассказы] [Переделанные песни] [Интернет приколы]

Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Колонка редактора

05.03.2010 11:04:21
С праздником! Дорогие женщины! + подборка юмора о женщинах и мужчинах

22.02.2010 13:50:12
С 23-м февраля, мужики! + подборка приколов на тему армии

09.10.2009 12:10:06
Заработал основной рейтинг приколов

↓еще↓

	Короткий юмор
	Афоризмы В действительности все не так, как на самом деле. (Прислала - Momus) Афоризмы Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами... Анекдоты Письмо банкира сыну-студенту: \"Высылаю тебе десять долларов, как ты и просил. Только запомни хорошенько – десять пишется с одним нулем, а не с тремя!\" Афоризмы Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить. (рассказал Аноним) Анекдоты Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием! Афоризмы Тигр – это штрих-кот... Анекдоты - Привет Буш! - Привет Nuts! - А где МОЗГ? Анекдоты Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель... Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова...

Конкурс сайтов

©2001-2009 Автор: Бородин Сергей aka Minstrel
Дизайн: Кубарева Анна aka Anqi Kutanaga