|
|
|
|
|
№ 3089 |
Дата: 25.08.2009 17:56:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Хроники одного открытия:
21.05. Производя мокрую уборку помещения, уборщица Марьиванна Петрова случайно чихнула на телескоп...
22.05. Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд правее туманности Андромеды... |
|
|
№ 3137 |
Дата: 25.09.2009 09:56:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Удивительное рядом:
Если на скачках постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться... |
|
|
№ 3160 |
Дата: 08.10.2009 12:00:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Молния - это вспышка большого фотоапарата Googlemap! |
Прислал(а): пух |
|
№ 3274 |
Дата: 23.11.2009 09:56:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Объявление:
Завтра в Доме культуры пройдет творческий вечер Виктора Черномырдина! Фразы, афоризмы, пародии на М. Галкина... |
|
|
№ 3618 |
Дата: 01.03.2010 09:42:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- А какой твой самый любимый герой компьютерных игр?
- Фигурка Г из тетриса... |
|
|
№ 3699 |
Дата: 26.03.2010 10:45:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Не понимаю я женский керлинг совершенно. Ну хоть бы играли на раздевание, что ли... |
Прислал(а): PTsvn |
|
№ 3769 |
Дата: 19.04.2010 17:31:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| В последнее время печатные СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер!... |
|
|
№ 3817 |
Дата: 31.05.2010 10:43:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас... |
|
|
№ 3844 |
Дата: 15.06.2010 11:35:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
| Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции! |
|
|
№ 3864 |
Дата: 28.06.2010 09:28:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе... |
|
|
№ 3909 |
Дата: 19.07.2010 10:12:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(6) |
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ |
|
|
№ 3916 |
Дата: 21.07.2010 10:15:55 |
Рейтинг: Д(0)
Н(3)
О(6) |
- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! |
|
|
№ 6 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Если предположить, что физически здоровый молодой человек
20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а
физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может
насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то,
что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
|
|
|
№ 8 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
|
|
|
№ 15 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря,
дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да";
3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
|
|
|
№ 27 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил
его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров
двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
|
|
|
№ 42 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
|
|
|
№ 43 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте.
После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
|
|
|
№ 57 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой человек.
- Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим
чего там у него...
|
|
|
№ 95 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива!
|
|
|
№ 98 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР).
Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
|
|
|
№ 112 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит -
хорошо, ты говоришь - нехорошо.
|
|
|
№ 188 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Зебра подходит к ГИБДДэшнику и косясь на полосатый жезл спрашивает:
- Мужчина, а ЭТО у вас откуда?
(прислал Леха, aka Sunday)
|
|
|
№ 195 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы
сегодня пили?…
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 226 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!
|
|
|
№ 227 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово
итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один
веницианский купец на корабле, полном
разных товаров, остановился
в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся,
то
корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Предохраняю от нежелательной беременности путем звонка в
дверь, т. 55-55-55 (прислал julik)
|
|
|
№ 244 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
- У меня случай был, - говорит один, - пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до
сих пор жив!!
- Да, - отвечает другой, - если человек хочет жить - медицина тут бессильна.
|
|
|
№ 252 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий.
Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе
удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он,
потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же
станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он
жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю,
целую. Твой муж".
|
|
|
№ 257 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
|
|
|
№ 263 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, -
грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
(прислала Ольга Б)
|
|
|
№ 288 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.
(прислал Лгун)
|
|
|
№ 302 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я
никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
(прислал Олег Миронов)
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте
одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников...
|
|
|
№ 366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Идет лев по лесу. Навстречу ему - волк.
- Стой, ты кто?
- Волк
- Волк... Записываем:"Волк". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя съем. Вопросы
есть?
- Нет... - грустно говорит волк.
Идет дальше. Навстречу - лиса.
- Стой, ты кто?
- Лиса
- Записываем:"Лиса". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- ... - лиса вздыхает
Идет, а навстречу ему - заяц.
- Стой, ты кто?
- Заяц
- Записываем:"Заяц". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...
(прислал Валентин)
|
|
|
№ 376 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у
программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,приходит контролер. Стучится, из
сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов
-ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в
сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в
другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системнымпрограммистом,подходит для рядового пользователя.
|
|
|
№ 377 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
|
|
|
№ 387 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный
в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой!
Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.
|
|
|
№ 390 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!
|
|
|
№ 438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что
ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
|
|
|
№ 440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...
(прислал Тип)
|
|
|
№ 456 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Женщина сдает экзамены на шоферские права.
- Увы! - Говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
- А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?
|
|
|
№ 466 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу ...
|
|
|
№ 485 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
|
|
|
№ 515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21
час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала
вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще
возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
|
|
|
№ 526 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!
(прислал Неш)
|
|
|
№ 532 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
(прислал Extrem)
|
|
|
№ 542 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались -
бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка,
разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому
врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не
знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев
смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и
отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают
фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Можно быть несчастным с миллиардами долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов...
Афоризмы
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Афоризмы
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Анекдоты
Уточненный календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь
(Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
(рассказал Erc)
Анекдоты
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
Анекдоты
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, каким образом...
Афоризмы
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. (Автор - Г. Малкин)
Анекдоты
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Ну разумеется...
- На фотку. Отличай!
- Черт! Зебра на снегу...
|
|
|
|
|
|
