|
|
|
|
|
№ 2452 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
(рассказал Trist)
|
|
|
№ 2451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Ура! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему?
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
(рассказал Trist)
|
|
|
№ 2450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаpов:
- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Кpамник:
- Hичья.
Каспаpов:
- Согласен.
|
|
|
№ 2449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные
осваиваются путем обучения
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.
(рассказал Анатолий)
|
|
|
№ 2447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно. Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не гармонирую
с новыми гардинами в гостиной.
|
|
|
№ 2446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."
|
|
|
№ 2445 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...
(Рассказала Linda)
|
|
|
№ 2444 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь
СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ПОДОРОЖHИК - повышение цен
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "пи"
ПОЛУЧИТЬ ПИHКА - (мол. жарг.) - достать диск группы "Пинк Флойд"
ЧЕРHАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
(Рассказал Sany)
|
|
|
№ 2442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
(Рассказал bz)
|
|
|
№ 2441 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Очень грустный анекдот...
Плывут по канализации крыса-мать и крыс-сын. Находят какой-то островок, маленький-маленький. Сидят, прижавшись друг к другу - еле уместились. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын спрашивает:
- Мама, кто это?!
- Тише, тише, сынок... Это ангел пролетел...
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2440 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...
|
|
|
№ 2439 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного
пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит
самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает
внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет? и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
(рассказал Николай)
|
|
|
№ 2438 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиб#я и Гребуб#я...
|
|
|
№ 2437 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
(Рассказал Hren z gori)
|
|
|
№ 2436 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые
футболки, синие трусы, красные рожи...
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 2435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-3) |
Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!
(рассказала Иришка)
|
|
|
№ 2434 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь
наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не
помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии
(рассказал Yakut)
|
|
|
№ 2433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 2432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
(рассказал Вадим)
|
|
|
№ 2431 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков,
температура минус 5, минус 8 градусов... Завтра термометры покажут...
Тут в студию влетает разъярённый всклоченный синоптик и орёт в камеру:
- Завтра термометры хрен чего покажут за такую зарплату!!!
|
|
|
№ 2430 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Внимание: В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием,
особенно небольшими группами.
|
|
|
№ 2429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Болью и радостью закончились для Сергея Бубки соревнования по прыжкам с шестом.
Радостью из-за взятой высоты и болью из-за положенных не туда матов.
|
|
|
№ 2428 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Секс по телефону - это звонить в Москву.. по межгороду... в час пик... по телефону с дисковым набором...
(рассказал Егор)
|
|
|
№ 2427 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай...
Петров, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Петров встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-... был сильный мороз.
Петров - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Петров - "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту
воз..."
|
|
|
№ 2426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев
жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2425 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 2424 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
(Рассказала Вика)
|
|
|
№ 2423 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Чем хомячок отличается от крысы?
- У хомячка PR лучше.
(Рассказала Chatte noire)
|
|
|
№ 2422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Продам котят. Недорого.... 50 рублей ведро...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 2421 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады!
Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться".
Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет".
Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!"
И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется.
Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее.
Не выдержал мужик, засмеялся.
Таран-заморыш остановился и заорал во весь голос:
"БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!"
(Автор - Анастасия Альтергот)
|
|
|
№ 2420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
|
|
|
№ 2419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-2) |
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два
подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
(рассказала Dina Yartinskaya)
|
|
|
№ 2418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
|
|
|
№ 2417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
интимных отношений с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач
подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы на Жучку Бобик залазит.
Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина
уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
(Рассказал Lom)
|
|
|
№ 2416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Звонок в офис:
- Алло! Вам бумага для факса нужна?
- Нет.
- Тогда "стартуйте"...
(Рассказала Катерина)
|
|
|
№ 2415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
(рассказал Верный)
|
|
|
№ 2414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю
консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
(рассказал Павел)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
№ 2411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица
кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
(рассказал Петр)
|
|
|
№ 2410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Прогуливается Наташа Ростова с няней по лугу, вдруг Наташа заметила двух лошадей которые
занимаются сексом и спрашивает у няни:
- Няня, что это лошади делают?
Няня смущенно:
- Наташа, это одна лошадка запрыгивает на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше
травки и потом пойти туда пастись.
Проходит время, Наташа с Ржевским прогуливаются по лугу и Наташа замечает такую же картину
и спрашивает у Ржевского, знает ли он, что делают лошади:
- Конечно, - отвечает Ржевский.
- Нет, вы не знаете, - говорит Наташа и начинает рассказывать: - Это одна лошадка запрыгивает
на другую, для того, чтобы посмотреть, где больше травки и потом пойти туда пастись.
Ржевский (удивленно):
- Что вы, Наташа?! Когда кони тр@#$ются, они света божьего не видят!!!
|
|
|
№ 2409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
|
|
|
№ 2408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...
(рассказала Светик)
|
|
|
№ 2407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную
Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка…
|
|
|
№ 2406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капyсты нетy...
Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий
справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капyсты нетy!
Стюардесса:
- Халява, сэр!
(Рассказал Вождь индейцев)
|
|
|
№ 2405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(6) |
Windоws:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr:
- Да!
Windоws:
- А почему?
(Рассказал Виталий)
|
|
|
№ 2404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
Жена мужу: - А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж: - Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
|
|
|
№ 2403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Лекция по политэкономии. Лектоp:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека.
Голос с задних pядов аудитоpии:
- Пpостите, я не pасслышал - "на человека" или "на человеке"?
(Рассказал Егор)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Больной от вскрытия отказался…
Афоризмы
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
(прислал Керя)
Афоризмы
Дача начальства стояла особняком.
Афоризмы
Глобус - это чучело земли.
(Рассказала Momus)
Анекдоты
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
(прислал Ред)
Анекдоты
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
(рассказал Alex)
Анекдоты
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
(рассказал Joy)
Афоризмы
Чем больше косяк, тем больше рыба
(Рассказал Автор)
|
|
|
|
|
|
